„otvaranje pekare“

Tačno ta rečOtvaranje pekare1 definicija →

"truba" i bas bez ikakvog argumenta ko biva poslovica zadržana među homo sapiens populacijom pa i poznavajući tu ćinjenicu neki tvrde da može i da bude čista suprotnost od ovog' prvog', koristi se za veoma ozbiljne i bezobrazno precizne stvari i bavi se pitanjima tipa kako rastaviti muža od žene, u slučaju najvećih svjetskih neprilika u koje vas može dovesti vaše dijete ili neko iz mase, kada komšija Pirke istresa svoje smeće u moju kantu, nekontrolisanih srazmjera u kretanju kontinenata koje se itekako odražava na cjelokupnu situaciju ovog globalnog zatopljenja, kada se nađete u prilici pa se dvoumite da li ste se ili niste našli, u slučajevima kad su marsovci na pola puta da napadnu planetu ili jednostavno vam se digne i 'oćete da kažete nešto veoma važno, od izuzetnog značaja za svoju glupost, ja ne odgovaram za bilo kakvu štetu nastalu posjetom, pravilnim ili nepravilnim korištenjem ovog izraza, nije preporučljivo za izgovaranje:
trudnicama, dojiljama, bjelcima, crncima i pripadnicima žute rase, ljudima sa rogovima na sred ćela, homoseksualcima, slovencima, pripadnicima bilo kojih religijskih ili ideoloških skupina ili sekti, pripadnicima bilo koje nacionalnosti, njemcima, svima koji mrze rasiste, svima koji vole rasiste, svima koji ne znaju tko su rasisti, rasistima, mesarima, prodavaocima sladoleda, pekarima, kuharima, profesorima, konobarima, ćistaćicama, doktroima, policajcima, direktorima, glavnim urednicima, glumcima, političarima te estradnim zvijezdama, može izazvati bolove u zglobovima, glavobolju, iritaciju kože, crvenkasti osip, povračanje, dehidraciju, upalu srednjeg uha, povišenu tjelesnu temperaturu, ćireve, otvaranje fontanele, osteoporozu, otpadanje udova, mengitis, šhizofreniju, autolobotomiju..

pise- Primer(nije neophodan)
AEaero · 24. mar 2011.💬 3

Maksimalno užurbavati pod pritiskom. Skroz podignuta sisica ekspres lonca.
Probati da svane pre sabaha. Ukratko, šejtansko maslo, instant umućkano sa turbo skrlet mikserom.

Jebo mater, ni za kurac nismo. Još nisu tranšeje iskopane, još sa Cimermanom nije skroz rastaljeno sve oko priznanja i naouružavanja beretki, sčetnicima još sto kuraca valja ispregovarat oko crne berze i tih folova golova, a oni meni jarane malo prije javljaju Svat sutra mora bit ubijen. Ama, insani božji, lako je ubit, al šta onda. Nema bolan, džabe se mi ložimo, nema ni čune od nas. Svega mi, mi jedan običan gradžanski rat nismo u stanju natenane, ko sav normalan svijet, pripremit, a kamoli se nadat organizaciji ljetnje olimpijade.
I nju bi nagargali u maju da bude. Tita mi, ko da gledam, neko bi poletio Moglo bi otvaranje bit za Dan mladosti!
DIdirector© · 25. sep 2014.💬 14

Prvi i po meni jedini pravi kralj srpskog rap-a. Čovek koji je meshao narodne umotvorine kao špil karata, a pritom su rime imale smisla...

Imam cevap da odem na ćevap, al' nemam pare,
idem do pekare, al' ni 'leba nema bez motike,
zato nosim staru motiku iz doba gotike...

Nema leba ni za lek, apoteka ne znam gde je...

U mom kafiću srećem momka Fiću, što po Užicu često žicka siću,
Fića preteruje u piću pa žica po kafiću...(Ovo pročitajte malo brže, pogotovo prvi deo rime)

I pošto sam smazao pire kao piroman, za dobar provod pravim plan...

Sve u svemu nađite njegove starije pesme i dobro poslušajte, videćete o čemu pričam...
ALAlexaris · 11. okt 2008.💬 2

Uglavnom česta pojava kod raje koja je išla u tehničku i industrijsku, ili imaju pastirske krvi, što je uglavnom vezano za navedene univerzitetske institucije.
Naime takve osobe prepoznaju i klasificiraju ljude prema automobilima koje voze.

