Izraz koji se vezuje za über-kvalitet nekog proizvoda iz domaće radinosti.
Pogodan je za istovremeno potrkepljivanje sujete i otresanje napornih lica, koji insistiraju na degustaciji domaćinovog vrhunskog dostignuća...
- "Komšo, čujem da si ove godine napravio fenomenalan kulen..."
- "Jes' vala, dobar je, deci da ga ne daš..."
- "A može li da se proba taj tvoj specijalitet?"
- "Komšo moj, bojim se da me nisi dobro čuo... Rek'o sam DECI DA GA NE DAŠ!"
Najčešće u Bosni, replika razočaranog domaćina kada mu u kuću dođe muško čeljade i zatraži pomenuto piće, pored pet vrsti domaće šljivke i tri vrste jabukovače - dunju i krušku da ne pominjemo. Jer, u domaćinskoj kući sok se i ne smatra za piće koje piju ljudi, a ako neko baš TO želi da popije, onda je trebalo da ode u kafanu i tamo poruči, a ne da dođe kod čestitog gazde čiji su specijaliteti iz kazana nadaleko čuveni.
Kćerka dovela deliju, svog budućeg, da ga upozna s roditeljima. Domaćin, nakon par minuta odmeravanja, pita gosta:
- Šta'š piti?
- Pa, ovaj, ja bih ako može neki sok...
- Kakav sok, jeb'o te sok, nije ti ovo kavana!
Uto se ubacuje domaćica:
- Nemoj, Simo, dijete je to...
- Kakvo dijete, jeb'lo te dijete! Vid' ga, ima devedes' kila, a 'oće sok. Drmni, bolan, ljutu, jeb'la te ona!
Legendarna puška M-48 Zastavine proizvodnje. Karakteristična po tome što jedan metak ide u nju, težine dobrih nekoliko kila, i sa ukupno 3-4 rastavljiva dela, te je mogućnost otkaza svedena na nulu. U narodu je iz milošte nazivaju i četeresosmom, vole je i koriste za rokanje međeda, komšija, pucanje za Božić i zakivanje eksera u nedostatku čekića.
Legendarna replika Pavla Vujisića u domaćem filmu, gde ga nastavnica poziva na razgovor u vezi problematičnog deteta valjda.
Ovo je tako iskren, prost i nedvosmislen odgovor i opravdanje za izostanak jednog običnog, vrednog i mučnog pripadnika radničke klase, apsolutno primenjiv u situacijama kad želimo da izrazimo najdublji bol u kurcu za fensi hepeninge i slična sranja novopečenih pripadnika domaće "elite" .
- Eeeeej pa gde si, legendo, šta ima, ćao!
- Zdravo, Deni.
- Dolaziš kod mene na Kop u nedelju, pravim koktel parti sa čelnicima SNS-a, biće i starleta puno, potvrdila mi Soraja da dolazi, aaa?
- Kad je to reče?
- Pa sad u nedelju, hipsteru majstoreee!
- Ne mogu u nedelju, jbg. Teram neki cement za Vladičin Han, ima tura za tamo.
- A gde je to, maćore?
- Levo.
Buckastiji mladić sa brda iznad sela, dečko kojem je zbog čistog vazduha vazda otvoren zdrav apetit, nosi kožuh, hrani se isključivo iz domaće radinosti i slušao bi narodnjake čak i da nije bilo rata.
Poznatije nam svima kao domaće životinje za čije akrobatske sposobnosti i veštine niko ne zna za njihova života. U stanju su da se i posle smrti vrte bar još 300-400 puta.
Reč koja obavezno sledi posle degustacije domaće rakije. Kakva god bila, makar i da je najgora džibruša kao što i većina jeste, ispašćete kulturni i pohvaliti proizvod vesele mašine kako ne bi uvredili domaćina.
Mile: Deder probaj ovu moju lozu, znas kakva je, ko zmija, ćento gradi!
