Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina” -Ne seri da je ćale krenuo s vama? -Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom -Šomi dileja? -Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok. -Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Kažemo za ufunjatora koji se uhvatio za neko društvo kao nevorođenče za sisu. Iako često vrlo dosadan, nepoželjan, on će opet da se ufunja na način, koji se ne može odbiti kulturno.
Bojana: E Nemanja, imamo pauzu od sat vremena, mogli bi na kafu? M? Nemanja: Pa.. .Stani da razmislim... Šalim se. Naravno da idemo! Đole: A gde idete? Bojana: Ma mislili negde na kafu da odemo... Đole: Pa što ne kažete?! Znam ja gde je dobra kafa, ja ću da uzmem jednu jaku da gura vozove uzbrdo, zaspao sam na predavanjima 3 puta do sad! Ajde da vam pokažem! . . . Bojana: Hoće li se otkačiti ovaj Đole od nas više? Nemanja: Vala stvarno, kao da smo ga usvojili...
Rečenica koju izgovaraju oni koji su shvatili da su se zajebali.
GRUPA FEMINISTKINJA: Želimo rodnu radnopravnost! ZADRTI ŠOVINISTA KOJI JE U POZICIJI DA ODLUČUJE: Dobro, žene neće više iću u penziju sa 55 godina, nego će se izjednačiti sa muškarcima i ići će u penziju sa navršenih 65 godina života i moraće da idu u vojsku ako ponovo postane obavezna. GRUPA FEMINISTKINJA: Samo smo se šalile. ZADRTI ŠOVINISTA KOJI JE U POZICIJI DA ODLUČUJE: Pa što odmah ne kažete da se se šalite, sad ćemo to da rešimo. Žene će od sad ići u penziju sa 63 godine, ali ako vidim da ne podižete dasku od ve-ce šolje, moraćete da radite još dva meseca duže.
Vreme kada su nase simpatije dobijale modrice,cuske,pesak u kosu,bube na rame,loptu u glavu,blato po faci,od nas sto smo bili zaljubljenih u njih,jer nismo znali drugacije da iskazemo svoje emocije,a i da se ne lazemo,tada smo mislili da je to pravi nacin.
Ana,drzeci bubamaru na ruci:"Let,let,bubamaro u siiiirookiii sveeet.." PLJAS!!! Ana,placuci se okrece ka uciteljici:"Uciteljice,Marko me je udario po ruci i ubio moju bubaaaamaaaruuuu,buaahahaha!!!" Uciteljica:"Marko,zasto si to uradio!???" Marko:"Zato sto mi se svidja." Uciteljica:"Pa Marko,ne radi se to tako,pokloni joj nesto,pohvali joj frizuru.Sad joj se izvini,ajde." Marko:"Ana,izvini i lepa ti je frizura!" Ana:"Hvala,a sad mi nadji novu bubamaru." Posle 5 minuta trazenja. Marko:"Ana,evo,zazmuri stavicu ti u ruku,imam iznenadjenje!" Ana:"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Uciteljiiiceeeeee Marko mi je stavio glistu u ruku!!!" Marko:"Pa to je bio poklon uciteljice!" Uciteljica:"Marko,da se nisi mrdnuo sa klupe do kraja odmora!"
Upadica koja se, osim u uobičajenom značenju, može upotrebiti kao podjebavačko sredstvo za prekid spike koja nas smara do bola. Nepotrebno je reći da izjava koja dolazi posle ovoga nema tri blage veze sa prethodno iznetim. Bitno je skrenuti sa teme, makar pokazao i krajnju bezosećajnost i nedostatak solidarnosti.
- Život mi se raspada k'o bivša Juga, matori, ne znam šta da radim. Veza mi je u krizi jer sam Maji za rođendan poklonio čestitku koju je moja sestra pravila na času likovnog prošle godine, nisam imao kinte ni za pišljivi dezodorans. Plus, ako opet okinem godinu ćale će me konačno škartirati iz porodičnog gnezda, i vidi, opet sam nabacio šlauf. - Jebeno je to, buraz. Nego kad smo već kod toga, jesi vido onu novu kasirku u Maksiju, sine, sisa k'o medicinka, a dupe da šestorica lupe?! Noćima mislim na nju, ako me kapiraš.
Nepisano pravilo: stepen dobrog provoda je obrnuto proporcionalan učestalosti fotografisanja istog. Samo uzimanje kamere u ruke, učestvovanje u zabavi kroz objektiv i manično ganjanje ostalih prisutnih da se nameste, nakeze ili prisilno naprave „foru“ automatski se kosi sa dobrim provodom. Taj dobar provod je iza kamere, a ne ispred nje, i odatle sledi veliki debilizam onih foto-amatera (ipak čitaj: amaterki, jer se to ne-nosim-roze-majcu-muškima ne dešava) koji pokušavaju da vam fotografijama prenesu svoje nezaboravne trenutke.
Tri ženska skrndelja na moru. Pojedine faze se ponavljaju iz dana u dan.
