Izraz koji koristimo umesto reci naidje ali samo u situacijama u kojima se na neki nacin nalazimo ugrozenima.
Sinoc nabasa na one seljake sto smo im mamu j..... iz kola kad smo prolazili pokraj pekare Setam gradom sa ribom kad nabasa na onu klinku sto sam je resio neku noc kad sam bio ko balon I obecao joj da cu zbog nje ostaviti sve na svetu samo ako mi bude dala Neki dan nabasa na gazdu lokala u kojem sam malo iventar mjenjao prema svom ukusu Vozim brate po propisima I pretekao samo jedna kola I nisam vidio punu a sa slave se vracao kad nabasa na policiju
- Ženo, ajd' u dvorište da vidiš šta sam kupio. Nije ni bio skup - samo 500 jevreja. - Pa ti nisi normalan, majke mi! Pa šta si to kupio? Zar nisi rekao da ideš da kupiš auto?!? - Ma dobro, nije on tako loš: malo se sredi limarija, zameni ova slupana šoferšajbna, poprave ručke za otvaranje vrata, zameni tapacirung, dotegne motor i još par sitnica... Uf jebem ti - kakva sam ja somina, kupio sam venčanicu - ovo nikad neću prodati. Gde su mi oči bile?!? - Gledao si mlade sojke okolo, eto gde su ti bile!
Osobe koje svojim postojanjem predstavljaju suštu suprotnost nekulturnoj i bahatoj stoci što hodi, puže i gmiže kuglom zemaljskom, bespravno udišući MOJ vazduh i zauzimajući dragoceni prostor koji bih ja toliko bolje znao da iskoristim, a koje nisu ništa manje iritantne od ovih drugonavedenih. Možda zvuči neverovatno da nečija neograničena ljubaznost može random individuu totalno da izbaci iz takta, ali sve ima svoju granicu pa i kultura, a i višak "Hvala" ume da izazove strahovite migrene u neslutećeg prolaznika.
Otvaranje vrata i propuštanje prekulturne osobe - 1 x hvala Nehotično sklanjanje sa putanje prekulturnoj osobi - 1 x hvala Izgleda da ste slučajno sačuvali mesto totalno nepoznatoj prekulturnoj osobi u autobusu - 1 x baš + 1 + persiranje + 1x hvala Gle čuda, klima koja vam udara pravo u čelenku ne smeta samo vama, pa ste time što ste je ugasili sasvim slučajno nekome učinili uslugu, za koju ćete morati primiti prigušenu pohvalu - 1 x hvala Čopor penzionera iz tvog te prepoznao pre nego si uspeo pobeći u tamu haustora - 5 x dobar dan Konobar ti donosi kafu, mleko, šećer i kašičicu u četiri navrata - 4 x izvolite + 4 x hvala + 4 x nema na čemu + 1 x hvala kurcu
Iako se čini da je u pitanju puko interesovanje, po sredi je mnogo više od toga. Zato najbolje ne odgovaraj. U suprotnom preti pojavljivanje najmanje jedne, a neretko i više osoba sa istim predmetom.
Osvanulo je i to jutro. Mikica Pumić zvani Neprimetni ili od milja Niko, napokon je dobio patike koje je toliko dugo iščekivao. Sav srećan otišao je u školu. Svi su mu prilazili. Bio je faca po prvi put u svom životu. Jedan dečkić po imenu Andrej Koma prišao je Niki i priupitao ga: je li, mali, gde si to kupio? Niko je oduševljeno odgovorio: mama i tata su mi kupili za rodjendan tamo na uglu kod pekare. Sutradan je Niko ušetao u razred i video trojicu sa istim patikama različite boje. Tako brzo, Niko je sagoreo. Ali, i dan danas ti klinci nose od Nike patike.
Devedesetih godina je bilo odličnog kvaliteta (ne znam kakvog je danas), ali svako ko je tih godina, u letnjim mesecima, putovao vozom Beograd - Bar, koji treba da pođe u 22:10, ali nikad ne krene na vreme, verujem da ga je zamrzeo. Najviše zahvaljujući dosadnom konobaru sa kolicima, koji u toku noći najmanje 20 puta prođe hodnikom, pomera i podiže one bez rezervacije, koji stoje ili leže po hodniku vagona, i budi svakog koji je uspeo zaspati, uključujući i one u kupeima, zahvaljujući svom gromkom glasu, koji diže i iz mrtvih.
