Neki od najslikovitijih rezultata pretrage koje su Srbi činili ove godine:
najveci kurac na svetu
dimenzije normalni penis
knjiga 100 poza u sexu
audio porno price na srpskom
ejakulacija po licu
srbski porno amateri
horor operacije u vozu film
rascvetale tresnje film
kupiti lobanju
dejan i nikola uzicki pornic
hocu da pogledam na internetu porno film
boško drljić gandor
sise dupe vatanje
farme koza u nemackoj
dojke u trudnoci aparat za muzu
fotografija aparata za pravljenje kobasica
strah izazivanja sudbine mislima
"PRIRODA JE ĐAVOLOVA CRKVA"
gubljenje nevinosti krvarenje video
jebanje na golo na videu
definicija sto je organ
filmovi u kojima se jebe
2012 I TARABIĆI
seljaci u porno filmovima
BOG PAKLA LUCIFER SLIKE
kakao da se kurac podeblja
smrdi joj iz usta
ko su eros i tanatos
nabijao bolno
krug horor radnja devojcica iz bunara
leptirica i vodenica movies
šta je peting
sta izucava Anglistika na Filozofskom fakultetu u Nisu
zasto siljci na ogradama
porno minorni
predznaci smrti kod karcinoma jetre
nešto o glumcu cicmiloviću
slike glumice Erike iz serije ljubav je vjecna
gey maloletni decaci
dečji kurčići
horor crno beli dugo godina zabranjen 1920
imena sa harvovima
MILUTIN MILOŠEVIĆ BEKNUO
paranormal film istina ili montaža
morali su da je jebu+mama+majka+keva dvojica
se7am glup zavrsetak
poenta hurt lockera
jet set vojnov
jebanje sa tatom
prepricavanje filma titanik
prevod reci eggplante
femail prisoners
sta radi na kompjuteru a ne vidi se
django nedeljkovic
sta se na kraju desilo u filmu shutter island
da li zna neko o ovom filmu paranormal activity
devojka koja je napisal pesmu 2 sata pre nego sto ce umreti
zasto bebe zvacu jezik
koliki je normalni penis
glumci su povracali na snimanju srpskog horor filma
silovana sam
kućni seizmograf
katarina zutic pusi kurac
zapušena wc šolja
mirjana karanovic pokazuje sise
azijske dječje pičke
ruski porno sa katarinom radivojevic
izazivanje ludila crnom magijom
buzdovanom skine glavu sa ramena
zasto penis moze da bude mlitav
gey porno mucenje
paranormalna vojska srbije
pornici na srbskom pricaju kad se jebu
cijene lavaboa u beogradskim radnjama
kako da pocnem uvod na temu srce u junaka
srdjan todorovic penis
penis photos from a serbian film
whats the most shocking scene in a serbian film
kako demoni zastrasuju u snu
najruznije tapete
film Vinyan nisam skontao film apsolutno
kratki pornici od 5 min ali dobri downloads
domaci film vanpirski duhovi
nauka o pazljivom gledanju
video sexovi muškaraca i žena
mira banjac porno scene
Nikola malović za skidanje
sastav iz srpskog gledao sam film
srdan golubovic polomio nogu sky wikluh
slike mrtvog đinđića
Zasto Hitler nije primljen na Akademiju
kada je meseceva mena dobra za sisanje
Aleksandar Radivojević Đavo
slomljena kost svrbi
priče o duhovima za pismene
kurva objašnjenje
filmovi za gledanje jebanje mladih domaci pomoci
najveci kurac na svetu slike
THE CURT LOCKER FILM
porno seljaci
KOLIKO GODINA SU IMALI ROMEO I JULIJA
kako samostalno prirediti casopis
ljudi koji skidaju madjije
+grdne pičke
Dakle, vukajlijaši, Srećna Nova godina i ove godine najiskrenije i od srca želim da se ne sretnete ni sa jednim od autora ovih pretraga
sa ovakvim narodom okolo, MNOGO sreće će nam trebati i u narednoj godini...
Hulk je bio luđaque prejakih razmjera. I najjači u CG sig inače ne bi ove priče ni bilo. Ma, možda bi i bilo ali bi bila drugačija, sig. Elem, ide ovako...
