U zavisnosti od situacije - vrhunac, svršetak iste.
Vatromet i bečki valcer, ili kanta govana po glavi, dok si do grla zaglibljen u živom blatu.
- Malecka, znaš da me Anđelko zaprosio?
-Ju, stvaaarno? 'Aj brzo pričaj!
- Ma, samo ću ti reći da je bilo jako romantično, a kao jagoda na šlag je išlo to da je on zavezao verenički prsten u belu mašnu i stavio je oko...hm..pa me pitao " Hoćeš da se udaš za nas?"
-Aaaaa !!!!
------------------------------------------------------------
-Anđelko, čujem da se ženiš? Aaa, matori, opasan si ti patent! Ništa manje, nego ćerku Mileta Risa!
-A, pa to..pa jeste..
-Pa šta si onda tako sav stunjaveo?
-E, brate, ne zovu njega badava Mile Ris: kad je video da često izlazim kasno iz njenog stana, dovatio me za bobana, uvrnuo ga da je poplaveo, pripretio da će sam otpasti ako mu ne ženim ćeru! I šta sam drugo mogao - ja da spasem živu glavu - zaprosim je.
A kao jagoda na vr' šlaga, morao sam da izmislim nešto romantično sa ovim mojim modrim sirotanom! Pošto je već bio u zavoju, ja nakačim prsten na njega i jebote, ona pristane! Kuku, sudbino!!
Cipele koje su namenjene za poslednje putovanje, ono bez povratka, sa kartom u jednom smeru.
Naime, poznata je činjenica da se pokojnik pre sahrane uparadi, srede ga k'o za ženidbu, da bude što lepši, te ga tek onda dvostruko skockaju. Troškovi svega toga umeju biti pozamašni, što je nekome praktičnome (ili škrtome, zavisno od aspekta) dalo ideju da napravi cipele od kartona. Iako na oko potpuno identične pravim cipelama, znatno su jeftinije ali neupotrebljive za nošenje zbog materijala izrade.
Uostalom, ionako neće taj sigurno u njima da šeta ili igra kolo.
- Je li, bre, kakva je ovo firma?! Pogle' kakve ste nam radne cipele dali!
- Što, šta im fali?
- Kako šta im fali?! Malopre sam ih uzeo, obuo i krenuo na smenu, nisam ni do vrata stig'o, a one se raspale!
- Nemoguće!
- Šefe, pogle' malo bolje. Pravljene od kartona!
- Aaaaa, zato bile tako jeftine!
- I kako sad u ovome da radimo? I što ih uopšte naručiste?
- Snađite se. Jebiga, bila dobra provizija naručiocu...
.................................................
- Gde nam je Vlada?
- Nisi čuo? Obuvaju mu kartonske cipele.
- Ne pričaj!
- Šta misliš, što nosim ovoliku sveću sa sobom? Crkla mi sijalica? Preš'o sam u pedere, a sramota me da kupim dildo?
- Uh, mlad čovek, gre'ota... A kako to? Jes' se žalio da mu nije dobro ovih dana, video sam i kad je kod lekara otišao...
- Jeste bio tamo, ali mu zakazali pregled za tri meseca i vratili ga kući da čeka. I doček'o je...
Posto je svaki americki grad, naseobina, stajaliste pored puta ili izvidjacki kamp dobio svoju verziju serije CSI, celnici medijske korporacije FOX odlucili su da novi serijal snimaju u egzoticnim predelima Krnjace , sa otvorenom mogucnoscu da se neke epizode snime u Borci ili Ovci, posto su to jedine beogradske opstine koje vec nemaju svoju verziju ultrapopularne serije. Ozbilni prestonicki listovi (Kurir i Alo) spekulisu da bi ulogu ineligentne i produhovljene nacelnice policije mogla da igra Mirka Vasiljevic ili Iva Strljic, Mirka je na kvarcanju, a Iva na ugradnji vecih silikona, pa nismo uspeli da dobijemo izjave. Ekskluzivno za nasu televiziju otkrivamo insert iz prve epizode u kojoj je oteto svinjce Rihana, omiljeni kucni ljubimac Jelene Karleuse, glavna osumnjicena je Seka Aleksic
Policijska stanica - Seka je privedena na informativni razgovor(prisutne su nacelnica i JK)
Nacelnica: " Gospodjice Aleksic, priznajte da ste vi otetli Rihanu, nasli smo njenu dlaku ispod vaseg parketa, DNK analiza je gotova. Prema nacionalnom registru svinju i njihovih DNK, to moze biti samo Rihanina dlaka"
Seka:" Ja nisam gospodjica , ja sam sada gospodja. To je gnusna laz JK jer je ljubomorna na moju savrsenu figuru"
JK:"Sigurno je debela pojela Rihanu. Rihana vrati se, vrati se..."
