Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.
„da prosti ovo dete“
Tačno ta rečDa prosti ovo dete2 definicije →
Grafit na zgradi Pošte.
A ispod ovog grafita stoji drugi:
Ovo je Pošta Budalo!
Biznis plan u Srbiji.
Uvodni deo rečenice sa kojom se popunjava neprijatna tišina u trajanju od 10 - 15 sekundi. Prednost ove jeftine fraze jesto što se može upotrebiti bilo kad, bilo gde, s' kim god da razgovarate. Vreme je UVEK "loše", nezavisno koliko je ono stvarno loše ili dobro, bilo da je zima, leto, proleće ili jesen. Sagovornik se uglavnom solidariše sa konstatacijom.
A: Ma, ovo vreme danas, kao u paklu je, ne mogu da dišem.
B: Jes' vala, je htedoh da se onesvestim malopre. Ima 300 stepeni.
A: Jaoo ovo vreme, ne mogu vise da izdržim ovu kišu, samo mi se spava!
B: Da bre, ja jos i ne nosim kišobran, svako jutro dolazim mokar na posao.
A: Ih, ovo vreme, samo se menja, ceo dan mi se nešto vrti, pao mi pritisak!
B: I meni, raspoloženje mi je na nuli.
Trolovska rečenica koju koriste odrasli ljudi kada vide da se za dosta stvari daje popust za decu.
: Karta je 500 dinara, a pošto je danas utorak, deca imaju popust 50 %, znači imate dvoje dece, ukupno 1000 dinara.
: A što meni ne popust? Pa i ja sam dete svojoj mami!
: Jao, gospodine, beskrajno ste duhoviti. Samo bih vas zamolio da ne zadržavate red, ima ljudi koji stvarno žele da vide čari našeg muzeja!
Pitanje koje "jebači u usponu" postavljaju svojim najčešće neiskusnim partnerkama, pre nego što prvi put razmene telesne tekućine.Ovo pitanje im daje "stara jebačka mustra" nijansu, a sa druge strane očinsku i "meni je stalo do tvojih želja i osećanja" notu.
Elem, neretko to pitanje upućeno devojci služi samom nesigurnom muškarcu koji tom prilikom sam sebe preispituje.
Da li si sigurna da želiš to da uradimo? Još nisam siguran gde tačno treba da metnem...
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Kad neko napravi neku veliku glupost, provali nešto unikatno ili pak uradi nešto genijalno ili da neki majstorski izgovor, može da mu se ponudi i zvanični sertifikat da je uspešno savladao neku od gorenavedenih veština.
- Brate, ne mogu da idem sa vama na Vašar šećerne vune i slane vode u Donji Bunibrod, varim drvenu stolicu.
- Ahahaha. Ajd sedi tu, pizda ti materina, ovo ti je već prihvatljiv izgovor, ma za ovo ti izdajem sertifikat, jebeš mi sve, iako sam trebao da ti ga izdam još onomad kad si mi reko da teraš crepovi za Vladičin Han.
Ne bi iz nje izlazilo. Da se pita, časovi bi trajali po 120 minuta, poludi kada su skraćeni. Uvek je željno znanja, neprekidno uči, ne čuješ ga jer je neviđeno mirno. Vlada apsolutna tišina iako ih je u školi / školskom dvorištu po hiljadu. Ide na spavanje sa knjigama umesto jastuka, jedva čeka novi dan kako bi ponovo otišlo u školu i sticalo nova znanja u cilju unapređenja našeg društva. Rarovanje i tegljenje svega toga mu ne pada teško jer leti na krilima ljubavi prema školi.
Ovakvi đaci se obavezno pojave na televiziji kada novinari upadnu da intervjuišu decu ili kada ministarstvo prosvete propisuje nove programe i zakone. Ovako, može biti problem naći takvo dete.
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.
