Sujeverje kladioničara da će navijanjem i poluglasnim molitvama uticati na tok utakmice i na taj način proći na tiketu. Naravno, da bi dalo rezultate kukanje mora biti kvalitetno, od srca i iz duše.
- Jebem ti kume neće, pa neće. Gle 0-1…
- Pa kukaj malo! Šta bi ti, aj da čujem…
- Mančester, Mančester…
- Stani bre, nisi u muzičkom toboganu. Ne tako! Kvalitetno! Vidi…Ajde Bugarče moje lepo, sanjao si Traford kao mali u Trnovu, evo… daću ti pola tiketa samo ga okrmi jednom, ma i sestru ti poklanjam na firc, evo oplodi i mene ako voliš, sve nas oplodi…jaoooj ne ti, konjokradice jedna argentinska, uzmi mu… uzmi. Tooo… tako je Rajane legendo, daj mu sad…centriši, iiiiiiidemo Runika rođeni moj! Aj sad, uđi, uđi…GOOOOOO! Jesi vido kume? Aj sad ti. ‘De mi kum?
Kada ti se smuči što moraš jebat svaki dan, kada ne možeš da prođeš ulicom a da te ne zaustavi šurnaes oćnih ziljavuša, kada ne smiješ da upališ mobilni ujutru jer znaš da te čeka milion poruka u kojima te mole da im daš kitu barem na dvajes minuta, kada ne smiješ da se javiš na telefon jer znaš da ćeš sa druge strane čuti ''OPLODI MEEEE!!!!'', kada na fejsu ne možeš da budeš onlajn ni dva minuta a da ti se ne javi riba sa pričom ''Ćao, baš si fensi, možemo da se upoznamo? ;)'', kada čak i profesorke na faksu počnu da luče vlagu na tebe, ti izmoren staneš pred ogledalo i kažeš: ''Pa jebem mu mater, moraću počet govnima da se mažem!!!''
Kaze se za osobu koja ne prestaje da prica o svojim seksualnim podvizima a, ustvari picke nije vidio!
Po njegovoj prici ovaj bi mogao mrtvu kokos da oplodi.
Zgodan lik, iz muškog ugla gledano peder. Ako si sa njim u istom klubu ne moraš ni da se trudiš, znaš da neš jebat. Svaka ženka ima želju da je on oplodi. On ima njihalo strave. On vozi najnoviji Mercedes. On je izdefinisan. On nosi samo Najk Er Maks. On pije samo najskuplja pića. Ako odelo nije Armani on ne želi ni da gleda. Jednostavno – on je smrt za ženke. Takođe može da bude parola ženomrzaca.
Mare: I momci jebaćemo večeras! El tako?
Svi: Tako je!!!
Ćomi: Nego divi onu čku kod šanka. Sidu bi joj oprostio.
Mare: Vidimo se deco odo da jebem.
Šone: E pazi ko ulazi.
Ćomi: Đole smrt za ženke Petrović.
Šone: Sad Mare neće moći da jebe.
Ćomi: Nije mogo ni pre, vidi nju vidi njega.
Šone: I to što kažeš.
Ultimativni nivo memorisanja informacija metodom učestalog ponavljanja istih.
Domaćice iz naslova, Ema, Lola, Beba, Violeta i Žaklina, umetnice koje dahću kako bi ti pomogle da isprazniš muda, akterke su reklame koja se godinama emituje na usranom TV Pinku, reklame kojoj za sve ovo vreme nije izmenjen ni jedan jedini detalj. Imena koja si do sada morao da zapamtiš pa taman Bora Drljača postao tvoj idol kojeg bi poželeo da ti oplodi babu.
Poput prvenčeta tablicu množenja do sto, na koje nadrkanim pogledom motri ćale mašući savijajućim prutom žalosne vrbe, urezati u mozak kako bi u pola noći, nakon višečasovnog urnisanja u birtiji, mogao tečno da izrecituješ k'o saudijski princ svoje puno ime uključujući i celu mušku lozu sve do kurajbera.
- Sinko, evo ti jedna somundara. Da ideš u prodavnicu i da uzmeš cigare, čačkalice, neku napolitanku, kiselu vodu i vinjau. Onda, trebaju nam sveće jer sutra idemo da ispratimo komšiju, toalet papir i onaj kurac za u šolju da miriše kad seremo i pišamo.
- Da ja to zapišem.
- Slušaj amzo, ponoviću ti ako treba još jednom, ali ima da zapamtiš k'o imena veselih devojaka. Ne dam da zapisuješ!
- Kakva imena, ćale?
- Znaš ti dobro kakva imena! Tri meseca bre već radim samo da bih platio telefon, ti misliš ja ne znam? Proverio je tajo listu, sine, a i mama je primetila nešto belo u saksijama pored zrikavca, ja sam te povadio rekavši da ja tu istrišem nos. Kusur možeš da zadržiš. Paljba!
Life is beautiful. Al' u kurcu. Uvijek ti nešto fali, nešto želiš, a nemaš. Imate onaj osjećaj kao kad štreber dobije devetku, a nema popravnog ispita. Ili kao nepoznata pornićarka nakon objavljenog filma, zato što joj se ne vidi dojkara u pozi dok blajva stožinu od nekog kosijanera. Želili bi da je drugačije, ali ne ide vam.