Rodio se Dragiša Gidra Hulk u familiju Rašovića u Podgoricu. Znači, Dragiša Gidra Hulk Rašović. Nije poznato ko mu ime dade ali to nije ni važno za ovu priču.
I ono, Rašovići bijegahu jedna od prvih familija u naselje Konik (od 99 pa nadalje ukazom Mugija Prvog poznato kao Konick City), možda ne baš prvi ali u prvih pet garantovano. Ono, šljlegli iz Kuča, bogati, fini, fino vaspitani, fino se nosili, znači sve top. Hulk (Dragiša Gidra Hulk Rašović, u daljem tekstu samo Hulk), inače treće im dijete bijaše drugačiji. Naime, bijaše poznato da je kuća Rašovića rađala samo junake tipa kad im okineš glavu oni po 7 dana hodaju i tako, ali, Hulk bijaše pizda i to tipa ona pizda koja kad mu narkomani uzmu loptu na poligon on umjesto da izvadi utoku i obračuna se sa istima on trči kući da zove oca i majku. Zdapi, najveća na Konik sig.
I ono, jednog dana prekurči ocu mu, inače Vidaku, kukavičluk sina mu Hulka te ga ovaj, Vidak, ispiše njega, Hulka, iz škole da mu ovaj, opet Hulk, više ne bruka pleme i ode sa njim, još jednom Hulkom, pod Ostrog da se vidi što nije u redu. Ne zna se tačno kakvim obredima su Vračevi pod Ostrog podvrgli mladog Hulka ali se on vratio jači nego ikad, ne zaboravi to nikad, i deje ta ekipa koja nikad nije stala, deje ta ekipa, zabava i šala.
Ali, šalu na stranu, znači, radila se teretana 5 dana u neđelji a dva dana se samo jelo i to jelo sudžuka bogomi i slanine samo, znači sve načural i izraste bogomi polijepo Hulk u gorostasa finoga. Okupio oko sebe 96. godište, malo pokazivao kate neke iz karatea što su ga putujući Šaolin sveštenici naučili prošle godine kada su bili pod Ostrog na razmjenu sveštenika, i ovi odma pali na to, da i oni nauče i tako, stvarao se polako Konički klan i tako počinje Hulk od uzimanja lopti sa poligona i dilova sa Malisorima pa sve do krvavih obračuna po ulicama Podgorice.
Bijaše to crno vrijeme za Podgoricu. Nastade nekakvi manjak nekakvoga morala svuda po narodu. Ako se pročulo da imas neku vezu kod Hulka sva vrata su ti bila otvorena i svuda si bio primljen ka' da si Klint Istvud. Imalo je to i drugu stranu medalje, pokušalo se do njegove 22 godine ukupno 44 atentata na mladoga Hulka no on je većinu izbjega' a ovo ostalo je prvi potega utoku i usmrtio napadača. I ono, što znam, dade mu to poleta, umisli da je prejak, da jači ne može biti. Ono, tako se bar njemu u glavu činjaše.
I tada čini prelošu grešku. Mišljaše da je toliko jak da može da osvoji i Vrela Ribnička (dio naselja u Konik đe policija ne smije uć' a ne običan građanin jer mještani Vrela pale eboli šamare i kradu joj sličice fudbalera). I okupi Hulk oko sebe svoju ekipicu, sprema se taj neki rad, 25 man na Vrelatada, tuča je bila krvava i duga i poslije 35 minuta vratili su Hulka na nosilima a on sav izboden, ama užas živi, 13 dana mu je trebalo da se oporavi. Tu postiđeni Hulk ne mogaše familiji na oči da izađe i onda što će, kako će, pravac za Kotor, tamo završava višu pomorsku i na brod đe se nalazi i dan današnji.
Da li zato što su nas vekovima jebali, ili što smo tako naviknuti danas seksa ostali željni, te jebanje se rasprostranilo srpskim jezikom kao bela kuga Srbijom (ko o čemu, Srbi o potomstvu, zaključio bi naivni posmatrač).
Kao najveći lingvistički jebači Evrope (posle Mađara koji se ne ograničavaju samo na priču), danas se ponosimo spektrom seksualnih aktivnosti širine nadaleko čuvenog gostoprimstva nam.
