Motivaciona rečenica upućena dedi pred odlazak do prodavnice.
-Junače dedin, šta ono beše da uzmem?
-Meni Vinston stotku, ali crveni. Nemoj opet da mi uzmeš Moravu ili Vek, ljubim te.
-Eeee, u moje vreme su momci pušili pravi duvan, a kad nije bilo duvana onda prc, samo vlasi kukuruza, al' smo ipak imali devojke, a ne...
-Jaoooj, Milovane... 'ajde nemoj me daviti.
-Ne davi deda, Mićo, nego savetuje... nosiš i te uske gaće, teško da ću praunuka dočekati... vidi, mudašca 'oće da ti eksplodiraju u njima.
-Je l' me ložiš ili mi stvarno snimaš u muda?
-Je l' te šta?
-Rekoh... požuri deda! Sa'će opet Švabe da traže "Ausvajs bite", pa da požuriš dok ti pamet ne izlapi... da ne odaš položaj saveznika...
-Uuuu, hvala dedino, umal' da zaboravim, samo što se ne smrči... aaaaa, odjurićemo mi njih, kad-tad.
Pijanac koji je imao tu nesreću da se druži sa trotoarom pa pritom pokupio po koju fleku (čitati: stil svinja), poput prezaposlenog čuvara mreže, na terenu kvaliteta oranice.
keva: Jao crni Dejane, šta napravi to?
Deki: Nije mi ništa, malo se samo okliznuh... dole ispred Zoranove kapije neki led.
ćale: Malo? I vidi se da je malo... po količini blata na tebi. Jbg, dešava se, pogotovo u takvom stanju, stoko pijana!
Deki: E stari, nisam ništa pio... bili smo malo na fudbalu, pa posle navratismo do Zokija...
ćale: Aaaaa, fudbal znači... A tebe verovatno stavili da braniš? Slušaj majmune pričaj ti to drugima... znam ja dobro te utakmice. Vuci se sad na pranje a porazgovaraćemo sutra kad se rastrezniš.
______________________________________________________________________
radnica: Momci, kako rekoste, dve rol šunke?
Sale: Da, da.
radnica: A za golmana nećete ništa?
Sale: Golman je malo popio i trenutno mu nije do jela.
Deki: Nisam pijan... Jedna gurmanska za mene!
Sale: Deki brate, u pekari smo.
Zadnja opomena, crveni karton u svetu svinja, telića i swatkih mawenih jaganjaca.
Mnoge životinje su tokom vremena razvile fobiju od tog roštiljskog elementa i jako rano završile u ludnici a kasnije... klanica je bila neizbežna. Mada, neke su se i folirale pa su namerno išle da konkurišu u Juhor i *Matijević*. Jer bolje da je zakolju nego da im se posle smrti smeju. Zna se ko ide na kolac. Samo onaj najgori ološ i gojazni.
Kao što su i ljudi od krvi i mesa tako i one imaju osećanja. Čak i one ostarele domaće životinje iako znaju da nema šanse da na tome završe i one su plašile ali i opominjali svoje mladunce kako da se ponašaju u štali, na livadi da im ne bi doš'o čika sa močugom.
Međutim, kokoške lude za njim, lude u pizdu materinu. One jedva čekaju da se nataknu i bole ih dupe šta će ostale svinje i krave da kažu. Njima je nekad i ušlo nešto a šta je sa njima, šta? Mislim, kurac od pevca se ne računa. Čim ti njemu ne vidiš da mu se mlatara nešto između nogu nema od toga ništa. I posle ne vole šipku? Čim se one mlate pola sata posle klanja zamisli kolko su ga željne, jebote.
- Je l' bre kravo, ne fališ se da ti bio Toma veterinar!? Je l' bilo malo prstima gore-dole a, a? El rčk'o?
- Aha, hihihi. On baš zna sa kravama, muuuuu...
- Pa, nije ni nama kokoškama loše, dapače, naučila sam tehniku kako da zaglavim jaje pa da Tomica dođe i kod mene. A ja sam gibraltarka, prc! Znaš kolko je tek meni dobro.
- Al ja imam veće sise! Munem! Sa sve čet'ri!
- PAZI! DOLAZE IZ FASTFUDA!
- GDE!? AAAAA!? :mrtvačka ukočenost:
- Kol'ko si ti štrecljiva lolo.
- Marš u pičku materinu!
- A, nije debeo.
-----------------------------------------------
- Ljubavi, jede mi se giros.
- Taman sam ga načičko, priđi leptiru moj.
- Mhm, e jesi stoka. Javi se kad ti nabrekne paradajiz.