U tim trenucima psihodelije, kada izgleda kao da ste ušli u neki ćorsokak u ulicama Bronksa dok za vama ide četa kineskih mafijaša i šurnes krvoločnih pasa, potrebno je imati smirenu glavu k'o majstor joge. Potrebno je odlučno stati ispred problema u maniru Vilijama Volasa kada je uzeo sudbinu Škotske u svoje ruke i od Britanaca napravio hranu za gladne lešinare. Ako se zbuniš i ne znaš ko si, pogledaj u ličnu kartu, ona tvoje ime nosi. To što u njoj vidiš možda izgleda kao leptir, ali zapamti da i leptir može prouzrokovati oluju. Kad su Jamajčani mogli osnovati svoj bob tim i učiniti da ih cijeli svijet gleda kao heroje, baš kao što jedra seljančica promatra bobana i divi se njegovoj ekselenciji dok iz njene usne duplje izlaze vapaji: „Oplodi me“, tako i ti možeš da ispuniš svoj san, bilo da je to straobalno arčenje Tajre Benks ili šetnja ulicama Pariza sa svojim partnerom, da ne kažem jebačem, ako si žensko ili neki treći vid satisfakcije.
Samo budi svoj. Naravno, ne očukuj da taj ispunjeni san bude igranje za neki od velikih evropskih klubova. Zadavolji se sa Benfikom iz Malešića, jebiga. Život je nekad siv, a nekad žut. Zasigurno postoji ta ljepša strana života. Ako ne na ovoj, onda je na drugoj strani jastuka.
Kritičar euforije.
Ukoliko je kolektivno uzbudjenje na niskom nivou (neprijatna tisina) budala iz mase će težiti da podigne raspoloženje. U suprotnom će težiti da ga sputa.
Možda deluje lako, napiti se i galamiti, ali njegova veština često ima umetničke elemente u sebi.
Osrednja, da ne kažem loša, svirka nekih klinaca. Ljudi okolo smoreni, piju pivo, čavrljaju nesto.
-Budala iz mase: BRAVO BRAVO BRAVoooo! VuuuHUUUU!!!
-Masa: Jeea... :spontani aplauz:
**
Osrednja, da ne kažem loša, svirka sa lepuškastim pevačem Goranom. Prijatelji benda histerišu od uzbuđenja, klinke u prvim redovima kliču Goranovo ime.
-Budala iz mase: :glasniji od mase i pojačala: VUUUUHUUUUU GORANEEEEEE!!!! OPLODI ME GOORANEEEEE, OPLODI MEEEee!!! GO-GO-GO-GORANEEEEE VUUUHUUUU JEEEAAAAA
-Masa se stišava, neko od zgrožavanja, neko da ode po pivo.**
Svirka Block Outa.
-Budala iz mase: Ajde Vranjkoviću daj nešto veselo!
Sin Envera i Đuljnaze, Đeljanine sestre po tetki. Polubrat Avatara i Džedaja.
Jedne noći skrhan bolom i razočaran životnim bespućima, Enver se posvađao sa Đeljanom i otišao kod Hazima, kralja najrazvijenije privredne grane u Srbiji, i inače svog rođenog kuma kako bi ga pitao za savet. Pošto su se dobrano podnapili prepečenice iznebuha se pojavila zanosna crnka Đuljnaza, Hazimova četvrtsnajka od stričevog posinka, i svojom pojavom automatski izlečila Enverovu erektilnu disfunkciju. Tako se rodio mali Betmen Bađo, a sam Enver, je pored Bice uspeo da oplodi još jedno žensko čeljade sa Đeljanine strane, što mu je ona oprostila tek pošto mu je bacila živu sodu na oči i oslepela ga za vjeki vjekova.
Betmen Bađo: Ej Pejdžeru, rodi mene majka za švalera, ajmo do Belvila, će nađemo neki pički da jebemo, a?
Pejdžer: Kurac će nađemo, iselili gi svi cigani odatle. Neću idem.
Betmen Bađo: E džafte kurafte, nisi drug, trebalo je da te nazovu Spok k'o što su i hteli.
Pejdžer: Zašto Spok?
Betmen Bađo: Jer spok tebe iz dana u dan ostajem suva kurca.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Poslednji stadijum pijanstva, koje se odlikuje po tome što pričaš esperanto, baljezgaš nešto nepovezano i smušeno, a kretanje je problematično u svim pravcima.
Naziv dobilo po poznatoj alkoholičarki Ejmi Vajnhaus.
Dušan: ... i onda fffam j' uz'o frfrku i prisften...
Dejan: Ajde Ejmi, nosim te doma, Nebojša će da nam oplodi majke kad nas vidi.
Definicija za kul stavljanje naocara za sunce.
Horatio: Silovatelja ove zene.....(vadi naocare)...cemo naci...(stavlja naocare)...i privesti pravdi.
Policajka koja stoji pored (u sebi) : Oh,Horatio oplodi me!
