Dečija igra koju smo nekada skoro svi mi igrali i koja je danas nažalost skoro zaboravljena. "Školica" se crta na betonu, ima 7 polja i još jedno polukružno za okretanje - nebo (pogledaj sliku). Pravila igre su da se skače jednom nogom po brojevima 1,2 i 5 jer su ona bila jedina u redu, a na ostala se skače sa obe noge, dok se na "nebu" uz mali predah okreće i vraća nazad. Ide se redom, baca se kreda ili neki kamenčić koji se u povratku sa "neba" pokupi i vrati na početak i kasnije se ponovo baca na broj više. Ukoliko sa početka ne baci na broj do kojeg je stigao, sledeći igrač preuzima red za bacanje. Pravila nisu ista svuda, ali bitna je poenta. Jačanje mišića, igranje, skakutanje, i na kraju krajeva druženje.
Igra je nastala za vreme rimske imperije koju su "igrali" rimski vojnici. Zapravo, to je bila vežba od dužine 30m po kojoj su vojnici skakali u punoj borbenoj opremi i samim tim jačali tela...
Vrsta ptice, mala živahna stvorenja koja izgledom pomalo podsećaju na oblutak. Iz te sličnosti se i izrodila idiomska terminologija:
a) U slengu "pliska" predstavlja tehniku bacanja kamenčića koja je možda i poznatija pod terminom "žabice" - bacanje ovalnog kamena u ravni sa vodenom površinom u cilju njegovog višestrukog odbijanja i postizanja efekta jedrenja.
b) Takođe, pliska jeste žargon za tehniku vaterpolo šuta koja počiva na istom temelju kao i "žabice" tj. odbijanju lopte o površinu vode radi zbunjivanja protivničkog golmana nepredvidljivijom putanjom.
Vaterpolo "pliska" ima tri vrste:
-šrauba - šut iza leđa (koji ne mora nužno biti odbijanje o površinu, ali najčešće to jeste)
-slepača - lopta pada tik ispred golmanove glave s ciljem prskanja vode u oči dotičnog
-klasična -
Hemingvej - "Za kim zvono zvoni"
Robert i Marija sede pored obale reke, uživajući u čarima divnog majskog dana planinskog predela sjeverne Španije (nakon posjede El Sordu u društvu Pilar, koja je odjezdila natrag u pećinu ispred njih)...
Odjednom Robert progovara:
-"Vidi, pliska!"
Ja se usred čitanja utripovo da će lik da cepi žabicu, i da se posere po romantičnoj sceni (razmišljam, Hemingvej se nije treznio pa ovakvi preokreti radnje i ne čude toliko) - kad tek dalje u tekstu provalim da je mislio na pticu koja je lovila insekte u riječnim plićacima.
I tako dođem na ideju da napišem ovu defku. Hvala Ernestu za ideju i neprejebivo štivo. Najveća lafčina moderne književnosti.
Služi samo za funkciju koju je još u pelenama naučio.
- Viagra! Kakva viagra!? Bacanje para u mojim godinama. Ja odavno vadim sva tri, pa nek' piša koji 'oće! Ionako su k'o blizanci.
Novcanik je predmet koji moze biti napravljen od raznih materijala,razlicitih oblika,razlicitih boja,sa rajsfeslusom ili bez,moze da ima i pregradice ili mesto za slike..Njegova namena je siroka..Koristi se kao predmet za samoodbranu - super bake u filmovima uvek svojim novcanicima lopove udaraju po glavi..Koristi se kao torbica u kojoj mozete da cuvate zdravstvenu knjizicu,licnu kartu,clanske karte,racune i priznanice,papirice razne vrste..Prodavacice ih obozavaju,jer uz pomoc njega ljudi su nekada placali lepo ispresovanim novcanicama kao iz herbarijuma,umesto mokrim ,poguzvanim novcanicama(a svi vrlo dobro znamo gde neke zene cuvaju novac),koje podsecaju na vlaznu maramicu koja je upotrebljena i spremna za bacanje..Ako se desi da izgubite novcanik,paticete samo ako je slika drage osobe bila unutra ili zbog dokumenata..Starije zene ga koriste da bi im bilo toplo ispod pazuha..Zadnjih godina u narodu poznat kao "vila promaja"..
- Hoces da prosetamo do trznog centra?
- Ma daj,vidis da mi kroz novcanik duva promaja..!!
Veoma slozen proces, ali postoje dvije osnovne vrste:
1. BOLNO- nikako vam se ne ustaje, nebitno da li zbog mamurluka od sinoc,
ili vam se ne ide u skolu ili na posao... postoji vise varijacija:
a.budi vas alarm telefona, satai slicno... slijedi ucutkavanje istog
raznim tehnikama (gadjanje, udaranje, bacanje... mada se u rijetkim
slucajevima sjetite i da postoji STOP dugme :)
b.budi vas osoba bez autoriteta (mladja sestra, brat ili slicno... )
e to joj nije trebalo! (slijede humanije verzije slucaja pod a.)
c. budi vas osoba sa autoritetom.
Savrsen pocetak loseg dana! Ozbiljno razmisljate o varijanti ''
baciti se kroz prozor'' (pitanje je da li zivite na dovoljnoj visini)
2. BEZBOLNO - budjenje sa dobrim razlogom za ustajanje. Narocito je prijatno ukoliko vas budi voljena osoba, najdraza pjesma ili miris kafe...