Osobina dodeljena samo hrabrim amerikancima,kojima su muda tolika,da će čak i u ovakvim situacijama,dok im neko drži pištolj na glavi,i dalje imati smisao za humor.Specijalsti za ovo su brus vilis,arnold švarcerneger i drugi,koji će u situacijama,gde bi se svako normalan usro u gaće,uputiti uvredljive reči ubici,ismejavati ga,psovati ga i pljuvati,kao da znaju da će ih na kraju hrabra policajka spasiti u zadnjem trenutku...
...manijak skida gaće da bi silovao džona...
-e sad ću da te jebem!
-hahaha,kaži to tvojoj majci pederčino!
(počinje sa radnjom)aaaaaaaaaa!
-el to sve što imaš seljačino?pitaj kevu kako se ona drala kad sam joj ovo isto radio...
-(vadi klešta da mu čupa prste na nogama)e pederčino,da vidimo dal ćeš sad imati smisao za humor!
-(pljuje ga u facu)ajde počni više,dogovorio sam se sa tvojom ženom,čeka me,nije fer prema njoj...
-(čupa prvi prst)aaaaa,gde je sad smisao za humor!?
-(zeva)šta?već je prošlo,izvini nisam ni primetio!
-ti se zezaš sa mnom!!!
-ma ne,nego zatvori usta smrde ko da ih nisi prao nedelju dana,i kakvi su žuti...
-(vadi mostornu testeru i seče mu nogu)majku ti bezobraznu,šta sad kažeš!?
-el to sve što imaš,i ti si mi najveći ubica 21 veka,malo su te silovali u detinjstvu...
...ubica vadi pištolj,puca sebi u glavu,a džon pali pljugu i čeka policajce kao da se ništa nije ni desilo...
Južnjački izraz koji opisuje igru mačke i miša. Kad zajebavaš nekoga, a on nije ni toga svestan, pa se jadan smeje tome i odobravajuće klima glavom, šaljući ti signal kako je fora mnogo dobra. Jebe pa slaže na gomilu. Kao Mesi Pepea, stim što je rizik od povrede ukoliko balvan shvati poentu ekvivalentna šansi da Pepe izvadi hilti bušilicu i njom krene da juri Mesija po terenu. Dakle, latentna opasnost.
- Nego, presvetli efendija, ako biste mogli da mi date 200 prasića, evo samo da premostim, ja bih vam sve to naravno vratio!
- Vidi, ovaj, Gruj'ce, kaldrma nema fuge....
- Ali efendija, ja bih vam mogao dati Stojana!
- Kog Stojana?
- ONOG Stojana.
- Aaaaa, Stojana. Pa znaš, pa znaš li šta ću ja tom čovjeku radit kad ga uhvatim! Joooj. Pa on mene levati, ko zadnjeg papka, svako proleće kad ga ga krenem ganjat pošumi!
- Znači, daćete mi prasiće?
- Čuj, ovaj Muj'ce... dać'ti krmke. Što će meni krmci... ali ako me zajebeš...
- Neću efendija, pa znaš ti mene!
- Znam, zato ti i govorim! Aj sad sikter! Mrš! Sikter!
Postoji osnovana sumnja da voda teče kroz Vladu.
- Dobar dan. (obraća mi se administracija u letnjem haljetku).
- Dobar dan.
- Da li ste uplatili PDV za vodu?
- Molim? Ne znam to PDV.
- Glupi gospodine, to vam je porez na vodu!
- Gle, stvarno, a otkad to?
- Oduvek, seljačino, oduvek.
- Pazi, majku mu, nisam znao, ali bar znam da je na računima za komunalije uračunat i taj takozvani PDV porez, pa me čudi zašto me to pitate.
- Pa, pitam te, majmunski gospodine, da proverim koliko si glup kako bismo kasnije mogli da te deremo sa porezima na vazduh i sunce.
- Aaaaa, evo vetra.
- Pa šta?
- Pa ništa, digla ti se haljina.
- Pa šta?
- Pa ništa, vidim da nosiš gaćice sa sličicama crvenih ruža.
Unapred smišljena i izrežirana akcija ili događaj koji služi da bi se do nekog cilja došlo indirektnim putem.
Doduše, onoga ko režira tu predstavu uglavnom i nije briga da li će se videti kako je to režirano, već to radi samo da bi imao kakvo-takvo opravdanje za lošu stvar koju će počiniti ili jednostavno uživa da stvari radi na taj način.
- Vidi onog lika što stoji tamo. Kako mi ide na kurac.
- Onaj lik tamo? Pa ono, normalan momak, što ti smeta?
- Pa eto tako. Smeta mi. Ajde da pošaljemo malog Branislava da udari u njega, padne dole i onda mu kaže šta se guraš bre, pa mi uletimo, jer kao dira klinca i prebijemo ga k’o konja a?
