Izraz koji koristimo kada želimo označiti da nam se desilo nešto loše, ali ne samo našom zaslugom. Obično je u takvoj situaciji krivo više osoba, ali jedan/a je baš ona kap koja je prelila čašu i za takvu osobu se kaže da su se kola slomila na njemu/njoj.
Žena - Jao Marko kakva ti je to šljiva na oku Muž - Pa vidiš, bilo je ovako: Došla Željku žena na posao, i nakon smjene Ranko pita Željka zašto mu je žena dolazila. On kaže, došla u posjetu da vidi kako mu je na novom radnom mjestu. Mirko dobaci da je ona dolazila i ranije, ali vjerovatno kod direktora, pa je on i dobio novo radno mjesto. Željko reče da nije raspoložen za takve šale, a meni đavo ne dade mira i ja dobacih da je dovede još jednom kod direktora pa će nam svima biti šef. Žena - I, šta se desilo? Muž - I kola su se slomila na meni. Željko me udari, opsova mi majku, okrenu se, i ode.
Nekadašnja parola za reklamu tadašnje popularne "Pričaonice" i ostalih telefonskih sranja (hvala Bogu za ADSL). Naravno, tada istripovani klinci da ćem im mladost proći u suvoći, poverovali su i krenuli masovno u terorisanje telefonskog računa. Operatori računajući na sve, izmislili su gomilu soba za ćaskanje kako bi navukli što više žrtava, te si mogao bukvalno da nađeš sobu "Zbog čega je Milko Đurovski nosio helanke na utakmicama".
041/100... ne sećam se tačno Par minuta vas loži automatski glas... Par minuta birate sobu... Da bi se posle 5 minuta sa druge strane začuo veštačko zavodnički glas drugog sagovornika koji već od automatskog glasa sekretarice ima erekciju.
Način na koji počinje rečenica u kojem će se popljuvati najveći krivac za poraze srpskih sportista, od dana kad je lopta zamijenila naduvani kravlji želudac do danas. Na stranu činjenica što su nas naguzili 4:0,ili smo izgubili 40 razlike, sudija je Kazahstanac i krade.
- Pu mater ti jebem Kazahstansku, kad ste vi naučili košarku da igrate. jeb'o li te onaj ko te dovede da sudiš! Koraci? Đeca ti korake pravila dabogda! Đe ne izgiboste kad je Černobilj bio, majku ti rahitičnu! - Čekaj Dejo, bili su koraci, a i sudija je iz Belgije. - Ista su to govna.Oni su pederi nadrogirani! Tražiće azil sad oca mu jebem očina!
Kaže se za osobu koja odustaje od bilo kakve vrste duela (igrice, sporta, duela), smišljajući kojekakve izgovore, iako su svi koji ga poznaju upoznati sa činjenicom da je on žutokljunac, da ne kažem kukavica. Ili ptica koja voli da jede mrvice.
U igraonici: Žutokljunčev drug: 'Ajdemo da malo opičimo neki kanter? Žutokljunac (baca pogled na njegov PC): Hmm... ipak ne ti imaš laserski miš, a ja miš sa kuglicom. Ne bi te ni pro pobedio s ovim sranjem.
Na fudbalu: Žutokljunčevi drugovi: 'Ajde, hoćeš s nama? Žutokljunac: Ovaj... nisu mi dobre patike, a vi ste svi u Riboku. Loše ću da igram. Drugovi: Koja si jajara.
(50 godina kasnije)
Na šahu: Žutokljunčev drug: 'Oćemo jednu partiju da se prisetimo dobrih starih dana? Žutokljunac: Ma... meni mozak nešto nije u redu danas. Mrzi me da razmišljam. hoću da dovršim ovaj sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama, ostavi me na miru. Drug: Ne menjaš se ni posle 50 godina. Mrvice su ti dovoljne da se odrekneš borbe. I za tvoju informaciju, sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama se zove Straćatela.
Skupa zabava.Isplakao si suze i suze i popio šamare i šamare Sve dok ti ih nisu kupili. Sada ih je nasledio tvoj rođak/dete,Koji je od tvog spejšatla misije mars 51 napravio ekipu Vidimo se u čitulji. Ma pokazaću ja tom malom kako se pravi spejsšatl. Oke kako beše ide? Glava na nogu. Trojka na sedmicu? Ma gde su ta upustva? O da kad si ih naučio napamet završili su ispod tvog yamorca.. Sad plačeš i kukaš kako je taj zamorac srao po tvojoj lektiri. Ostavljaš malog da uništava tvoje snove.
Odgovor koji roditelji daju djeci na njihovo pitanje zašto stalno moraju smarati o tome od čijih kuća im je nova ljuba, odnosno o njenom porijeklu sve do devetog koljena.
- Mali, đe se ti tako spremaš, mećeš taj gel, ti se tako nisi picanio ima tri mjeseca?! - Trebe, stari, trebe... - A je l naišla neka piša, što te smuntala? - Izgleda da jes', ne znam šta će biti... - E a od čijih je kuća? - De ba oladi malo, tek smo tri nedelje zajedno, neću je ženiti... - A sinko, stari ljudi kad su kupovali kravu, gledali su ko ju je otelio, a toli žensko kad se gleda... Ae evo ti cvancika da se izvedete...