-Jebem ti mater - toliko ste me rasrdili da bih od jêda sad vodio ljubav sa Vašom majkom
-Jebem ti garnišnu - Srbi kao poznate estete izbegavaju pleonazme, te već posle prvog "jebem ti mater" prelaze i na ostale predmete u pokućstvu
-Jeb'o te - govorni zarez, interpunkciona funkcija
-Jeb'o te on - možda Vama njegovo mišljenje znači, ali meni je irelevantno
-Jeb'o te ja - folklorni pripev kada neko izgovori "dva"
-Jebem te ćorava/šepava/bangava - Ja bih to obavio posvećenije, i sa više osećanja
-Jebe mi se - veoma interesantno, nastavite, u slučaju da se ne onesvestim od bola u kurcu
-Jebi ga - moj neuspeh me je rastužio
-E, jebi ga - Vaš neuspeh me ne dotiče mnogo, ali Vam to ne otkrivam
-E, jebeš ga... - neću to reći naglas, ali neka neko pozove 94, pošto me TAKO zabole spolovilo
-Jeb'o sam mu kevu - ostvario sam zapažen uspeh na tom polju
-Jebi im kevu, sine - izvadi malca i praćakaj ih po ušima - doslovno
-Jeb'o mi je kevu - izvadio je malca i praćakao me njime po ušima - doslovno
-Jeb'o mamu... - pa ovo je nezamislivo sto mu gromova, ne zvao se ja ________
-Jebemu kolače - ovo od Vas nisam očekivao
-Al' me je izjeb'o - nadmudren sam
-Jebem li ti da ti jebem - vodio bih ljubav sa Vama, ali se ustručavam
-'Ti jeebem - mojoj rukavici ste umakli, gospodine, ali obračun nam tek predstoji!
-E, sa'ću ti jebem...(pustite me!) - gajim osećanja prema Vama, ali nemam adekvatnu zaštitu od polno prenosivih bolesti
I naravno, misionarska poza srpskog jezika:
-Jebi se - verujem da ste u pravu, no to povređuje moj ego, te u nedostatku kontraargumenata...
Od skoro poznatija i kao "Lovačka čeka" je kafana u centru Raške sa najsporijom uslugom u univerzumu i na čijim su konobarima vršeni medicinski eksperimenti u emisiji Diskaverija "Time warp".
(Naručeno je 300gr ćevapa, pljeskavica na kajmaku, dve porcije pilećih krilaca od po 300gr i čaj)
(Prolazi 15 min...)
Darko: Jao, pa kad će više da stigne, umro sam od gladi?!
(Prolazi 25 min. i tada konobar donosi čaj)
Ivke: Pitam se kad će nam doneti 600gr pilećih krilaca kad tek sad stiže čaj. Oni sad verovatno jure kokoške iza kafane pa zato ovoliko čekamo.
(Prolazi 35 min. i naravno dolazi do još veće nervoze)
Ivde: Ja bih za ovo vreme ispekao pile na upaljaču!
(Posle tačno 50 minuta stiže narudžbina. Ćevapi živi, kašičica kajmaka preko pljeske, dve porcije krilaca skupa nemaju 300gr...)
Ivke: Ti si brate, dobio kajmak na pljeski. To je kao kad uporediš misionarsku pozu sa 69. A od danas postoji i nova poza - mi čekamo a konobar nas jebe.
Darko: Haha, a pogledaj tek ove moje zelene ćevape! Koliko je onda vremena potrebno da ne budu živi, sat i po?
(Kad je hrana smazana zatražen je račun, a konobar je nestao negde)
Ivke: Izgleda da ni ovo ne može odmah da se dobije.
(Konobar se vraća za 10 min. sa listom papira gde je ispisao naše porudžbine jednu ispod druge i počeo da ih sabira usmeno)
Konobar: 1320
Darko: Slobodno uračunaj tu 20% popusta zbog čekanja.
Konobar: Pa nije mnogo, dobro ste prošli.
Darko: Pa da, i vi takođe, taman sad imate pare za digitron.
(Kad je račun izmiren neko povika: Hajdemo bre negde da jedemo ko ljudi!)