1. Slike u autobusu – dve spavaju jedna drugoj na ramenu. Treća slika, prvo njih na „prepad“ (onako čupave i bez šminke), pa onda svoj preeksponirani buljavi anfas. Posle će da zamene uloge.
2. Oblačenje kupaćih kostima – jedna proba jedne gaćice, pa druge, pa treće... Pa onda da drugarici da proba njene... Pa kao slučajno ih treća slika dok su bez gaća...
3. Na plaži – Žizel u plićaku, Hajdi Klum na pesku, Pamela na lažaljci, Mič Bjukenon u dubini... Pa obavezan fotosešn mazanja kreme za sunčanje i sisanje cevčice uronjene u limunadu u obližnjem kafiću... I da, par lokalnih debil-bildera iz istog kafića.
4. Obilazak lokalnih znamenitosti – Jedna pored lokalne crkve, pa druga, pa treća, pa sve zajedno, da po dve. Ista situacija i kod neke veće fontane, obavezno kod pristaništa za jahte, neke veće vile, ili interesantnog izloga.
5. Večernji izlazak a) Prvi sešn: spremanje u sobi. Ovekovečeno: pranje kose, sedenje na WC šolji, lakiranje noktiju, oblačenje (svako veče obavezno različit outfit). b) Drugi sešn: izlazak. Obavezno „spontano“ slikanje na šetalištu, dok se ostali sklanjaju, sapliću, krste. Slikanje pored tuđih besnih kola (moto: sve skupo što nemam, posedujem na fotografijama). Dalje, ispred kafića, u kafiću obavezno sa nekim alkoholom, da se vidi kako su opasne. I neizbežno foto-’vatanje nekog crnca ili neke poznate ličnosti iz sveta šou-biza.
Roditeljski nenametljivo-nametljivi imperativ u vidu emocionalne ucjene kroz čudnu prizmu motivacije za učenje.
"Kakvi su ti planovi,kada ti je rok, trideset ti je već ( u stvari 22) , svi ostali su već dali ispite,a tebi se podsmjehuju, pa sve smo ti dali, tvoje je samo da učiš"
Ustaljena praksa paničnih voditelja , na kraju emisije , koji moraju da slušaju režiju inače će da ih bace da vode vremensku prognozu .
Režija se dere:ajde bre više , završavaj .Voditelj-ka se misli u sebi: more ti ćeš 'bem li ti sunce žarko . Sačeka sekundu ,pa kaže : Poštovani gledaoci evo iz režije javljaju da smo probili sve termine , ostaje mi da vas pozdravim i do sledećeg viđenja u isto vreme na istom mestu .(odjavna špica )
Rečenica koja u današnje vreme oznacava uspeh neke žurke.
Lik 1: Brate,kako bilo na punoletstvu kod Aleksandre u subotu,mene mrzelo da dodjem?
Lik 2: Ludilo kol'ko je bilo dobro. Zola i ja smo se ponapijali,a onda dodje i Milanče,već mortus pijan. Neša nas je posle na ispiranje vodio,jasno ti je koliko je dobro bilo. Trebao si da dodješ.
Otpisani su kultna serija o beogradskim skojevskim ilegalcima za vreme Drugog sv. rata. Serija je bila toliko popularna, da je njen nastavak sniman kolor tehnikom, a nekima je toliko prirasla za srce da je svako malo repriziraju, valjda misle da ljudi nisu 100% napamet naučili svaku rečenicu.
Otpisani su inače istorijski vrlo verodostojni, te se praćenjem ove serije mogu izvući sledeći zaključci:
1. Skojevci su bili najkul momci onoga vremena, lepotani i najveći frajeri. Imaju i kul nadimke.
2. Komunisti su inače bili rodoljubi, intelektualci, podržavani od 99% naroda, uvek pravični i neporočni.
3. Svi koji su protiv komunista su ili nosati ili debeli ili ćelavi, a najčešće sva tri zajedno. Uz to, krase ih seljačka imena: Milisav, Tiosav, Radojica, Pantelija i sl.
4. Skojevci ilegalci nikada nisu morali da repertiraju oružije, u koje je stajalo daleko više metaka od fabričkog standarda.
5. Akcijama skojevaca ubijeno je više hiljada Nemaca u samom Beogradu, što je, shodno računici 100:1 dovelo do masovnih streljanja, tako da je Beograd ostao bez 80% stanovnika.
6. Između protivnika komunizma(četnika, nedićevaca, ljotićevaca) ne postoji nikakva razlika, a njihovi motivi za ''kontrarevolucionarnu'' delatnost su isključivo materijalne prirode.
7. Nemci su najveće životinje koje su ikada hodale zemljom.
8. Saveznici su pomagali isključivo partizane.
9. Drugarice partizanke su ful ribe, visokih moralnih načela.
10. Domaći izdajnici su u stvari glupi do daske i tek slučajno provale genijalne ideje drugova komunista, pa shodno svojoj pakosti bezdušno ubjaju sve što im se nađe na putu.
11. Bombe se bacaju kao kamen sa ramena ili u boljem slučaju kao lopta za boćanje.
12. Bata je dobio nadimak Životinja baš zbog uloge u ''Otpisanima''.
