Neizostavni deo savremenih igrica. Ono što te navuče na WOW , LOL i.t.d.
Poenta je napredovati sve više i više do poslednjeg lvl, uglavnom stotom.
E i tu se čovek navuče na komp i games. Hoćeš i ti da budeš poput tvog ortaka Đoleta koji je 89 lvl i ima neki strašno dobar armori ,koji ćeš i ti jednog dana poneti.
A to je sve zapravo samo klopka za trošenje novca i bacanje vremena. A ti moraš da stigneš do poslednjeg nivoa. Usput potrošiš dve tri nedelje, meseca, godine svog života i kad se probudiš iz tog transa vidiš da si se ugoio dvadeset kila i da si još na prvoj godini. I tad bude skoro kasno.
Naravno usput igrajući igricu, promeniti se prizma kroz koju gledaš život . Počneš da bulazniš da poistovećuješ stvaran svet sa tim imaginarnim i uskoro nevidiš razliku.
ZII (Zaluđeni Igrač Igrica)1: E vidi Marinu. Što se prolepšala.
ZII 2 :Definitivno se promenila.
ZII 1 :LVL 89 , ako senevaram brate.
ZII 2 :Da, da. Te obline, plus. Visina, minus. Pamet , plus. Slažem se kolega Zmaju definitivno LVL 89.
ZII 1 : Sad ću da joj priđem.
ZII 2 :Nemoj brate, nije tvoj nivo keširaće te odmah.
ZII 1 :Ma ja sam LVL 97 . Pristaće.
EPILOG : Debeli štreber sa naočarima , prilazi možda ženi svoga života. A ova ga odbija jer je neprivlače debeli ljudi sa tikovima . Štreber pomišlja kako je svet surovo mesto i još više se povlači u svoj imaginarni svet. A zemlja je izgubila još jednog čoveka.
Alarm na telefonu je mnogima verovatno nesto najgore sto se moze desiti u jutarnjim casovim.Alarm je ono sto vas iznervira od ranog jutra pa onako nadrkani skocite iz kreveta.Alarm je opcija na telefonu koju najvise mrzite a pesma koja vam zvoni ubzo vam postaje najomrazenija.Jos gora situacija je kad cujete alarm vaseg cimera koji ujutru rano treba da ustane dok je vas dan apsolutno slobodan i nemate nikakvih obaveza(pa ste se posvetili izlezavanju,dremanju,dzonjanju...).Posle alarma ide ono:u kurac,jebem ti ili naprasno bacanje telefona koji se bas kao za maler ne razbije i ne prestane da zvoni....Ni to nije sve,najgora ali najgora opcija je ona sto odlozite budjenje za 5 minuta zbog koje mozete zakasniti i koja cini odredjenu melodiju jos ogavnijom i dovodi do granice nervnog sloma.
Drrrr,drrrrr......Ma u kurac(bacas telefon)kad ono jos drrrrr,drrrrr....ustajes i laganim pokretom palca desne ruke odlozis budjenje i ususkas se pod jorgan
Pandur sa svetlećom palicom.
U onom zelenom prslučetu i sa svetlećim štapom podseća na gorepomenutog lika iz Star Warsa.
- E matori, evo ga joda daj se veži života ti nemam 5 soma na bacanje.
- Ima ih svude jebem im oca, jes pio ti nešto?
- Jedno dve tri.
- Ima da im sviraš kolo sada
Smrdeti kao puma. Puma je trejdmark smrada lokalnog stanovništva Srbije. Nisam siguran da li puma zaista tako smrdi uvek, ali opet, to nam je u krvi da izgovaramo kao dostojnu komparaciju za naš smrad posle neke žestoke fizičke aktivnosti, čvarenja tela na suncu i u znoju i sličnog, ili jednostavno neodržavanja lične higijene na nivou na kojem bi trebalo.
- Brate, ajde diži bulju, idemo u dgra.
- Čekaj onda samo 10 minuta, idem bacim tuš, pumim žestoko!
Duševna hrana za narode i narodnosti Balkana. Definiše se kao druženje dvoje ili više poznanika, sa namerom nabijanja kompleksa niže vrednosti i izbacivanja sopstvenih frustracija nagomilanih tokom dana.