Ljuba: eksira kao svaki pravi Srbin, pa ćuti minut da dodje sebi: "Dobraaa Mile....!!!" (a u sebi se misli kako će da rokne insulin kad dodje kući da povrati šećer na normalu)
Srpska polu pozajmljenica nastala od domaće reči: kleknuti i strane reči: down.
Uglavnom ima značenje: Sagneš mi se majmune, a u retkim slučajevima se koristi kada je neka majmunica u pitanju.
Rista: Ijaaao vidi što je slatka kuca...
Marmd: Hahaha, šta se bre tu prenemažeš ko jebni Džastin Biber?!
Rista: E, aj klek daun čka ti materina pa da vidiš ko je gej!!!
Nekada je prva asocijacija na ovo prezime bila oružarska manufaktura iz mestašca Zul u bivšoj DDR. Osnovali su je vesela braća Merkel u cilju proizvodnje lepih, kvalitetnih i skupih, ali zato izdrkanih, komplikovanih i do bola osetljivih lovačkih pušaka.
Sada je prva asocijacija doduše odvratna, ali ništa manje izdrkana, osetljiva i komplikovana babetina.
-Sav srećan, kupio Merkel-Suhl bokericu preko oglasa, dao 1200 E i misli da je super prošao jer u Frankoniji nova košta 3800. Prethodno je imao Rusku. Posle prvog lova dolazi kod majstora-
-Daj vidi ovo lebati, neće da puca neki kurac i ne izbacuje patron, a treba mi za Nedelju...
-Pa za neku nedelju će da bude, al za ovu neće. Pukla ti udarna igla, sto posto si opalio na prazno.
-Pa normalno da sam opalio, uvek opalim pre nego što je rasturim, onu rusku sam tako dvaes godina i ništa joj nije falilo.
-E pa za Merkela moraš da stavif Pufferpatrone pre nego što opališ na prazno. 10 E komad, inače igla krc. A, 40 E ti je igla sa zamenom.
-A što neće da izbacuje patron?
-Kad si je prelamao sa polomljenom iglom pukla ti je opruga na ejektoru. 40 E opruga plus 40 E zamena, lisnate opruge, mora da se balansira ceo dan da bi izbacivala isto.
-Al na Ruskoj je to bilo...
-Eee tek ćeš se ti poželeti nje... Kad si ti ove cevi čistio zadnji put? I šta si sipao?
-Pa ja pre nedelju-dve... Neko ulje za sivaću mašinu što?
-Za Merkel mora samo kvalitet, Ballistol i tako to. Nema ona hromirane cevi iznutra ko što si ti naviko. Pogledaj već su se pojavili krateri, sjebao si cevi. A i ove fleke na bruniru će brzo da se pretvore u koroziju, to si opet jeo jabuke pa pipao pušku? Nisi valjda dozvolio i da ti pokisne?
-Pa kupio sam je za lov jebote ne da je držim u vitrini, mora da pokisne nekad!
-Jeste, al ima specijana krpa 30 E košta i onda...
-E batali, daj mi to govno da ga olomim o beton, kud izdadoh Majčicu Rusiju!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Frau Merkel, da se više ne bi zajebavali, rešili smo da odustanemo od Kosova.
-Ach Himmel, kako to mislila?
-Pa lepo, neka ga šip.., albancima, izlazimo iz priče skroz. Jel to OK?
-A jug Serbia?
-Pa neka im i to, samo da nemamo više ništa sa tim govnima i da nas ne jebete više sa njima i njihovim pravima.
-A pa ne moše, kako ti to mislila? A sandšak, a vojvodina, a prava roma i sinti, a vlasi u negotin, a LGBT manjina, a euro 8 norma za izduvne gasove, a aflatoksin, a Putin i vojna parada, ko je zapalio ambasada i šta je sa 300000 neprijavljenih kineza i ko je izvršio privatisacija u Slovačkoj?
Fraza koja se koristi kada ugledate coveka kako se, posle ispijana pola litre domace rakije i desetak piva, oko 12 uvece vraca iz kafane, zanosi levo, desno i zaplice nogama tako vesto da neodoljivo podseca na poznatog fudbalera .
