Boli me kurac, ali na finjaka. Upućuje se impozantnim smaračima koji pokušavaju da ti uvale makramee od slina, ili nešto dovoljno slično. E sad, ako ne upali suptilna taktika, uvijek može da se prijeđe na teško naoružanje tipa odjebi, SMRŠ!
Scena u prepunom gradskom prevozu
Baba (uzdiše suptilnošću Stihlove motorke): Eee ova starost. Pa to ti je. Čekam samo da smrt dođe po mene. Ne može više, raspadam se. I još mi ovakvoj valja stajati. Niko neće da ustane, a ovaj vozač ko da krompir voza. Random lik: Prosto, srce mi se para kad vas vidim takvu. Baba: Molim? Ne čuje baba dobro, sine! Random lik: Kažem, evo digla mi se močuga pa možeš da se primiš. Baba: Iju!
Izraz u duhu Marfijevog zakona, odnosi se na osobu koja nema sreće i to baš u trenutku kad misli da je sve probleme rešio. Inače sam izraz označava siromaha koji se ženi a nema sreće jer je goč(doboš) puko, tako da nema muzike da se veseli.
Krilatica protivnika cijepljenja. S obzirom na to da su zemlje u razvoju prošle više faza nego cjepiva po medicinskom protokolu, jasno je zašto postoje ljudi koji se protive žigosanju bez garancije. Pojedina cjepiva se ponašaju kao roba na buvljaku, imitiraju cjepivo, a zapravo nemaju ni oznaku cjepiva, već su eksperimentalni lijekovi poput Fajzera. Cijepljenja su toliko sigurna i učinkovita da ni firme koje proizvode cjepiva ne tjeraju svoje radnike da se cijepe.
- I, hoćeš se cijepit ponovo? - A dvaput je dvaput. - Bar će dica moć lipit magnete po tebi.
Izraz opisuje situaciju u kojoj osoba ne može da se odluči između nekolicine opcija koje joj se nude, ili pak, nema ni najblažu predstavu šta zapravo hoće. Razlikuje se od "il' prdni, il' stisni" situacije, gde osoba ne može da se odluči između samo sve solucije.
- E, aj idemo na kafu! U stvari ne, ajmo na koktele! E, ne! Ajmo na kolače! Ej, a mogli bismo... - E aj jebote dogovori se s mozgom više, šta bre 'oćeš!!!
Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.
- Brate smrdiš k'o zmaj! - Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.
Svaki predator zna da je plen najranjiviji kada je sam. U grupi je sigurniji, brži, zaštićeniji. Izolovan, nema šanse.
-Vidi onu brucoškinju samu i zbunjenu pored oglasne table...Pogubila se ko Ševčenko u Čelsiju. -Ma daj vid'o sam je s kolegenicama juče na studentskoj žurci u Tarzanija klubu. Bile u fazonu arogancija, bahato, bezobrazno, i asistenti pojeli korpe te večeri...Ma kučka. -Jaganjče se sada odvojilo od stada...Planinska puma je namirisala svoj plen, šunja se i napada nemilosrdno! -(Jebale te fore iz 'Opstanka') Tačno. Kidiši, pumo! -Kolegenice, treba neka pomoć? -Pa da, gledam za overu semestra ne znam oko ovog ŠV obrasca. Ništa mi nije jasno. -Srce, ja znam sve što se tiče ŠE-VE...ako me razumeš...
Kada se kriva bluda nemorala i alkohola ukrsti sa krivom konstantog izlaženja, sa dijagrama noćnog ćivota se može očitati radna tačka. Tj. ono jedno veče koje će se dugo pamtiti i prepričavati.
-Zašto izgledaš kao loše preparirana lisica? -Tebra, rašrafio sam se sinoć. Dišem na mitohondrije, a jetra me šutira u bubrege. -Auu tebra, de si bio? -Nakom ju ćub sesije Đanijevog kanala i litri vinjaka, Ćomi i ja izvalili neki 18-i rođedan kod Pekija u kafani... -Auu... -Ušli kod Pekija za šank, popili mu ceo prvi red. U međuvremenu klinke se uradile đus votkama i krenule da se trljaju uz Cecine melodije. Veče se otovorilo, Ćomi i ja navatali dve najpijanije na foru "imaš lepe oči".Ćomi posle iskočio kroz prozor kad krenuli da ga biju braća ribe koju je navato, ja odveo ovu moju do WC-a i tamo se jebali ko mršave svinje. Malopre sam se dovuko do kuće... nažalost ne moje.