- Čemu ta predstava? I što bi ga tukli uopšte?
- Pa eto tako, da se zna ko je glavni u kraju. Taman da pokažemo kako bez obzira što neki od nas nisu tu, mi i dalje ovde vladamo.
- Pa ajde.
.
.
.
- AAAAA što si me gurnuo?
- Daj bre mali beži bre, šta se dereš k’o žena nisam te ni pipnuo.
- Khm....jel ima neki problem ovde? Što diraš klinca?
- Ma udario u mene klinac i pao dole.
- Nije, nije. Udario me je i nazvao me ženom.
- Nazvao si ga ženom. Saćemo mi tebe da pošaljemo u urgentni jedno tri dana, pa ćeš da vidiš da li ćeš sledeći put da nazivaš nekoga ženom.
Osnovna laička zabluda 21-og veka.
Nepisano pravilo da proizvod koji ima veći broj u nazivu mora biti bolji od onoga koji ima manji broj u nazivu. To bi onda recimo značilo da Jugo Koral 55 uvek, bez obzira na očuvanost i godište, mora biti bolji od Juga Koral 45.
-Koju reče da imaš grafičku?
-Radeon 3850. Što?
-Aaaaa, ja imam Radeon 9200, moja bolja... Hahaha...
-Šta pričaš? 9200 veze nema s vezom.
-'Ajde ćuti! Ti si rekao da tvoja sabija, a pogledaj kolika je razlika u brojevima. Više od duplo.
-Pa kakve veze to ima?
-Pa kako nema, šta misliš što postoje onda ti brojevi uopšte?
-Čoveče, tvoja jedva da vredi jednu Milka čokoladu od 100 grama i to ako nađeš raspoloženog kupca, moja vredi bar 70-ak evra.
-Nemoj ti meni te priče, bolje ti je priznaj da je moja bolja i kraj.
-Šta da priznam? Pa zamisli onda recimo Nokiu 3310 i Nokiu N97. Hoćeš reći da je 3310 bolja od N97?
-To nije isto. To je Nokia 'trijes tri deset. Razumeš?
-Ne, ne razumem. Objasni?
-Pa dobro, možda si ti i u pravu, možda je to i tri hiljade trista deset, ali svejedno ovamo imaš N ispred broja. Znaš ti šta znači to N?
-Ne, šta znači?
-Pa ne znam ni ja, ali sigurno je nešto dobro, čim je dobar telefon.
-Bolidu, ajd' idi samoubij se!
Ona stvar koja tera tuš da podivlja kad pustiš vodu.
Ulaziš u kupatilo, prilaziš kadi ...
Hvataš ventil za vruću vodu, (misliš : "A jebena vrata da zaključam.")
Mahinalno odvćeš vrelu vodu, i ne stižeš ni da se okreneš ko čoek :
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!
"Šupičku! Aaaaa!!!"
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!
pokušavaš da dohvatiš jebeni tuš bez da se ošuriš ko jebeno prase pred slavu, ali neće pa neče!!
"AuTriPičkeMaterine!!! Aaaaaa!!!"
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!
Konačno bacas peškir na tuš i gasiš vodu pizdeći i iz dubine duše :
"Pa dobro MAJKUUUU MU! Kad će Početi da zaglavljuju ovaj jebeni tuš gde mu je mesto a ne samo da ga jebeno motaju oko jebene slavine?!!! Pizdi ko da ide na kerozin a ne na vodu! Vidi sad ovo svu sam kitu ošurio A ŠUrnaestPIČKI MATERINI!!"
Šaljiv komentar na neku situaciju, koja podseća na filmsku scenu, najčešće je reč o fajtanju ili ljubavnim momentima.
- Ma, ti ćeš da se muvaš sa mojim Milošem, kurvo jedna. :pljas:
- Aaaaa? :pljas: :pljas: Mene misliš da šamaraš. Prvo nauči da se jebeš, pa ti onda dečko neće muvati druge!
- Bolesnice jedna pogana! :pljas: :pljas: :čupajezakosu:
- Pogledaj ti ovu scenu, njih dve jadnice se fajtaju, dok Miloš vrši seksualno hodočašće sa nekom desetom.
- Ma, daj, opusti se. Fale nam kokice. Odavno dobru komediju nisam gledao. Sedi i uživaj!
- Pogledaj ti Marka. Smuvao Jovanu i celo veče se vaćare, ne ferma ortake ni pet posto. Marko, jadan ne bio, pa nije ti ovo slobodno trsište, daj, druži se malo sa nama.
- Ma, pusti ga. Fale nam još kokice, uz malo sreće imaćemo pornić uživo ovde.