Prolaskom vremena LAN igranja i zajebancije po igraonicama, Internet je postao dostupan svima. Svaki debil je mogao da pokrene svoj server i da bude faca. I bilo je takvih debila. Umesto da se prate primeri pravih servera, da se zovu igrači iz raznih gradova, zemalja, cak i kontinenata, svi su pratili šablon. Šablon po kome se lista igraca onagričava samo na lokalne igrače. Ovaj šablon:
-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.
-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.
-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...
-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.
-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.
-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.
-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.
-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.
-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.
-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.
-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...
-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.
-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.
-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.
-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...
Prokletstvo življenja u miloj nam Otadžbini.
Jer kako koji mladunac izađe iz puberteta i kako mu splasne onaj mladalački optimizam, vera u bolje sutra i nada da će baš on promeniti svet, tako shvati da mora nešto da pokuša kako ne bi svoj jedini život straćio uludo. Realno skenira situaciju i uvidi da u Srbistanu 'leba za njega nema, te logično dođe do zaključka da treba da pali preko.
I to je to. Već je gotovo. Upao je u glib iskonske dileme: otići ili ostati.
A jedno kajanje mu ne gine.
Podnosi se lakše ako nađeš krivca.
- Ljubavi, kako bilo na poslu?
- Super je bilo, nemam ga više! Likvidacija, stečajna uprava, dali mi radnu knjižicu da se prijavim na biro. A tamo samo mene čekaju sa 48 godina i mojim crtanjem rapidografima. A kad sam lepo govorio još '96.: ''Ajmo, ženo, na Novi Zeland, nema 'leba ovde, mladi smo, snaći ćemo se...'', ona jok, ne može da ostavi majku sa kojom ne priča već 6 godina što joj nije vratila tegle za ajvar i sestru čiji je muž hteo da je jebe jako. Tako mi i treba kad slušam ženu!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljubavi, kako bilo na poslu?
- Super je bilo, nemam ga više! Jebeni šef Indijac me je opet vratio na presu, posle samo mesec dana rada kao poslovođa, opsov'o sam mu majku cigansku i seme štrokavo, onaj turčin Senad mu preveo i dobio sam otkaz. Gde sad da nađem šljaku sa 48 godina, vidiš koja kriza? Ali neee, ona navalila: ''Kod tete u Ameriku, pa kod tete u Ameriku''. 'De ti je sad ta teta, a? Šta mene boli kurac što je ona umrla? Lepo nas je i savetovala: ''Uzmite, deco, kredite, pa ćete lako''! Sad, kad nam banka uzme ovu montažnu udžericu, decu za ruke pa ispod Golden Gejta, je l'? A lepo sam mogao da budem gospodin čovek, inžinjer, tamo kod nas, šta bi nam falilo, i tamo žive ljudi? Tako mi i treba kad slušam ženu!
Razlog zbog koga i kada zelimo da polupamo slusalicu od besa ipak ostajemo suzdrzani, fini i kulturni, ljubi nas mama.
7.58 pm u Vankuveru. Jos samo dva prokleta minuta. Razmisljajuci samo o drazesnom "TING" lifta uzimam slusalicu u ruku i okrecem poslednji broj za veceras. Ni ne gledam ime, jer ne ocekujem da se jave. Negde posle 5og zvona neko ipak dize slusalicu i, iznenadivsi se, pocinjem da zongliram njome, pokusavajuci da je uhvatim i podignem do visine uha, da bih cula dragu mi potencijalnu musteriju. U tom kovitlanju moj voljeni Hese je izgubio "tlo pod nogama" i zavrsio na podu.
Bacam pogled na ime sa papira i procitam Simic. Dok skoro automatizovano izgovaram hiljadu puta ponovljen lajn pokusavam desnom nogom da dohvatim mog ljubljenog Nemca, ali ne da se, odleteo je previse daleko. Smirujem se, skoncentrisem na osluskivanje musterije koja posle mog ljubaznog predstavljanja i pitanja mogu li dobiti gdina tog i tog cuti zlosutne 32 sekunde. Da, brojala sam. Zar imam sta pametnije da radim?
