Najomraženija roditeljska rečenica u mom detinjstvu...
ćale: šta, sad bi da ideš i u grad?
ja: pa ono, nisam odavno bio, mogao bih malo da zavirim u "palisad", "konobu"... i što uvek praviš problem oko toga?
ćale: pa zar nisi prekjuče dobio patike? je l' si bio na letovanju? a škola? ma evo ti pare, idi u pizdu materinu, što smo mi bolji prema tebi, ti si sve gori...
1) Kad upoznate neku poprilično nesnosnu osobu, vrlo kratko ali neprijatno po vas, pa vas neko pita za njega. Najčešće taj neko ko vas pita, je vaša devojka ili "simpatija", kojoj je dotični Novi najbolji drug.
2) Kad radite neki posao s kojim malo imate iskustva, ali se toliko izjebete oko istog, da ste naučili koliko neko ko godinama radi istu stvar nije. (čest slučaj kod "kompjuteraša")
Videti primere
1)
Ona: Heej, jel znaš Marka, ići će i on večeras sa nama u grad?
Ti: Koji sad Marko?
Ona: Ma sećaš ga se sigurno, on je baš kul, onaj što ga zovu Đubrov...
Ti: Aaaa, taj Marko (a on se zove _Marko_, a ne Đubrov? Ja sam mislio da mu je to ime, odgovara mu) (prisećajući se nesrećne večeri od pre par meseci, kad ti se dotični ničim izazvan nakačio i to samo zato što si mu dao rizlu koju je žicao, pa ti je odjednom postao najbolji ortak. Iste večeri te je isprozivao za sve postojeće i nepostojeće mane koje imaš (nije da ih on zna) pred svima i pred NJOM, praveći se pametan, upropastio ti kakav-takav ugled i kod dobrog dela ostatka ženske populacije, a pri tom si TI ispao seljo, a ne on, popio ti sve pare (u iščekivanju te ture koju je obećao u znak zahvalnosti za tu nesrećnu rizlu), onda se ispovraćao po jedinom paru normalnih (neiscepanih) pantalona koje imaš, pa si ti bio svinja dok je on muvao NJU i za malo da mu uspe (uspelo bi mu da nije morao još jednom da povrati, mada ovaj put mu je ONA držala glavu i sažaljevala ga), na kraju ti se još privalio da ti prespava na gajbi koju je usmrdeo (nisi mogao da ostaviš čoveka na ulici), a usput je tebe drkala murija, i ti si dobio šamar, jer im se on drao da su kerovi)
Da, da, sećam ga se. Dok me je jeb'o, dobro smo se upoznali.
2) (Razgovor za posao)
- A da imate iskustva u VisualXYUKuracPalac okruženju?
- Imam.
- Ovde ste napisali samo jedan projekat...?
- (Sećate se kako ste 2 meseca drvili mozak nad knjigama i ekranom, vijajući bagove dotičnog okruženja, i kako ste doktorirali na istom, i kako oni koji su šatro iskusni nisu umeli da vam pomognu, nego ste sve morali sami da izbunarite)
DA, imam jako dobro iskustvo na tom jednom projektu. (Dok me je jebo, dobro smo se upoznali)
Rečenica koju izgovaraju novinari kada žele da prekinu sagovornika koji je počeo da raspreda priču od Kulina bana.
Novinar: Gospodine Tadiću, možete li da nam kažete nešto o planovima Srbije za što kraći put ka EU?
Tadić: Srbija ne može i ne sme da odustane od evropske budućnosti. S druge strane, Srbija ima legitimna prava na Kosovo. Neke zemlje su priznale nezavisnost Kosova, ali Srbija to nikada neće ni eksplicitno ni implicitno učiniti... Suverenitet i teritorijalni integritet... Nezavisno od toga da li se Evropa suočava sa teškoćama, mi pripadamo Evropi. Uveren sam da ćemo status kandidata dobiti neki drugi put... Suverenitet i teritorijalni integritet... I kada bismo odustali od EU, problem Kosova bi ostao i stavljanjem tog problema na led ne bismo ukinuli izazove i učinili bismo život Srba na Kosovu nezbednijim. Odustajanje od Rezolucije 1244 tražili su svi koji su učestvovali u tehničkim pregovorima sa Prištinom. Neodustajanje od Rezolucije 1244 nije pitanje inata, nego principa da se pronadje realno rešenje za Kosovo... Suverenitet i teritorijalni integritet...
Novinar: Gospodine Tadiću, u škripcu smo sa vremenom, hoće li Srbija dobiti status kandidata ove godine ili ne?
Tadić: Izvinite, ali to zaista nije pitanje za mene.
Izraz koji se koristi u engleskom govornom podruciju,iskljucivo Severno Americkom,oznacava u razgovoru tvoj level napredovanja u vezi sa zenskom osobom dokle si stigao u ostvarivanju cilja a to je koitus.
Sportska referenca preuzeta iz bejzbola,gde treba preci cetIri baze da bi se dobio poen.
Mi imamo u nasem jeziku mnogo anglosaksonizama kao majndfaking,frend,sak maj dik,OK,brejn storming,shit,bruda itd,koristimo ih u slengu ili ne okruzeni ljudima koji ih manje vise razumeju.
E sad problem nastaje kad neko odvali novi anglosaksonizam koji proistice iz neceg sto niko ziv ne razume.
Djole- I dokle si stigao sa onom advokaticom,hehheh?
Milan- Bracala stiglo smo do druge baze,hehhehe.
Djole –Vat d fak bruda???? Sta ti to koji moj kurac znaci???
Milan – Pa brate DRUGA BAZA ,jel gledas ti bejzbol retardu?