Posebno treba naglasiti da je unutrašnji osećaj superiornosti posle svakog postignutog gola, veoma često propraćen gestikulacijama i zajedljivim komentarima (npr. ukoliko Milito da gol sledi rima "u Milita, velika je ....", ako je to Samuela Eto onda sledi"Eto ti ga meto", itd).
Poenta komentara, gestikulacija i sličnog je mentalna opstrukcija protivnika sa ciljem da vidno iznerviran prekine meč i demonstrativno napusti prostoriju.
Naravno, balkanski narod je naučen da trpi pa će proći sati pre gore navedene reakcije protivnika (napuštanja prostorije). Tom činu će prethoditi priča o tome kako je njegov tim loš, bacanje Joypad-a (narodno:Džojstik) na pod i slično.
Ukoliko želite da uživate u ponižavanju poznanika na duže staze, popustite s vremena na vreme i dozvolite mu da dobije jedan meč.
Vesnik nesreće, donosilac baksuzluka, širitelj katastrofe. Daglas Fakler iz Policijske akademije. On ide miran a iza njega gori zemlja, nebo, vazduh.
Za razliku od običnog baksuza koji je baksuz i sebi i drugima bahil baksuzira samo drugim ljudima. Samom svojom pojavom. Ono što američki šupci zovu The cooler i zapošljavaju ga po kockarnicama da stopira nečiji srećni niz dobitaka dobri Turci su nama dali u ovom izrazu što samo dokazuje da bahil živi odvajkada i da mu smrti nema.
Bahil je onaj koji je 47.godine pre Hrista odlučio da se učlani u Aleksandrijsku biblioteku pet minuta pre nego što je prvi put izgorela, bahil je uspeo da uđe na stadion osmine finala 1998. taman na vreme da ga Mijatović ugleda u publici sekund pre nego što je poslao loptu u prečku lepu materinu i tako razjebe Jugoslaviji prolaz dalje.
Bahil voli da obilazi svet. Početkom devedesetih je putovao po Balkanu, 2004. otišao da odmara na Tajlandu a zakazao put u Japan 11. marta 2011.godine.
Čovek koji se rodio s natpisom na čelu- Gde ja dođem tu trava ne raste.
Prvenstvo u pikadu. Mali Rizo Bahil se šunja i pokušava da sedne. Komešanje na klupi s igračima:
- Rizo! Ne bahilaj mi na ruci, ajmo špaga odavde, ubiću te budeš li mi izbahil'o bacanje!!!!
Raditi neki potpuno nepotreban i beskoristan posao, koji je već odavno odrađen.
- Joj baba nije mi dobro. Ubio sam se k'o letva.
- E moj sinko mlad si poč'o da piješ. Hoćeš da ti baba napravi sendviče sa onom gadnom podrigušom da se ispovrćaš?
- Džaba soliš more baba, ne putu 'vamo, već sam tri pegle bacio.
Veoma potreban deo nameštaja, koji u 21.veku može poslužiti za peglanje odeće.
Blago ugrejane (ili vruće) stvari iz mašine za sušenje obavezno staviti na naslon stolice, ali je vrlo važno da veša ima puno, da se koristi samo JEDNA stolica i da se prvo poređaju majice, koje posle par dana, ispod gomile pantalona, krpa, čaršava i ostalog, izgledaju kao ispod pegle izašle!
Obično izgovara otac, u trenutku, kada se nekoj njegovoj odluci usprotive deca.
otac: Rešio sam, uzimamo novog punta na kredit!
sin: Ma daj ćale to je bacanje para, daj da uvezemo nekog žešćeg polovnjaka iz Švice.
otac: Alo bre, kad su to muda bila starija od kurca?!!!!
Jedna veoma neobična pojava. Jedini uslov je da je osoba jako iskusna u gledanju džojstika pri izvođenju penala u PES-u. Ta ista osoba mora gledati brzo u strelice protivnika.
A : 'ajde bre više, po šesti put pogađaš bacanje sa golmanom u stranu gde ja šutam, nemoj više da mi gledaš u džojstik!
B : Jebiga brate, šta da radim drugo kad igram sa AZ Alkmarom!