Oko 29e sekunde cujem sa druge strane slusalice nesto sto zvuci kao pocetak dubokog udisaja i krecem da pisem naznaku kraj imena da je klijent nezainteresovan. U otprilike istom trenutku kada uzasnuta ugledam kraj njegovog imena NS koje oznacava eriju u Kanadi sa + 4 sata razlike, pocinje i gospodinovo masovno orgijanje, nasilno vaginalno, analno, oralno i bez sumnje animalno obljubljivanje svih mojih predaka do 6og kolena uzduz i popreko, sa britkim opisima poza koje je, verujem, usvojio iz Kama Sutre. U usima mi zatim odzvanjaju reci poput KRVAVU, SRPSKU, pse, cetnike, Sloba, onda se gospodin velikodusno dohvati i moje dece, unucadi, brata i sestre, pocastivsi ih sa slascu.
Tada cujem kako hvata dah, i u tih par sekundi bozanske tisine bacam pogled na florescentno crveni natpis na telefonu "SVAKI VAS RAZGOVOR SE SNIMA", prisetim se da ce uskoro prvi i da treba platiti kiriju i procvrkucem
"Hvala Vam najlepse, gospodine, laku noc".
Troškovi vrebaju sa svih strana. On, potencijalni finansijer istih, na to sebe već odavno navikao je. Sa pragom tolerancije lociranim negde između prosečnog navijača srpske fudbalske reprezentacije i sisate radnice u lokalnoj kladionici, on u ekumenici svakodnevnog života u svemu vidi pretnju po svoj buđelar a naslovna rečenica je samo logična dedukcija zamornog iznošenja informacija druge strane i konkretiziranje novčane sume u bíti.
Jer on para nema, zato i pita.
Kod automehaničara
- Karburator na izdisaju skroz, hladnjak izbušen k'o pokojni Arkan, kočnice se izlizale, ulje mora pod hitno da se zameni...uf, a pregorela ti i ova licna za brisače...Bogami, bato, da si samo malo kasnije došao kod mene, ja bih ti sada ženi izjavljivao saučešće, e, ovoga mi krsta!
- Ma, pusti to, nego...Kol'ko para?
- Pa, kad se sve sabere i oduzme...i, 'ajde, pošto si stara mušterija - 500 evrića, bato. Al' ima da bude k'o nov, da znaš!
- Aha, aha...Ništa. Moja žena ti je sad verovatno kući, samo požuri dok joj ne počne serija, znaš...
Kod kuće
- Jao, tatice, je l' mogu da ti ispričam nešto?
- Kaži, ćero...
- Jao, bile ja i Jasmina...Znaš Jasminu sa mog faksa? 96' godište, ali je mnogo zrela za svoje godine, nije ni bitno....Uglavnom - šetale se nas dve juče po "Ušću", gledale malo šta ima i tako to, i nećeš verovati šta se desilo??
- Kol'ko para?
- Jao, tatice, samo 11 hiljada, al' znaš kakve su čizmice, ej, pa da čovek poludi!
- Znam, radim na tome...
U saobraćaju
- Vašu vozačku i saobraćajnu, gospodine.
- Kol'ko para?
- Kol'ko daš, jebiga...
U klabingu
- Hej, ćao, mala, ja sam Txe Prof, jesi za neko piće alkoholne provenijencije?
- Jaoooj, što si sladak, inače može jedan Seksondbič, hihihi
- Neko ime, zanimanje, nešto?
- Ksenija, hihihi...a inače, ovaj, studiram na univerzitetu Braće Karić, hihihi
- Inače - kol'ko para?
- Pušenje 10, seks 30, anal 50, hihihi
Novi čin pomodarstva koji se iz dana u dan suptilno popularizuje i raste kao eksponencijalna funkcija.
Proslava gola jeste lični pečat i beleg po kome će naredne generacije pamtiti svoje omiljene fudbalere. Kada je trčanje ka navijačima, skidanje dresa i afrički ples postao lejm, veliki procenat današnjih aktivnih fudbalera se odlučilo na ovaj potez pantomime. Iako velika većina njih nisu toliko zvučna imena, njihove unikatne proslave golova ostaviće boldovani naslov u dosijeima njihovih karijera.