A: Kontaš, znaš ko još kupuje od našeg dilera? Denis
B: Denis što vozi Citroena, jel?
A: Ma ne ba, Denis iz Gimnazije.
B: Onaj sa Golfom, il onaj iz trećeg dva što vozi Passata karavana, onog crnog bez ratkapa?
___________________________
B: Brate, jutros do pekare odletim po panju, kad znaš ko radi?
A: Ko?
B: Boris ba, onaj što mu buraz voza ajkulu.
A: Znam mu buraza, radio valu po mačkaNje.
B: Ma ja, to je taj. Ima curu, voza Pežoa tristošes'.
A: Mrš jebo ti Pežo mamu napornu.
NInicaZe · 10. mar 2011.💬 1

Uzrečica ljudi koji se najviše žale, i pričaju samo o sebi i svojim problemima.

- Zdravo Mile, kako si?

- Ma da vidiš kako sam, jutros ustajem za posao, kad ono nema struje, ne mogu kafu da skuvam, a ni da podgrejem pilav od juče. Sednem u kola, pokvare se na prvom semaforu koji je bio na uzbrdici. Izađem da guram kola uzbrdo, počnu da mi se taru guzovi od znoja, i hemoroidi mi prorade, bulja boli, uši otpadaju. Nekako ga doguram do pekare u kojoj radim, a gazda mi svečano saopšti da sam šutnut u bulju (krvavu od šuljeva) sa posla. Kud ću, šta ću, krenem bar do kola da vidim šta ću sa njima da radim, a njih dig'o pauk. Jbg, neću ni da im plaćam što me dizali, kazna je skuplja nego onaj moj krš, eno im ga, nek se oni muče sa njim. Pošto mi isključili mobilni, nisam mogao ženi da javim za otkaz, dođem kući ranije sa posla, ženu gengbenguju perači šoferšajbni, sa istog onog semafora gde mi riknuo auto, njih pe'-šes'. Nisam im se ni javio, izašo sam samo iz stana i taman da uđem u lift, vrata mi pretucaju prste, posle 10 minuta otpali, pa sam ih stavio u džep, evo vidiš (vadi prste iz džepa). Krenuo sam do doktora da mi zašiju, a taman i da vidim šta sa hemoroidima da radim, samo ne znam kako ću, onaj smrad iz pekare mi nije uplaćivao zdravstveno.

Ali znaš ti mene, ne mogu da se požalim.

- A, ok. Posle je l' si slobodan da mi pomogneš tu neki ugalj da istovarimo, čas posla?
69666 999 · 9. okt 2012.💬 0

Obično vrlo lepo vaspitan pripadnik romske omladine.

Hoda devojka Knezom i prilazi joj mali ganci:
"Teto daj mi des` dinara il` ću da te pljunem!"

Izlazi čovek iz pekare Toma sa sendvičem u ruci:
"Čiko, daj mi neki dinar il` ću da ti pljunem u sendvič!"

Sedim u kolima i prilaze mi dvojca, jedan s jedne strane, drugi sa suvozaceve. Bez pitanja skaču na šoferku i totalno je zaseru. Dajem dvaes` kinti ovom sa moje strane, pri tome mi prilazi ovaj drugi i kaze:
"Daj i meni!"
"Pa, dao sam tvom poslovnom partneru, podelite tih dvaes` kinti!"
"Ma kurac će on to sa mnom da podeli!"
ABababovic · 25. sep 2008.💬 1

Izgovor svake domaćice kojoj ručak/kolač nije uspeo. Neuspešan pokušaj da se izvuče iz nezgodne situacije.