To je prvo i osnovno pravilo u radnom planu programera koji prave sportske igrice...
Nebitno da li se radi o fudbalu ili kosarci (u mom slucaju fudbal), ali bas kad naidje neka vazna utakmica koju vam je prosto merak da dobijete (a pre toga ste sve protivnike DRALI sa 5-6 komada razlike) vas tim ne moze da se sastavi..
Dzojstik ili tastatura prestaje da izvrsava odredjene funkcije, igraci dodaju losa dodavanja, ukoliko nije mnogo providno tu uleti i poneki autogol jer golman stoji i tako to...
Jedina prirodna reakcija koja se namece u tom trenutku je udaranje pesnicom po tastaturi, cupanje i bacanje dzojstika iz konfiguracije ili u visim stadijumima nervoze udaranje monitora/tv-a.
Zbog tog pravila mnogi i odustanu od igranja igrice jer nisu spremni da istrose tonu zivaca kako bi EVENTUALNO nasli neki bug u igri i uspeli da pobede!
Bacanje kamena s ramena, advanced version.
"Sport" koji zahteva brzinu, snagu, vrhunsku koncentraciju, umne napore kao i plansko igranje ekipe.
Vremenom, pojedini igrači (koji uzgred budi rečeno sem balota ništa i ne rade) ostvare zavidnu tehniku, koja se može meriti sa fudbalskim umećem Lionela Mesija.
Cilj je doći do dvanaest poena (takozvanih punata), a najbolji način za to je konstantno mučko višenačinsko sabotiranje protivnika. Ali primenjujući tu tehniku, rizikujete da osetite svu težinu balote na svojoj faci - što nije da se nije dešavalo u širokom brđanskom području zapadnog Balkana.
Balotanje/boćanje je uglavnom propraćeno brojnim psovkama, opaskama i poslovicama koje ni Vuk Karadžić sve nije uspeo popisati. Neizostavan deo je malobrojna maloletna publika (lokalni klinci) kao i dve-tri gajbe piva ili bocuna vina.
Stevo: Milooooo! Ooo Milooo !
Milo: Đe si Stevoo ?!
Stevo: A evo me. Hajmo na balote ?!
Milo: Samo da oćeram ove ovce zabrda i evo mene vama.
Stevo: Viđamo se Milo, i ponesi bocun one tvoje žutine.
Događaj na kome se totalno nezrelo ponašaš proslavljajući svoj ulazak u zrelost.
Ni besmislenijeg slavlja, ni besmislenijeg razloga za slavlje.
A: "Brate, treća godina srednje je najjača. 18.-rođendani i vannacionalne ekskurzije."
B: "Dobro, i početak četvrte nije za bacanje."
P.S.Odma ujutru te ćale budi da se slikaš za ličnu, a kad sve žurke prođu, onda ko hladan tuš te opali prijemni.
Endemska vrsta na beogradskom univerzitetu.
Karakteriše ga odisejski dugotrajan studentski staž i kicoški odnos prema srpskom življu. Iscrpno je izučio sve kafiće i kladionice u široj okolini bulevara i pošto se jednom uglavi na jedno mesto, ne možete ga isterati ni besedom o Ruški Jakić. Standardni znaci raspoznavanja su u majica dekorisana tribalima, indeksu već žućkasto-ciklama boje sa flekama od step soka.
Pored biznis prava, vrsni je poznavalac srodničke terminologije, pa se može reći da je ova vrsta ustanovila tzv. konekcionizam (odnosno ko je kome šta - ja tebi - ti meni - balkanski vid ophodjenja)
Prvi svoj silazak sa brda mu pada naročito teško, ali sve to shvata kao svoj put ka budućem menadžerstvu i foteljizmu.
Takodje, apsolventi su umnogome trajniji ukras Pravnog nego sama zgrada.
-Striko mi radi tu u preduzeću, on je direktor znaš
-Ma dobro čoveče puti me imam predavanje
-Ma pušt to sada, šjedi...
bučno, nadasve teatralno bacanje ključeva na sto i poručivanje produženog sa mlekom
Vapaj dileru posle degustacije neke nove, egzotične i neobične robe.
Cilja se na to da je gudra uberjaka, bio to pajdo ili neka vutra sa Antarktika. Fora je da razlaže jebene moždane ćelije i ubacuje u trip, ne običnu tripčinu, ne majku svih tripčina, već askruđela, dedu svih megatripova. Ako se kojim slučajem setiš većine priviđenja, možeš da napišeš sasvim pristojnih par knjiga, naravno naučno fantastičnih horora ili filozofskih čak. Psihologija takođe dolazi u obzir. Otputuješ u neke nepoznate, šarene sfere, i tako više od desetak sati.. Budiš se na podu neke sobe, neke pičke takođe nisu nemoguće, ali ne znap koji kurac tu radiš, gde je to mesto i tako dalje.. Onda sledi bacanje hejta na lerdija, čim se malo osvestiš, znači za par nedelja.
-E, brate, samo reci Jovi Ekseru da mi duguje mozak jebeni. Ono juče.... Pih, odo sad da spavam, čujemo se za nedelju-dve.