Četiri ujutru. Đole i Bole, bleje kroz prozor na jednom kraju vagona. Pošli na kombinovano letovanje. Čuje se otvaranje vrata susednog vagona, odmah do njih... Bole: - Evo ga opet "Nikšićko Pivo"! Mislim da je dvanaesti put. Đole: - Ništa ne komentariši, samo ga pusti meni ovog puta. Nikšićko Pivo (ulazeći u naš vagon, na sav glas): - Nikšićko pivo, sokovi!!! Nikšićko pivo, sokovi, grickalice!!! Tako se razdere još tri-četiri puta, stiže do kraja vagona, hvata se za kvaku... Đole: - 'Alo, brate! Nikšićko Pivo: - Izvolite! Đole: - Imaš li Bip-ovo?! Nikšićko Pivo (sa facom koja kaže:"jebaću ti mamu"): - Nema. Đole: - E, jebi ga, ništa onda!
Šmekerizam koji se upućuje namrgođenoj ili malodušnoj radnici. Deluje trenutno bez kontraindikacija, ali i bez veće šanse da izgovarač “završi neki konkretni posao “ sa dotičnom u smislu da će nakon toga da je jebe. Cilj je vraćanje radnog elana, fokus na prodajne artikle, sagledavanje mušterija u nagomilavajućem redu i povećanje frekvencije tipkanja po fiskalnoj kasi. Jedan nesebičan altruistički gest prema mušterijama koje će već sledećeg trenutka biti ekspresno uslužene od strane nasmejanog lica lepe radnice dok se osoba koja je tražila osmeh udaljava od objekta kao Talični Tom u poslednjem kadru svake svoje epizode.
Jutros. Prilazim pekari Friteza. Red ispred barake (više liči na golubarnik napušten s početka prošlog veka nego na mesto gde ljudi jedu, al' zato burek prste da poližeš). Vreme tmurno, oklembesili se ljudi, savilo glavu i staro i mlado, računaju verovatno kako da se uklope sa skresanom platom i ubogaljenom penzijom. Mlado devojče ispred mene odustaje i oslobađa mesto. Ostadosmo samo nas desetak muških da pouzimamo hranu i begamo. Al' ne biva. Unutra kao da tri radnice porađaju četvrtu ili se dešava neka grđa muka. Ote se prdež gladnog stomaka jednom deki, pronese se karaburmom, a ja konačno uđoh unutra po svoje nutrijente. Zastoj. Četiri žene bezizraznih bledih lica nesvesno glume loptice za fliper, zuje iza pulta, odbijaju se o zidove, vraćaju se, lutaju, odlaze po nešto, donose ništa, niko ne dobija uslugu. Mislim se u sebi: “hoćete da vodite državu, a ne mož' da se organizujete da nam podelite po burek i jogurat, ne tražimo mnogo!“ Nekako dođe na red debeljko kome spakovaše u džakove četvrt pekare, odvuče svoju guzičetinu i gladne oči i oslobodi mesto njemu-kralju doskočica i motivišućih fraza. Iz okovratnika maslinasto zelene jakne (najverovatnije iz seknd henda vojnog otpada) promoli se špicast, tanak nos, i čovek progovori: - Jednu lepezu sa sirom, kiflu sa džemom, jedan osmeh, i jedan jogurt! Kad čuše ovo za osmeh sve radnice se nasmejaše (čudo jedno), jedna pokri prazninu gde bi trebalo da bude zub (ili dva, tri) i prasnu u smej: -ći ći ći ći Radnica sa tetovažom na vratu (mlado pičence, onako nije loša, samo ko zna koliko je ta istetovirana ako je i šiju popunjavala, na nadguzju je verovatno scena usekovanja Jovana krstitelja u hd koloru) isto pršte u smeh pa prionu na kasu. Dok si reko sirnica svi bismo usluženi i sretni. Izađoh sa svezanom kesom napolje, a ono sunce granulo.
Najveća prevara ikada osmišljena od strane ženskog roda. Stupanjem u bračni odnos trebalo bi da dobiješ besplatan seks, uvek spremljen i podgrejan ručak, čistu i ispeglanu odeću i čistu kuću. Međutim umesto toga dobijaš još jedna usta za zvocanje (pored kevinih) kako bez njih ne bi imao šta da jedeš, kako bi išao prljav i izgužvan, živeo u "svinjcu", dok seks dobiješ samo kad im nešto od tebe treba. I pored svega uvek ispadne kako su one mučenice a tebi je upala kašika u med. A sad zategni tu kravatu ostavi Vukajliju pa na posao i ostavi joj TV na Prvoj da odgleda reprizu Ezela da slučajno nešto ne propusti.
