Superiorni način da nekome skrenete pažnju da ste skroz nezainteresovani za njegovu spiku.
- I kaže meni Boske da je njegov V6 turbo dizel sa dvolitarskim motorom brži od mog V6 benzinca sa hiljadu osamsto kubika. Šta on priča? Onaj njegov krš ima samo 65 konja, moja mašina čak 81. Ubrzava do stotke za 10 sekundi. Bilo je prošle nedelje u Top Giru testiranje ta dva modela. Šta misliš, a? Hej, slušaš ti mene?
- Izvini, nisam uključio slušni aparat, ali podržavam te u svakom slučaju.
Odnosi se na istu definiciju ali sa happy end-om.
Ovo je jako tužno razjašnjenje situacije kada srećete nekoga iz stare osnovne/srednje/faksa/posla/kraja/slično, tj. osobe sa kojima ste izgubili kontakt i nije vam žao što ste ga izgubili...
Pitanje koje se postavlja iz pristojnosti, a čiji je odgovor previše komplikovan, a ti ne želiš da raspravljaš sa tom osobom, i samo kažeš "Dobro", pa pitaš njega, on krene da priča i priča i priča i priča...
Najgori mogući kraj je kada vas čak i pozove posle par dana!!
Aaaaaaaaaaaa!
---------------------------------------------------------------------
Za istu situaciju sa srećnim krajem videti:
Happy end za pitanje "Kako na faksu, srednjoj, poslu?"
Stari ortak:-E, ćao! Nisam te video još od mature! Kako si, kako na faksu?
Ja:-E, Ćao... Dobro je...dobro. Kako tebi na faksu?
Stari ortak:-E, pazi, imao sam neke kolokvijume iz Medjunarodnog javnog prava, a asistent nas je nešto gnjavio i smara čovek žešće, a nisam stigao da učim jer sam sa Kizom.... Sećaš se Kize?... e sa njim sa odvalio pre par večere, kada smo bili....
Fenomen rasta materijalne i emotivne vrednosti predmeta proporcionalan vremenu kišeljenja u zemlji. U nedostatku pravih i velikih otkrića važnost se pridaje najtrivijalnijim predmetima poput trule daske iz rimske javne kenjare ili turpije za nokte triperične prostituke iz Pompeje. Među kolekcionarima vlada suluda jagma za posedovanjem galskog opanka čije raspadanje će se dovršiti na zidu salona, indukujući pohotna i setna maštanja tipa „ah čija li je rutava noga ovo nosila pre nego što ju je Cezar svojeručno čereknuo od ostatka rutavog tela“. Međutim, najvažnija je priča. Ona je najcenjenija. Predmeti sa pričom mogu lako preskočiti vekove na berzanskoj top listi. U nedostatku istinitih priča poseže se za halucinogenim rekonstrukcijama i pukom izmišljanju, jer priča je ta koja prodaje. Na kraju, koji će vam kurac zarđale mamuze teksaškog kauboja ako nije opljačkao nijednu banku i nije skončao u revolveraškom dvoboju sa rupom u stomaku, nego se čitav život jebavao kravama i poginuo tako što je mrtav trezan pao sa ćopavog konja.
Kissy Archipussica je mladi arheolog i obučena je u tradicionalni safari kostim. Odabrana je prošlog meseca kada je popušila producentu jednog globalnog kanala koji se pali na asistentkinje odevene u safari šešir i mučenje replikom Indijaninog biča. Njen šef je profesor Ballman Ruinskull, bradati čikica u kabinetskom, zagorela tatlija kariranom, puloveru i hiljadama kilometara od mesta događaja.
Enigma Kissyne ekspedicije dobija zaplet kada je konjskodlakom četkicom, šatro slučajno, otkrila kamaru isprepletanih i polomljenih ljudskih kostiju. Veći deo vremena kamera zumira hotano Kissyno međunožje u kratkim pantalonicama i njenu četkicu kako žustro sa kostiju skida par milimetara malo pre nabacane prašine. Kada govori, u prvom planu je poprsje silikonski softanih duda što se u muci rađaju iz procepa safari košulje. Ona priča o misteriji pronađene masovne grobnice, grotesknoj kamenoj statui žene i kamenoj ploči sa tekstom na nepoznatom jeziku.
Kissy: Ovo je veliko otkriće. Ovde su pripadnici plemena Čamičonga umrli strašnom smrću u međusobnom ili okršaju sa plemenom Ondonga. Oh kako bi bilo znati da li su Čamičongama Ondonge prvo drobile lobanje pa tek onda cevanice ili obrnuto i zašto su Čamičonge ukrale statuu Device samoregenerišućeg himena? Misteriju će nam razrešiti profesor Ballman dešifrovanjem teksta sa kamene ploče.
Institut
Kissy: Profesore Ballman, spepelismo se od nestrpljenja da svakim čulom osetimo odjeke ovog epskog okršaja i jauke romantičnih ratnika...
Prof. Ballman: Odronila se staza i strmeknula se cela banda pravo u provaliju sa sve ukradenom statuom od pola tone. Nije bilo okršaja.
Kissy: Ha, ha, ha. Mora da se šalite. Pa ne može tako. A borba, a žrtvovanje, a sakaćenje, a moja emisija, a što sam pušila onom perverznjaku...