Djole- Sta bre bejzbol? Sta pricas ti??!!! Ko bre normalan gleda to sranje??? Jesi je jebo il nisi konju?
Milan – Gledaj,imas bacaca I udaraca. Igra se devet ininga. Bacac baca loptu udaracu,koji je inace iz protivnicke ekipe, udarac treba da udari tu loptu,ako je ne udari kako treba a hvatac,on je iz ove druge ekipe, uhvati tu loptu dolazi drugi udarac. E sad bacac ostaje I ima opet tri pokusaja,jesam li ti rekao da ima tri e pa ima tri. E sad bacac baci tu loptu OPET udaracu,on je udari al ne dovoljno jako a onaj hvatac ne uhvati,on proceni dal treba da trci za tom loptom jer ako….EJJ EJJJ STA TO RADIS??!!AAAA???A!!!!
(Djole ga uhvatio za vrat s obe ruke I steze zakrvavljenih ociju )
Djole –DA TI JEBEM MAMUUUUU!!! ONU NENORAMLNU!!!! BACAC,HVATAC,UDARAC!!!!KOGA TI JEBES??!!!!!
Da sam ja Bred Pit bio bi Bred Pit, a ne Đorđe Lacmanović, izbeglica što nema ni za parizer sa povrćem. Elem, gorenavedeni vapaj koriste treneri i fudbaleri nakon utakmice, na konferenciji za novinare, kako bi podsetili prisutne da su imali određene šanse ali je sudbina imala drugačije planove. Jer da su tada dali gol, ko zna šta sve ne bi bilo. Moj kurac bi bio.
Da je Franc Rajhelt onomad, recimo, dao sve pare na trke pasa sigurno ne bi okončao život s' padobranom na leđima (jer ne bi im'o para za konstrukciju istog).
Da je Tomas Endruz metnuo više čamaca na "Takanik" možda bi Rouz i Džek krepali u toploj postelji, zagrljeni, a ne onako neljudski (bar Džek).
Da ga je moj ćale izvadio na vreme možda ne bi svaki dan gledao majmuna za kompjuterom.
Ali eto, živim i dalje, šta sad.
-Gosin Đurđeviću, eliminisani ste iz daljeg toka takmičenja od ekipe Čukaričkog Stankom, i to čini se potpuno zasluženo, vaš komentar?
-Ne bih se složio da je Čukarički dominirao jer je moj tim odigrao dobro prvo poluvreme, a naročito uvodnih šest minuta. I pogotovo bih naglasio onu šansu Zdjelara, kada je se oslobodio najbližeg čuvara i neometano šutnuo sa trideset metara. Da smo tada dali gol mislim da bi se utakmica nekako otvorila i da bi bilo mnogo zanimljivije za gledaoce, ali eto, čudni su putevi Božiji.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Ćofi, šta bi sa onom?
-Ništa seks, samo priča.
-Ispušio, a?
-Jebiga, glup sam ispao, priznajem. Mi se znamo još iz osnovne ali je tad bila dosta ružnija jebiga.
-Kol'ko ti baronišeš, e!
-Nije, majke mi. Pitaj koga 'oćeš. Ma bila mi se ona nabacivala i prošlo leto i bila neka šema ali nešto mi bilo iskrslo i jebiga... Da sam tada dao gol...
-Šta kenjaš?
-Iskreno, bilo 'vako: ostali nas dvoje sami kod Mareta dok je on s' ostalima otišao po vops i bacim ja neku spiku i sve, i taman da je nagovorim da odemo u sobu dođe Mare s pivom i jebiga, šta ću. Volim ja ženske al' pivo je pivo.
Suva patetika koja se razvojem interneta još dublje ukopala, jer razni magovi humora teraju šegu sa istom. Njihova pošalica se sastoji iz toga da ovo "čovek" zamene sa nečim šaljivim i tako teraju suze naoči internet publici.
*BLIC istražuje: pogledajte posetu Danija Alvesa lokalnoj bolnici za decu obolelu od dečije paralize! (FOTO) (VIDEO) (LIVE)*
Boban God of Humour Nikolić:
Svi smo mi ljudi, ali retko je ko desni bek Barselone Dani Alves... #respekt
Marija Stanković:
Uzmi me u divljoj požudi bogoče ahhahahahahahah
Stefan Karan:
Pravi mi sestrića hahahahahahhahaha
Boban God of Humour Nikolić:
Hahahahhahahaha Karan hahahahahaaha
Ovako pretučeni počinje da opisuje tuču.
lik1: Iako su brojno bili jači od nas, ja sam im rekao svašta.
lik2: I šta je bilo pa si tako unakažen?
lik1: Ma jedan mi je rekao da ne želi probleme.
lik2: Kako li on onda izgleda?
lik1: Pazi i oni su udarali jer ipak njih je bilo dvojica a ja i ortak smo bili sami.
Ono što će prilikom svakog podsećanja na dogodovštine iz školskih dana reći svaki učesnik priče, neposredno pre nego što krene sa prepričavanjem događaja koji su za vreme njegovog školovanja činili njegovo odeljenje najozloglašenijim u školi.
-Jao brate, kad se ja setim srednje, 'nači, bili smo najluđe odeljenje u školi, 'nači da vi'iš kad smo na ekskurziji u Italiji Maksa, Šomi i ja popili 5 gajbi piva, ono, drkala nas razredna i pravili smo žurke po hotelu. Da vi'iš kad smo jednom u školi zapalili klupu ahahahaha kad se setim jebote kako je ludo bilo ej stalno smo bežali sa časova i slali nas kod direktora hahahaha ej ludnica je bila.
Obično vam služi kao opravdanje za neko sranje koje ste napravili
,, Ljudi smo, dešava se. ''
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