Tefter je merilo, a u tefter ulaze devojke, žene ili Japanke u koje si ti ušao svojim slavišom. Koliko si upečatljiv bio i hoće li te nositeljka pičke upamtiti? To se ne broji. Što bi rekli treneri kada im ekipa igra kao golo govno, a bodove uzme iz nepostojećeg penala – samo se pobeda pamti. Ionako će kurava pisati Kosmopolitenu da si zaslužio tanku trojčicu na skali do 10, da si duže otkopčavao brus nego što si jebao i da uzvikuješ neku repliku Mikija Manojlovića dok svršavaš.
- Nataša, oči moje, pa sto godina te nisam video... hoćeš veče... - Izvini, a ko si ti? Majkl Kolins neki? - Nato, pobogu, jebao sam te više puta pretprošlog leta. - Aaaaa, nisi li ti nežni Smare!? Toliko si nežan bio da sam mogla ukrštene reči rešavati tokom seksa – ako bi se to uopšte moglo nazvati seksom. - Što se mene tiče, ti si jebana. I da znaš, punio sam te kao mobilni – rutinski i bez žara. Uostalom, ti si kurobeštija. Prijatan dan želim!
Rečenica kojom se isključivo služi prosečni muškarac koji je posle mnogo godina lutanja, mučenja i rintanja konačno uplivao u mirne vode i sada za sebe može da kaže da je zadovoljan. On ima dovoljno para, sve dugove je isplatio, u kladionicu ne mora da ide sem kad ode na piće sa drugarima ili da osmotri novu radnicu, auto ide bez problema, deca ( ako ih ima ) se pooženila, poudala i otišla iz kuće, ima sasvim razuman višak kilograma, primeren ostatak kose...jednom rečju on je SREĆAN ČOVEK. Pa...skoro.
D : Je s' to ti, Miroslave, gimnazijski druže moj...? M : Jeste, ja sm Miroslav, samo ne mogu da se... D : Pa, ja sam, bre, Dragoslav, išli smo zajedno u Prvu Petoletku! M : Jooj, jeste! Dragoslave, 'de si prijatelju sto godina...! D : A ja baš ovih dana razmišljam o tim vremenima... M : Pa, jes' bili smo mladi...Nego, šta ima novo? D : Ma, ništa me ne pitaj - sve naopako. Posle gimnazije sam pokuš'o nešto da upišem, nije išlo pa se zaposlih kod pokojnog tate u garaži. Aaaaa, krvav je to pos'o, Miroslave moj. Evo, i dan-danas to radim i pravo da ti kažem, muka mi je više. Odvrni, zavrni, odvari, zavari...ode život, jebiga. Nisam, bre letovao 5 godina! Sin i ćerka već 10 godina studiraju - nikako da završe, stoke nijedne...i tako. Odem ponekad u kladionicu, samo da bacim pare, šta ću. Gubim pare, kosu i živce k'o i svi. Dobro, a kakav si ti ? Kako preživljavaš? M : Pa, ne znam kako da ti kažem...Eto, još samo da pustim sise pa i žene da se rešim...
Biti u skladu sa nekim normama, pisanim ili nepisanim, odnosno: raditi nešto kako valja ili potrebuje, mada može značiti i: ponašati se kulturno; ponašati se u skladu sa većinom; biti nametljiv; pametovati...
- Ajde da se provozamo kroz kraj, da se malo ponašamo... ---------------------------------- - Konju jedan, nisu ovde svi pijani ko ti, ponašaj se... ---------------------------------- - Ej, nemoj da mi se mnogo ponašaš, nisam ja u saksiju rasla. ---------------------------------- - Brate, ajmo na splav, al pazi šta radiš, treba da se ponašamo... ---------------------------------- - Au, sad kad dođu ovi varošani, pa kad krenu da se ponašaju, kuku majko...
