Pandan masoneriji. Prasonerijom se bave Prasoni. Oni postoje sa ciljem da održe trend konzumiranja i uzgoja svinjskog mesa u svetu. Baza im je u Srbiji, sastaju se jednom mesečno na tajnim lokacijama. Prasoni su mahom biznismeni, intelektualci, znači uglavnom školovani ljudi koji vole prasetinu. Pored Srbije, u Velikoj Britaniji postoje dve značajne prasonske lože a to su Jorkširska prasonska loža i Berkširska. Optužuju ih da su upravo oni krivi za skok cena svinjskog mesa na svetskom tržištu. Prason iliti slobodni mesar može da postane svaki muškarac ali mora da ispuni nekoliko uslova:
1. Mora biti izričiti ljubitelj svinjskog mesa
2. Izričiti borac protiv uzgoja drugih životinja radi eksploatacije njihovog mesa i prerađevina od istog.
Trenutno glavna briga i ono za šta se svi prasoni u Srbiji zalažu je to da se kod nas ponovo počne sa uzgojem svetski priznate vrste svinje -Mangulice.
Osnovni simboli prasona su satara, mesarski nož, kuka za meso i brnjica koju većina njih nosi oko vrata poput krsta.
„pandan“
Tačno ta rečpandan4 definicije →
U svakoj američkoj ili britanskoj seriji, neizbežna je epizoda u kojoj se junak dvoumi da li da ide na vazektomiju ili ne.
Razlika između serija je u tome da li će se u epizodi pojaviti duhoviti doktor ili košmarni san.
Zajedničko je što se junak uvek ipak odluči na ne ide na vazektomiju i svi junaci koji su ga nagovarali da to uradi, ostaju ushićeno zadovoljni njegovom odlukom.
Ženski pandan bi bio neplanirana trudnoća i dvoumljenje junakinje da li da abortira ili ne, pa opet ushićenao odustajanje i odluka da se beba zadrži nevezano za godine, ekonomski i bračni status, i ostale "nebitne" faktore.
Naravučenije 1: Život je lep i u njemu nikada nema potrebe da prolazite bolne procedure, ma koliko to izgledalo kao najlogičnije i najracionalnije rešenje.
Naravučenije 2: Stvari će se uvek rešiti same od sebe i nikada nema potrebe da sami nešto preduzmete.
Naravučenije 3: Normalno je doneti sebičnu odluku da bi se izbegao bol, jer će razlog zbog koga ste uopšte razmatrali neku bolnu intervenciju nestati istog trenutka kada odlučite da joj se ne podvrgnete.
Sledeći put kada vas zaboli zub, nemojte ići kod zubara. Videćete, čim rešite da ne odete kod zubara, karijes će nestati.
Pet vekova Srbin je u ropstvu čamio. Nekad bilo, međutim polako se vraća to doba, mada u mnogo blažem pogledu kroz tv prijemnike naših malih ekrana. Dakle ''Naša Prva'' obezbedila nam je ovaj predivan Bajram. Kao nekad i sad trpimo zulum od strane turskih dahija, koje se ponovo razmeću svojim bogatstvom i nabijaju nam doduše umesto kolaca, komplekse, svojim očaravajućim vilama, konacima. Plaćamo danak što nam majke, sestre i ostala bliža ženska rodbina moraju provoditi vreme diveći se agama turskog carstva. Harač se ne sme izostaviti nikako, jer pored albuma sa sličicama, danas se štampaju reklame ovog velikog carstva na majicama, duksevima i ostaloj garderobi, pa naše kasabalijske glave primorane su bacati novce na to. Tako da smo svi primorani na kuluk. Dok današnja Srbija oseća nezadovoljstvo, u državi nemiri, opozicija reži, vlada strepi. Raja sa Kosova se diže, bune se spremaju, džebana stiže preko Dunava. Biće boja. Još samo Karađorđa da naučimo srpski, pa da udarimo na dušmane. Pandan poslovici ''Selo gori, a baba se češlja''!
..................................................................................................1prva
Mudžafer: Sabrina turi kave.
Šefket: Džafer opet pravi kavgu, kidiše na pendžer Mahale.
Mudžafer: A kobajagi dragi moj Šefkete, kobajagi.
(Dolazi Oguz krvav)
Oguz: Sveti Alah, kuran, ramazan. (pada na pod)
Šefket: Oguz, Oguz?
Mudžafer: Proklet bio Džafere, proklet.
(Uleće spremačica, plače)
Muftija: Šššmrk Inšalah, afjetus Oguze lutven, đnm, afjetus eter šŠššmrc.