Prof. Ballman: Spičkali se bre niz vododerinu i šta tu nije jasno. Ajde gasi kamere! Ne može čovek niz stepenice da se sjebe a da ga posle sto godina ne iskopa neka budala i stavi u staklenu vitrinu. Nego, pričao mi onaj producent kako ti šešir lepo stoji ... znaš ... istorija je lepa ... ali je sadašnjost neprocenjiva ... možda bi mogli i neku priču o Čamičonga bandi da napravimo ...
Trenutak kada čovek koji ne zna da priča viceve (ili priča glupe viceve) u toku pričanja zastane a svi koji su ga slušali prasnu u smeh da ga ne bi uvredili misleći da je završio vic. Neprijatnost nastaje u trenutku kad im on saopšti (bilo rečima bilo razočaranim izrazom lica) da još nije završio...
Narodna izreka koja sa budakom koji se izgubio u njivi uporedjuje osobou koja se u datom trenutku dosta zbunila, tj. izgubila, pa ne zna ni sra prica, ni sta radi. Inace izreka je verovano nastala u toj ''mudrosti'' sto se za vece obradive povrsine koriste priključci za traktor i neki veci alat.
A- E sta je bilo onomad kad ste isli u grad ti, Filip i one 3 napucane ribe?
B- Ma cuti, Filip kad je video kako izgledaju, izgubio se k'o budak u 9 ari. Poceo da prica nesto o vremenskoj prognozi!
A- hehehe
Retka veština koja, kažu, može i da se nauči. Bukvalno videti šta neko priča na osnovu pokreta usana. Logično, pozadinska buka vam ne smeta, ne može se sakriti razgovor udaljavanjem od nepoželjnog...
Stoga, u prenesenom značenju, kad neko ne razume reči kad mu se priča, uputimo ga na čitanje sa usana.
- Ženo. pogle'...
- U, stoko napaljena! NE!!!
- A što? Vid' kako se lepo uprčio, dig'o se k'o za ustanak! Pa, gre'ota da se baca!
- Lepo sam ti rekla da ne može!
- Ih, pa nije ti to sapun, neće da se potroši! Ae samo malo...
- Ne dolazi u obzir! Je l' čuješ ti dobro! Treba sa usana da mi čitaš?
- Hehehe, kojih usana, srce?
- Auuuu, pa ti si baš nedokazan! Ove gore usne, shvataš?
- Aaaa, shvatam, može i to!
- E pa, čitaj mi sa usana: NE-ĆEŠ-JE-B... grglj-gljump-mhmf...
- Ahhhh, toooo! Još i tišina, mmmm!
Naselje na Vozdovcu.Ime je dobilo po neka dva brata partizanovca.Inace je jedino mesto u Beogradu gde se stalno prica o fudbalu . Najveca bleja je na fudbalu,devojke se muvaju na fudbalu,za stolom se prica o fudbalu ,tamo je covek dobar onoliko koliko dobro igra fudbal . I gle cuda skoro su svi trenirali ili i dalje treniraju fudbal.
cest pogrdan izraz kod nas koji obicno koriste roditelji u izlivu besa(obicno keva jer cale ne prica on bije)...cesto se moze cuti na ulici kada razjarena majka objasnjava detetu da mu nece kupiti sladoled
dete-mama ocu sladoled
majka-ne moze
dete-mama ocu sladoleeeed(povisava ton)
majka-rekla sam da ne moze i tacka
dete-ocuuu sladoooleeed(pocinje da se dere)
majka-ne moze bre i gotova prica
dete-ocu slaaadoled maaamaaaa(urla)
prekini bre deriste jedno bezobrazno,ne moze sladoled...jel jasno(prolaznicima probija bubnu opnu)
jadno dete pocinje da place a obicno navaljuje toliko da od majke popije i batine
Zakletva koja se do 80-tih godina ovog vjeka izgovarala u stojećem stavu sa stisnutom pesnicom položenim preko grudi, a čija je moć bila toliko jaka da niste ni smjeli više dovoditi u sumnju istinitost priče u koju se narator zakleo Titom.
Danas se zakletva koristi kod očiglednog laganja i to u slučaju kad se želi na kraju istaći da je čitava priča u stvari izmišljotina....
- E Mile da znaš šta mi se danas desilo, nećeš mi vjerovati!
- Ajde pričaj….
- Krenem ti ja jutros onom ulicom što vodi prema skupštini, i bezze onako naletim na lika i pitam ga da mi zapali cigaru, zaboravio ponijeti upaljač, kad on meni poče neku priču, evo on danas putuje nazad u Ameriku, nema namjeru da se vraća, a nema kome da ostavi imanje, pa ako hoću da uzmem njegove ključeve od stana, auta, priča kaže ima i neku vikendicu na moru, ma nema ... vadi čovjek sve iz džepova, trpa mi u ruke….ja se pogubio…
- Iii šta bi, jesi li uzeo!!?
- Ma jook čovječe! pa da me murija juri poslije, ko zna šta je iza toga…
- E lažeš vala!! nema ti ta priča šanse nikakve….
- Ma kad ti kažem….Tita mi!...hehehohohihi...
Viška priča.
Lopovi političari.
Popovi lopovi.
Nemoralna kurava.
Odvratna sapunjara.
Napaljeni tinejdžer.
Glupi idiot.