Nacelnica:"Imate srece gospodjo Aleksic sto je Rihana nosila Dior cipele, pa ne mozemo da proverimo otiske papka.Ali dokazacemo da ste je pojeli na osnovu nivoa holesterola u vasoj krvi"
JK:"To nisu Dior cipele, nego Guchi. Ooo, Rihana imala si istancan ukus za modu"
Seka:"NIkada necu dozvoliti da me neko bode u venu, ja samo smrcem"
Nacelnica:" Imam sudski nalog"
Seka:"AAAAA, ne, ne , ne ...."
....................................................
to be continued....
Ko je oteo, a ko pojeo Rihanu otkrijte od septembra na televiziji FOX
Ispuštati zvuke identične onima koje ispušta Severina u svom remek delu sedme umetnosti.
"... Aaaah, uuuuh, fuuuu, ... fu lebac ti jebem i kad me nagovori .... aaaaa, eeeee, lakše malo, slomio sam jebeni nokat ... uuuuuu, ront, ront, stan'te, stan'te malo jebo vas šaren konj, naslonite ovoo čudo na gelender d'uvatim vazduha pička vam materina !!! "
:trokrilac se spušta na gelender:
"Je li ... puuf, pant, puf ... mamu ti hohštaplersku jebem ... još koliko, ....uuurgh ... spratova ... panc ... treba da se penjemo s ovim ? ..."
"Šta je kume, pao si u sevdah, a ?"
"Kakav crni sevdah ... haaarg puuu ... pizdo, odrah se noseći ..."
"Pa dahćeš bre ko Severina, pička ti materina, a ni pola nismo prešli ... lepo ti ja kažem, manje pivkana i pljuga, a više teretane, pa š' bit' ko kolega ... imaš sto kila, al' džaba deblo, kad je ozeblo ... 'ajde 'vataj to govno nemamo ceo dan ..."
Pojava, neki bi rekli i bolest kod novorođenčadi koja se manifestuje time da je bebi glava nagnuta na jednu stranu manje-više konstantno. Nastaje zbog položaja bebe u materici. Rešava se vežbicama koje se svode na to da se menja položaj bebe dok je u krevecu ili se beba naginje u kontra stranu čime se javlja refleks da ono pomera glavu čime ojačava mišiće vrata. Mada, najčešće se problem reši sam od sebe čim čedo ojača.
- Šta je, šta si se opet uzmuvala? Ne može, skloni se!
- Što?! Šta ti je, što nećeš?! Pa, ti bi stalno, a sad... Da nemaš neku drugu...
- Ma, koja druga, pogle' OVO!!!
- Auuuu, vidi ga... A što ti tako nakrivo stoji, k'o banana, al' na levo je, da je bar gore ili dole...
- Zašto?! Pa, zbog tvojih uvrnutih internet poza mi mališa dobio tortikolis! Šta fali klasici!
- Pa dobro, da vidimo da ga nekako ispravimo...
- Aaaaa, jok! I to da izguglaš, pa k'o ekser da mi ga staviš o tvrdu podlogu i lupaš čekićem! Nema ništa dok to ne rešimo!
- Pa ono, ja zamislila neke poze u kontra stranu da ga izvežbamo, ali ako nećeš...
- Ako je već u medicinske svrhe...
Odnosno govno istovareno na čučavac. Ne toliko česta pojava, ali kada se dogodi može mnogo da iznervira onog koji želi da izvrši nuždu, kao i pušače koji se štekaju u klonji zbog velikog smrada.
Lik ulazi u kabinu za šoranje i konstatuje da je neko izvršio "radnju":
-Daj brate, ne mogu da verujem, opet se neko iskenjao na čučavac. To mora da je onaj Marijin mlađi burazer. Kako ću da mu zađem u sestru, nije ni svestan.
Oglašava se školsko zvono za početak malog odmora. 10-ak frajera upada u WC i ekspresno pali pljuge. Posle par sekundi može se začuti ovakav nekakav razgovor:
-Aaaaa, ko je prdnuo pizda vam materina?!
-Ma nije niko pustio goluba, neko se iskenjao na čučavac.
Lik gasi cigaru i besno odgovara:
-Ma jebeš ovo pušenje, odo ja odavde, ionako je nezdravo.
