Kad neku svoju misao ili kritiku želimo da prepišemo nekom drugom.

Izraz skinut sa PES-a kada se tim bira na kocku, ili ti na engleskom "random". Koristi se u situacijama kad nešto ne može da se objasni zdravom logikom, već kao skup slučajnih događaja.

После три сата сна устајем онако исцрпљен, мало се оквасим водом чисто да дођем себи, узимам једину испеглану мајицу и правац факс. "Само да ме некако усере да добијем шест" помишљам у себи и настављам, "ма треба да паднеш стоко, по цео дан дркаш курац и узмеш да учиш вече пред испит, сад ем што ништа не знаш ем си неиспаван, КОЊИНО". Наравно јебени трамвај касни кад је најпотребнији, стижем на факс минут пре професора, бацам поглед на анфитеатар знам два човека, ово остало сви млађи бар три године. Како да очекујем да неког знам кад су сви моји или завршили или апсолвенти. Гледам тест, тест гледа мене, онда се благо осмехнем па заокружим оно што ми је најлогичније, ал чак и да је све тачно не знам ниједно отворено тако да сам пао сигурно. Одох кући бар да се наспавам и молим бога да нађем 44 динара за хлеб да премажем павлаку.

А У НЕКОМ ПАРАЛЕЛНОМ УНИВЕРЗУМУ:

Устајем ујутру, туширам се док риба прави доручак, ћаскамо о томе коју би кошуљу требало да обучем. "Све сам научио нема шансе да паднем, ако добијем бар осам имаћу просек изнад 9.00" помишљам у себи и настављам, "још овај испит и дипломски и крај, а све у року, БРАВО ЦАРЕ". Идем колима, не могу да се гурам у трамвају па ћу мало да се исцимам за паркинг. Стижем пола сата раније таман да се преслишам још једном. Улазим у анфитеатар, сви гледају где ћу да седнем да би преписали од мене. Тест је лаганица, не знам само дал' је довољно оно за отворена питања, ал' сам положио сигурно. Једва чекам да дођем кући ова моја је обећала да обуче онај секси доњи виш ако урадим добро.

Мотор мале кубикаже који звучи попут миксера. На леру звучи нешто типа "трн дрн дрн дрн трн трн дрн" а у брзини прелази у "пппппппппппппппп..." Генерално се обично везује за Томос моторе, али у бајкерским круговима подразумева сваки мотор мањи од 400 кубика.

Dobiti crveni karton.

Najveća prevara ikada osmišljena od strane ženskog roda. Stupanjem u bračni odnos trebalo bi da dobiješ besplatan seks, uvek spremljen i podgrejan ručak, čistu i ispeglanu odeću i čistu kuću. Međutim umesto toga dobijaš još jedna usta za zvocanje (pored kevinih) kako bez njih ne bi imao šta da jedeš, kako bi išao prljav i izgužvan, živeo u "svinjcu", dok seks dobiješ samo kad im nešto od tebe treba. I pored svega uvek ispadne kako su one mučenice a tebi je upala kašika u med. A sad zategni tu kravatu ostavi Vukajliju pa na posao i ostavi joj TV na Prvoj da odgleda reprizu Ezela da slučajno nešto ne propusti.

Један од најзајебанијих ликова наше епске поезије. Прво је неких десетак година ишао на клинац Османлијама пљачкајући и убијајући све сто је и личило на Турчина, док га коначно нису стрпали у тамницу. Ту је истрпео најстрашније могуће муке успео да побегне, убије Агу, ослободи ортаке, појебе и ожени Агину ћерку, која је успут била најјача пичка у царству и с'правом добије песму у хајдучком циклусу.
Остаје упамћен јер није ни писнуо док су му набијали два'ес клинова под нокте и још које какве скаламерије наспрам чега Албанска голгота делује као јутарње пешачење.
Због свега наведеног кад неко крене да кука како га нешто боли само му помени муке Малог Радојице и биће му лакше.

Tačno vreme i mesto nastanka ove taktike nije poznato, ali je u naš fudbal uspešno implementirao veliki trenerski mag Vradimir Petrović Pižon u kvalifikacionom ciklusu za EURO 2012. Taktika se toliko dobro pokazala da se proširila i na ostale sfere društva, posebno kod kladioničara i studenata.