- Šta je ovo?
- Paa,... ovajjj... to bi trebalo da je ručak dragi. :izraz lica ne-zna-da-l'-da-se-smeje-ili-da-plače:
- To ručak?! Ako su pomije ručak onda sam ja svinja.
- Sve sam sjebala i ručak i kolače i, i, i, ja stvarno ne znam šta mi je danas.
- Ajde, smiri se. Dođi, svakom može da se desi da ne zna da kuva. Dodaj mi telefon, naručićemo pizzu iz kumove pekare. Halo, dobar dan, dve kaprićoze i tri knjižice sa receptima koje besplatno delite, ova moja je ponovo zasrala ručak.
VUVučica21 · 6. mar 2013.💬 9

Dok obavljate vecu nuzdu i racunate broj plocica na suprotnom zidu (sirina puta visina), cujete korake koji se priblizavaju WC-u. Javlja se strah od nezeljenog upada na, trenutno, Vasu teritoriju. Sta uraditi...

(Koraci)
Vi: "Smrc, smrrrc..."
(Koraci, blize)
Vi: "Kah, kah..."
(Koraci, preteci blizu)
Vi: (zadrzavajuci... nuzdu u sebi, naculivsi usi, lagaaano pomerate papucu kako biste potprli vrata u nadi da ce usporiti otvaranje, ako do toga dodje; kao slucajno se meskoljite na WC solji). "Kah, kah, smrrrc, kah, smrc, skriiiip..."
(Koraci usporavaju)
(Vrata se otvaraju naglo i istom brzinom zatvaraju. Dozivljavate kolaps nerava)
Vi: "Amaaaaan, mama!"
Interuptor: "Jao, sine, izvini, nisam znala da si tu..."

Naravoucenije: Jebes predostroznost u pet do dvan'est! Najavi, pa seri!

P.S:
(Koraci se udaljavaju)
Vi: (Mrmljate nezadovoljno, izgubili ste nit...)
Ex-interuptor: "I pusti vodu!"
Vi: (Vise sebi u bradu) "More, mars u pizdu materinu..."
MAMadCucumber · 31. mar 2010.💬 0

Jedna od veoma poganih stvari koja umnogome zagorčava život današnjem savremenom čoveku (naročito ako je gladan i ješan).Evo zašto:

Poklopac od Tegle je pravo merilo jačine ljudskog tela, karaktera i mozga.Dakle otvoriti teglu jednako je teško kao istovremeno skakutati na jednoj nozi, mazati svom papagaju senf na očne kapke i zviždati nacionalnu himnu Islanda.

Postoji više načina da se ovaj problem reši:

1.Izigravati Baš Čelika i provriti zašta su služili oni meseci i meseci provedeni u teretani, tj. otvarati poklopac čistom snagom i golim šakama

2.Poštujući zakone fizike, uzeti nož ili neki drugi pljosnat predmet , zavući pod poklopac , i samo pustiti da vazduh udje u teglu.

3.Bušilicom izbušiti rupu na poklopcu i slamčicom degustirati sadržinu tegle ( osim ako u tegli nisu kiseli krastavci).

4.Čekićem razbucati teglu, sadržaj skupiti i premestiti u neku drugu posudu, srču pokupiti i baciti.

5.Postaviti i aktivirati petardu na poklopcu (ako je vakuumirano- topovski udar), posle praska skloniti ostatke baruta sa sadržaja tegle.

6.Zajebati teglu i ono što je u njoj, otići do pečenjare, uzeti kilo svinjskog i najesti se ko car (dok vam nove ideje za otvaranje poklopca ne padnu na pamet)
NINiklovanaRatkapna · 11. nov 2009.💬 3

Dobar razlog da vlasnici i menadzeri kafica,restorana,pekara,frizersko-kozmetickih salona odrese kesu.Jer sanitarci nema boga kad dodju da nesto "nesanitarno" i van propisa ne nadju.

Menadzer pekare(recimo):Evo kao sto vidite sve je pod konac kod nas,hehehe(menadzer se nervozno i nesigurno kezi,ali se u principu nada da ce sacuvati pare u dzepu)
Sanitarac:Da,da upravu ste(pocinje da se smeshi)osim (krece da se kezi)sto sam morao da primetim 2 grama brasna ispod nogice onog tamo radnog stola,da li ste svesno da mozete da zapatite mravima,bubasvabama......Ja sam zaista prinudjen da pisem izvestaj...
Menadzer:(krece jos nervoznije da se kezi)pa dobro valjda mozemo taj mali previd nekako da sredimo,molim vas podjite u moju kancelariju...
ZMZmijuga · 25. jun 2009.💬 0
prethodnijoš rezultata