1. u mesecu:
Muž: "Ženo podgrej mi taj ručak i popeglaj ovu košulju pa da idem na posao." Žena: "Joooj za koga sam se ja udala, da ti nije mene umro bi od gladi."
bla.... bla.... bla.... bla.... bla....
31. u mesecu:
Žena: "Srce jesi primio platu da sutra platiš struju i kablovsku, nemoj molim te da zaboraviš da ne ugase posle moram da idem kod Mice da gledam Ezela a i sutra je otvaranje nove sezone parova, i ako možeš da mi daš 5000 znaš kakve sam cipelice videla, a ja ću večeras da ubučem onaj seksi donji veš što si mi kupio za godišnjicu".
Među retkim stvarima u čije se pitanje vremena ne sumnja.
- Braćo! Samo je pitanje vremena kada će naša Srbija u Evropu! Živeo ja! - Buu! #&×$¤ß€*! ... - Pazi ovo braćala, gledaj zurkicu, vidi tike, pazi trešu, jugića sam uglancao ko siroče izlog pekare. Jelena pada tipa garantovano, samo je pitanje vremena. - Aha, može... mislim, drž je tigre! ... - Pažnja svim posetiocima, primili smo dojavu da je u hali dvanaest postavljena bomba, ekspertski tim je ustanovio da je eksplozija samo pitanje vremena. Molimo da halu napustite polako i bez panike, takođe apelujemo da ne gazite barem decu ispod pet godina i da ne rušite noseće stubove kako krov ne bi pao. Hvala.
Nesrazmeran odnos snaga, recimo odnos srpske i hrvatske robe na suprotnom tržištu:
U Srbiji: AGROKOR - svi proizvodi "Frikoma", "Dijamanta", "SL Gross-a" i "Nove sloge" (Mivela voda), "Jamnica" voda, trgovinski lanac "IDEA", KRAŠ - bajadere, "kiki" i "bronhi" bombone, "dorina" čokolada, "fontana" bombonjera... LURA - svi proizvodi "Somboleda", "Jadro" napolitanke... NEXE grupa - svi proizvodi "Toza Marković" Kikinda, "Polet" Novi Bečej i "IGM Stražilovo" iz Sremskih Karlovaca - građevinski materijal. PODRAVKA - Eva sardine, vegeta, "Podravka" juhe, medolino, frutolino & čokolino, ceo program konzervi i tegli... SAPONIA - ornel, rubel, faks, arf, zirodent, likvi, nila... ZVEČEVO - Mikado čokolade TVORNICA DUHANA ROVINJ - ronhill, walter wolf, york... ADRIATICA - svi aranžmani "Jolly travell"... PEVEC - lanac megamarketa... ... i još 200 drugih.
U Hrvatskoj: COMTRADE - uvoznik i distributer celokupnog LG asortimana DELTA HOLDING - ozbiljni planovi za otvaranje nekoliko tržnih centara ... i još 10 drugih.
Kombinovana klešta ili po narodski, ' kombinirke ' jedna od stvari bez koje se ne može zamisliti prosečno srbsko domaćinstvo. Postoje dve varijante ovih klešta, sa i bez plastične izolacije. Kombinirkama sa izolacijom možemo slobodno čačkati i oko struje, ali i ova bez izolacije mogu poslužiti kada jednostavno navučemo rukav preko njih i uhvatimo za fazu. Trajno rešenje je namotati debeo sloj izolir trake na ručke, i eto ti električarske kombinirke.
Mogućnosti:
Odvrtanje šrafova Zavrtanje šrafova Skidanje izolacije sa kabela Zakucavanje manjih eksera u zid ( kod kačenja slike) Vezivanje žicom, krovne antene Lupkanje po veš mašini, prilikom manjih kvarova Menjanje gumica na slavini Dotezanje cevi na vodokotliću koji flisuje Nakucavanje rasklimanih kvaka na vratima Paljenje i gašenje svih električnih uređaja u kući koji su ostali bez PVC točkića namenjenog za to ( bojler, TA peć, programator na veš mašini, radijator itd.) U ekstremnim slučajevima noćne zubobolje za vađenje istih Menjanje grla sijalice pod naponom bez bojazni od el. udara Otvaranje razne ambalaže ( pivo, konzerve, tegle kojima zapekne poklopac)
I sve ostale gluposti koje nam padnu na pamet, dakle predmet koji potpuno opravdano nosi to ime.