Po masonskim ložama fudbalskih menadžera kruže priče da je stavka volšebne proslave gola sastavni deo njihovih višemilionskih ugovora.
Primera je bezbroj ali najnovija proslava koja je postala viralna u svetu jeste Dele Alijeva. Monokl napravljen od prstiju koliko god da izgleda lako, velika je enigma, i iz prvog pokušaja gotovo niko nije uspeo da je iskopira.
•Kristijanova "goku" poza je toliko puta iskopirana da sam je jednom čak video kada su igrali Ropočevo i Velika Krsna u Prvoj Beogradskoj ligi.
•Verovatno najkontroverzija proslava jeste od Robija Fovlera kada je nakon pogođenog penala krenuo da šmrče belu liniju na golu. Iako ceo svet osuđuje njegov akt, on je samo ukazao da su golovi njegova droga i da je postao zavistan istih (valjda).
•Srpski golgeter Mitrović posle svakog gola "zavrće sijalicu" pored glave. On podseća svet da je iste nacionalnosti kao i Tesla, i da je sijalica Teslin izum, a ne od plagijatora Edisona kako pišu.
•Osnivač trenda "Ice Bucket Challenge", Saša Hipster Zorić, pre sedamnaest godina simboličnim polivanjem kofe 'ladne vode na glavu opisao je nivo stručnosti srpskih skauta. Tada je fudbal igrao ko god je hteo.
•Milan Lane Jovanović na svetskom prvenstvu protiv Nemaca nakon pobedosnog gola skače u tunel iz kog ga jedva vade. Tim skokom je opisao srpski fudbal bez ijedne izgovorene reči.
Hipotetički prikaz kako bi izgledala serija koja bi pratila rad domaćih advokata. Da bi prikazala realno stanje stvari morala bi svakako uzeti u obzir neefikasnost i korumpiranost srpskog pravosuđa. Krajnji rezultat bi bilo nešto između Vrućeg vetra, Pavićevih serija i sporadičnih i neprijatnih asocijacija na holivudske uzore poput Boston Legal-a.
Negde u Palati pravde
Alen Šormaz - Gospodine sudija, želim da kažem da je moj klijent dobar čovek. Sa druge strane, njegov komšija koji je premestio među pre tačno 30 godina...
Sudija - Gospodine Šormaz, šta vi pričate? Vidite li da se druga strana nije pojavila. Odlažem ročište na mesec dana.
Alen Šormaz - Ali ovo je nedopustivo, jeste li vi čuli za suđenje u razumnom roku?
Sudija - A gde ste vi za to čuli? U američkim serijama? Idite na šalter 3, kod šalteruše Bibe i uzmite i popunite formulare za odlaganje suđenja i ne nervirajte me. Žurim na ručak sa jednim uglednim biznismenom.
(posle toga ročište je odlagano još 20 puta)
Sada prisustvujemo sceni zalaska sunca na malenoj terasi sa pogledom na autoperionicu u zgradi kod Cvetkove pijace gde se jedan stan iznajmljuje za potrebe advokatske kancelarije
Denis Kreanović: Joj, vi LDP-ovci, kako vas sve mrzim, ima da vas sve pobijem na paradi ponosa!
Alen Šormaz: Uh, vi radikali ste takve seljačine. Nego, prepriremo se oko ovoga u svakoj epizodi, 'ajde da malo iskuliramo. Kako je prošao tvoj današnji dan?
Denis Kreanović: Užasno, pokušao sam da naplatim onu brakorazvodnu parnicu što sam završio maja '96. ali klijent je okačio svoju umrlicu na vrata kako ga ne bih više uznemiravao.
Alen Šormaz: Možda je stvarno umro?
Denis Kreanović: Nije, sreo sam ga posle toga u kafani Vrnjačka Banja. Pobegao je kroz prozor wc-a kada me je video. Nego, kako je prošao tvoj dan?
Alen Šormaz: Tja, znaš onaj slučaj dvojice komšija koji se sude oko međe što radim otkako sam položio pravosudni? E, pa danas sam ga najzad dobio.
Denis Kreanović: Posle 30tak godina? Kako?
Alen Šormaz: Podmitio sam sudiju.