Mudžafer: Muftija sus, SUS!
Miroslav Ilić: Ne volim jesen, ne volim kad pada lišće zlatno...
Reklame: Moja Prvaaa
Najava vesti: Na Kosovu nemiri, KFOR pucao na civile.
..........................................................................................................
Reakcija gledalaca: Jebem im majku uvek prekinu seriju kad je neki zaplet, a reklame traju toliko da i zaboravim šta sam i gledao.
Vođa. Glavni baja na selu. Spusti se sa svoje planinčine tek kupljenim Golfom iz '88 i sa svojim seljoberima širi svoj smrad, primitivizam i ziljavost u gradu izigravajući mafijaša i najvećeg pandančinu, a u stvari je klasična nepismena džiberština, čija je jedina stvar koju je pročitao bio sastojak koncentrata za piliće koji se nalazi tik pored poljskog vecea njegove jazbine. Dok sa svojim ovcama šeta po gradu, šireći svoja ramena napumpana od dizanja džakova jesenjeg đubriva, njegova bujna "Ljuba Aličić" frizura leprša i dominira na čelu kortea, dok opojni miris izvetrelog Blu Sedakšna, koji je kupio kod šanera pored stočne pijace, kada je sa ortacima prodavao tele njegove Milke, polako počinje da se meša sa prirodnim vonjem njegovog znoja, ostavljajući neverovatne posledice po čulo mirisa slučajnih prolaznika.
Tako bi, u skraćenoj verziji, izgledao kraj sveta po mišljenju raznoraznih apokaliptičara, teoretičara zavere i svih onih koji traže da se u autobusu zatvori prozor, jer će ih promaja ubiti. Pročitali nešto na nekom sajtu koji je elektronski pandan "Trećem oku", zatefterili par nikad dokazanih, ali ipak "validnih" činjenica i sada truju sve oko sebe.
To je ta mudrost proistekla posle polučasovnog čitanja "Kurira" tokom sedenja na WC šolji. Objektivnost ekvivalentantna mešavini jednog "objektivnog" kolumniste u "Blicovoj" rubrici o poznatima i jednog namrgođenog i na svet besnog činovnika iz katastra. Sve znaju, čkole su izučili, potpisuju se trouglićem, nikako iksom - napredni su.
"Internet je đavolja rabota!" - napisaše oni kao status na svom fejsbuk profilu, dok im se u drugom tabu učitava neka pornjava. Ne vole Mek Donalds, jer to je otrov, ali im je predobra "Matijevićeva" posebna kobasica. Zrači ih HAARP i truje kemtrejls, ali im ne smetaju 2 mobilna (po jedan u svakom od prednjih džepova, tik pored mošnica), niti im je problem što za doručak imaju radžu, a za užinu brufen.
Bilo da se radi o popunjavanju upitnika za učlanjenje u neku organizaciju, ankete, nečijeg spomenara, pisanju CV-a za zaposlenje u nuklearnoj elektrani, pisanje o sebi na za-to-predviđenoj rubrici na profilu neke društvene mreže ili pak davanju intervjua (na bilo koju temu) za televiziju/radio/internet portal, ova fraza je sveprisutna, ako ste veseli zeleni tinejdžerčić koji se još nije u potpunosti identificirao, ali želi da ga svi smatraju za über kul lika i uzimaju za uzor u kulerstvu, mada se ni po čemu ne izdvaja od gomile. Čak štaviše, on misli da je originalan ako voli sve ono što vole drugi, čak i ako mu se neki konkretni elementi iz tog "svega" ne sviđaju i iako ih mora zavoljeti na silu. Ovaj botantski stav je posljedica nesigurnosti mlađahnog pojedinca, koja je proizašla iz zapadnjačke utrke za popularnošću (što je zapravo nešto bezazleniji pandan utrke za kapitalom, koju također, kao sastavni dio, nosi zapadnjačka kultura). Dakle, "sve što vole mladi" je zaštitni mehanizam jadnog djetešceta nesposobnog da odabere originalniji put, pa mijenja ime u Mujo i ide za svim turcima.
A: ...blablabla... volim sve što vole mladi...
B: Ček ček, šta to znači? Evo na primjer - muzika. Jel slušaš Bobana Rajovića?
A: Da, naravno, baš je fensi lik.
B: Znam, to vole mladi. A jel slušaš Sepulturu, i to vole neki mladi?
Iako se može koristiti za bilo koju situaciju kada želimo da kažemo da nam se nešto dopada, ovaj izraz se najčešće koristi pri opisu straobalno 'oćne ženke koja je baš po mjeri.
