Moderan si. U trendu. Baš ti lepo stoji. Sve što je na tebi, to se sada nosi. Ipak, pažljivo sa ovim izrazom. Nije svaka žvaka za seljaka.
- Milutine, moram da ti kažem, u poslednje vreme baš se lepo nosiš!
- Da se nosiš ti malo u tri pičke materine, a?! Mene si našao da podjebavaš!
Kada po treći put kružiš oko kvarta s autom u potrazi za parkingom.
- Što je Kuli? Već treći put ga vidim oko bedema gradske jezgre kako kruži.
- Rekao budali da ranije krene, ali ne sluša. Sada parking naganja ko Ahilej Hektora oko Troje, samo šta mislim da ga ni ovaj put neće dohvatiti.
Najveća laž koju roditelji mogu da progutaju.
Kaže se za nekome ko stvarno loše peva. Pandan je na Lepo pevaš al blago onom ko je gluv.
T - Ne koooosiiteeeee rooosnuu traaaaaavuuuuuu....!
R - Auu bre, ae iskuliraj malo sa tim pevanjem bre!
T - Što?!
R - Pa lepo ti pevaš al' blago onom ko je slep!
T - Što slep?!
R - Pa da ne vidi grimase koje prave ljudi dok ti pevaš!
Čest odgovor na nešto što zapravo nije nimalo lepo već totalno suprotno od toga.
-E kevo,zvala te razredna da dodješ na otvorena vrata,kaže da bi htela da porazgovarate.
-Lepo Boga mi,samo se pitam koja tvoja glupost je ovog puta u pitanju!
Taktika za odbranu od stresa u Srbiji.Ako si glup nećeš shvatiti šta se dešava oko tebe i biće ti svejedno što država propada i što se sve raspada.Ti ćeš biti izgubljen u svom svetu,za koji samo ti znaš da postoji,u svetu gde caruje glupost.
Baš te boli šta ti rade
Ko te laže,ko te krade
O kako je lepo biti glup...
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Iako mu je na internetu dostupniji pogled na ono što ga interesuje, malom Perici to nije dovoljno, on i dalje podviruje pod učiteljicinu suknju.
Učiteljica: Perice, Perice, ako budeš podvirivao ispašće ti i oba oka ....
Perica ( rukom poklopio jedno oko): ja ću ipak ovo jedno riskirati ....
Princip uzajamnog čitanja autora na Vukajliji.
- Hvala što si me iščitao, baciću i ja pogled na tvoje definicije.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