Oštra, britka u struku, sa čvrstom guzom i nogama otvrdlim od vježbanja u teretani ili pak kopanja ako je dotična sa sela, sa facom koja zrači nabrijanim jebozovnim pogledom sa jebačkom dekoracijom, ova seksualna boginja gdje god da se nađe ostavi iza sebe metež u vidu pogođenih muških srca koji odu u tiftike nakon njenog pogleda.
Ova zgodna i nadasve izazovna jedinka svojim zanosnim oblinama dere guzove na svim poljima erotike, počev od zavođenja do pandanskog arčenja do zore u zagrljaju Čarlija Šina. Ona je željna japije koji će je suvjereno ploditi i ostaviti duboki trag u njoj. Što bi se reklo: "mala on zanata".
Evo opet Bata Sale sa svojim ozbiljnim defkama, ima da mu lupim minus jer sam ja ovde doš'o da čitam vicovi, a ne nešto pametno. E briga me. Elem, ovo što sledi nije neki moj stav već zvanični stav istorije.
Džihad znači Sveti Rat u islamu i da, pominje se u Kor'anu i ne, izvorno nije ono što radi Bin Laden. Mnogi neupućeni misle da Kor'an poziva na rat protiv svega što nije islamsko. To nije tačno. Džihad je, izvorno po Kor'anu, rat sa samim sobom (pandan hrišćanskoj borbi protiv đavoljih iskušenja). Ovaj današnji, oružani rat je nastao kao odgovor na krstaške ratove koje su vodili hrišćani (tj. Rimokatolička Crkva) protiv muslimana u Svetoj Zemlji. (Da, da, mi hrišćani smo prvi počeli i to ratom koji je nazvan Svetim Ratom, a kog, kao takvog, nema u Bibliji kao što ni džihada, kao takvog, nema u Kor'anu). Danas, kao i u samom početku koristi se isključivo od određenih individua ili grupa koje zloupotrebljavaju veru u Boga kod običnih ljudi zarad sticanja ekonomske, političke i vojne moći (kao uostalom i krstaški ratovi). Da biste stekli bolju sliku o čemu se zapravo radi i kako je džihad nastao sledi malo istorije. (sa' će minus :D)
Godine 1096. g.n.e. papa Urban II je shvatio da može mnogo novca da se zaradi kontrolom Bliskog Istoka, tj. kontrolom krajnje stanice Puta Svile kojim su stizali skupa svila i začini iz Kine i Indije u Evropu. Pošto je primat držala Venecija (Mletačka Republika), a papa nije mogao da im objavi rat bez ikakvog povoda (bili su katolici, u savezu sa zemljama Svetog Rimskog Carstva i u to vreme nisu ugrožavali nikoga u Evropi vojno, a imali su veliku vojsku i flotu), skontao je da je najbolje da jednostavno osvoji zemlje sa kojima su Venecijanci trgovali i preuzme kontrolu nad lukama i bazarima gde je roba sa istoka stizala. Pošto ni za rat sa muslimanima nije bilo nikakvog povoda, trebalo ga je izmisliti, ali da pri tom razlog bude takav da Venecija nema opravdanja da se buni. Znači, idemo da oslobađamo Hristov grob od nevernika. Pokupili se svi redom iz Evrope da idu tamo da se bore, jer je papa obećao oprost grehova svima koji se priključe, a i rat je vazda bio dobar razlog za pljačku. E, uleteše krstaši i osvojiše Jerusalim (i to je jedini put da je krstaški rat bio uspešan, ni u jednom od onih posle cilj nije ostvaren). Arapi su tada bili podeljeni u mnogo malih kalifata i sultanata, a većina stanovništva su bili nomadska plemena koja su međusobno vekovima ratovala oko dve kamile ili zbog toga što je jedan šeik drugom p'jan rekao da je magarac tako da su krstaši imali relativno lak posao. Jedini pametan među svim vođama bio je egipatski i sirijski sultan kurdskog porekla Saladin koji je ratovao u kasnijim krstaškim ratovima i povratio Jerusalim 1187. On se dosetio jedne jako bitne stvari. Ako su hrišćani uspeli da se ujedine oko vere, zašto to ne bi mogli i muslimani? "Uhvatio" se za jedan navod u Kor'anu koji kaže da, za razliku od hrišćana koji "okreću drugi obraz", muslimani imaju pravo da se brane ako ih neko napadne bez razloga, što je ovde slučaj. Takođe, muslimani MORAJU da brane drugog muslimana ako ga napadne neki "nevernik", a on nije u stanju sam da se brani. I rekao je da je to džihad, rat protiv nevernika, koji, istina, ima podlogu u Svetoj Knjizi, za razliku od krstaškog. Ujedinio je muslimane, dojučerašnje neprijatelje, pod istom zastavom, zastavom vere. Tako je nastao taj prvi "oružani" džihad, koji je, kao i svi današnji imao neki drugi cilj, a ne veru.
Bele muške ćega sa 0% elastina. Zemlja porekla Srbija, brend Arilje. Ovlašćeni distributer - Novobeogradski buvljak, treći red, šesta tezga levo, odmah između brkatog matorca sa industrijskim šrafovima i bivšeg taksiste što valja univerzalne daljinske upravljače. Domaći takmac na uzavrelom tržištu magičnih krpa.
Za razliku od flafičastih šarenih gaća i bokserica, koje nikada nisu stoprocentno pamučne, ove naše su izrađene od najfinijeg, domaćeg, dva prsta debelog pamuka, sa prorezom za šoranje dovoljno velikim da, ako ne paziš kad ih oblačiš, kroz njega možeš provući nožurdu. Iako kultnog statusa, jasan su pokazatelj da tih dana eventualnog snošaja nema ni u najavi. Pandan ženskim bubrežarama.
Širokog upotrebnog spektra, od čuvanja prijatne temperature u mošnicama tokom zimskih dana, preko indikatora o trenutnom stanju lične higijene, pa sve do najefikasnije alatke za čišćenje, nakon što se valjano izakaju, ako ih je uopšte moguće oštetiti.
Često se prodaje u domaćinskom mačo kompletu zajedno sa belom siledži'kom istog materijala i poklon univerzalnim daljincem sa susedne tezge, premda ih ne moraš nikada kupovati, jer te njima redovno snadbevaju baba kad si klinac i keva kad se osamostališ.
- Pile babino, kaži dragička!
- E, znam baba, bila penzija, čuo sam na vestima.
- Pogodi šta sam ti kupila!
- Alchajmer kaže da su opet pamučare, kao i prošlog meseca, znam i to. Ništa, daj vamo, fale mi jedne da budu ekskluzivno za monitor.
-Izvor nepresušne mudrosti i iskustva.
-Svaki blok u kome se pika basket, svaka zgrada iza koje su postavljeni mali golovi, svako dvorište gde su klinci zategli gajtan izmedju dva direka i prebacuju tenisku lopticu ima jednog prekaljenog gurua. Naime, ova osoba se, po default-u, bavila dotičnim sportom, u davnoj prošlosti. Fakat, krajnje uspešno. Medjutim, mudro svestan da je zenit njegove karijere prošao odavno, sada se posvetio razvijanju lokalnih talenata i širenjem sportske filozofije po kraju. Taj razvoj se najčešće ostvaruje deljenjem trenersko- očinsko- starateljskih saveta lokalnim amaterima dok dotični delje zidarsko pivo. No naravno tu neretko dodje do generacijskih sukoba, usled različitih sportskih shvatanja lokalnih omladinaca i ovog prekaljenog asa( pandan sukobu Vermezovića i Ninkovića ).
Glavni razlozi zasto gurui nisu svoj talenat izeksploatisali do kraja, završivši u Čelziju, LA Lejkersima ili taj-brejku petog seta US Opena sa Mekinroom su ili teška hronična povreda ili najplemenitiji od svih: nije imao srca da napusti kraj, stare roditelje, ortake iz kraja, nije hteo da se proda za pare....
Jednog od ovih časnih starina je zanavek ovekovečio Zoran Cvijanovic svojom ulogom u kultnom filmu '' 1 na 1 ".
Lokalni basketaši sedaju pognutih glava na klupicu nakon sto su izredjani po 5 put zaredom.
Guru: Ne može to tako momci.Mora lopta brze da ide,nemojte da silujete trojke,muški ta odbrana da se igra...
Lokalni basketasi(hvatajuci dah,kroz bradu): Da,da...
Guru(cug piva,pogled se setno gubi u daljini): Ma dobro je,uigranost je sve,secam se ja Kića i Moka '72-e , ej bre, tako smo bili uvežbani, nismo morali ni da se gledamo, drali bi po 11-0 sve ekipe odavde do Bloka 45, a ni faul ne bismo tražili...
Lokalni basketaši:Mhm...
Guru(jos jedan cugić): Ma znate momci košarka vam je kao život,...
Lokalni basketaši(ojedjena pogleda): E, učitelj Mijagi, u redu je...