Papirnati predmet naših detinjstava, mističnog značenja i moći. Naime, onaj ko ga je dobijao definitivno nije bio samo pozivan na jebeni rođendan već je na specifičan a opet nedvosmislen način bio svrstavan u VIP grupu povlašćenih, popularnih...ljudi od poverenja, ako tako mogu da kažem. S druge strane, predstavnike NEDOBITNIKA čekala je mračna sudbina socijalno odbačenih, šokantno preskočenih i vrlo verovatno omraženih. Prirodno da je takva skandalozna podela prouzrokovala mnoge paćeničke pokušaje istih u pravcu podmićivanja, šlihtanja i ostalih sličnih metoda u nadi da će se stvar ipak okrenuti u nji'ovu korist. I sam znam za par slučajeva ozbiljnog pušenja kurca - kako figurativnog tako i onog bukvalnog - od strane onih kojima čast uručivanja pozivnice nije ukazivana. Ali, džaba. Možda si jednostavno previše ružan, pametan, visok, debeo. Ko će ga znati. Deca su oduvek bila bolno iskrena...
11 god.
- E ćao, Matija! Gde ideš...?
- Zdravo. Idem na Filipov rođendan...
- Aaaaa...Ovaj...Mene nije zvao...
- Šta ćeš. Skloni se da prođem...
15 god.
- 'De ćeš, brate?
- Ništa, idem na rođos kod male Marijane, zvala me pre neki dan. Jel' i ti ideš?
- Ama, jok...Ovaj, imam nekog posla, mislim...Možda dođem kasnije, ne znam...
- Kul. Ae vidimo se...
- Ae...
23 god.
- E, nabavio sam one skripte iz Mikrobiologije, tebra. Mogli bismo večeras zajedno da ih pregledamo...
- Bi', care, al' ne mogu. Idem na neki osamnaesti rođendan, biće alkohola i pičetine kol'ko 'oćeš, bre!
- Pa, ovaj...Ništa, lepo se provedi...
- O'š i ti sa mnom, možda?
- Ama, neee! Mis'im, nisam pozvan i to...
- A meni su kao uručili pozivnicu, šta?! Ma daj, sreo neku ribu na stanici, bacio spiku, dobio informaciju! Na osamnaesti se, ionako, i ne zove, tebreks...
Kada se tim mestom, putem cesto prolazi
Dolazi pacijentica kod ginekologa
P:Doktore meni opadaju dlake.
G:Sta kazete, opadaju vam dlake?Pa gospodjo samo morate frizera promeniti.
P:Aaaaa, ne dlake sa glave, nego one dole.
G:Dole?Izvinite sto ulazim u intimu ali koliko vi sex upraznjavate nedeljno?
P:Kakve veze to ima!?
G:Ima kako nema, ja sam ekspert za to, ko je ovde strucno lice ja ili vi!?
P:Dobro, dobro, nekih 15-ak puta sedmicno, kako kada.
G:Pa to je od toga gospodjo!
P:Kako to moze biti problem?
G:Pa fino, ne raste ni trava po autoputu.To vam je 60 puta mesecno, pa da je armirani betom izlizao bi se.Ajte vi gospodjo kod frizera, nije ovo mesto za vas.
Najčešće pominjano kod nas, žena žrtva neviđenog kućnog terora, večito u strahu od jače polovine.
(Petak veče)
Miljenko: Aaaaaa... konačno sam kući. Opet smo radili prekovremeno. Ne mogu više ni da mrdnem. Milunka, daj nešto za klopu.
Milunka: Šta bi ti? Pa nisi ništa danas doneo. Ja nisam mogla ići, bile mi Stana i Bosiljka.
Miljenko: Bile ti ceo dan pa nisi ni ručak napravila??? Ajd, gasi telefone, ja odo da izvadim osigurač od zvona. Do podne da nikoga ni čujem ni vidim.
(Subota 7 ujutro)
Milunka: Miljenkooo, ustaj lenštino. Evo sneg zapadao. Ne mogu Stana i Bosiljka da mi dođu na kafu. Ustaj da očistiš sneg!!!
Miljenko: Aaaaa... šta? Šta je?
Milunka: Ama ustaj čoveče, zapadao sneg. Očisti dvorište da mi mogu Stana i Bosiljka doći!
Miljenko: ŠTAAA??? E SADA ĆU DA TE ODROBIJAM!!!
Poslednji očajnički pokušaj smekšavanja duše dušmana prilikom čerečenja naših unutrašnjih organa. Naravno, skoro nikad ne upali ali bar vredi pokušati. U suštini smo svi mi nečija deca pa to opet nikog ne sprečava da nas tovari u prvu rupu koja mu padne pod šake.
The Premijer:Nakon dugog razmišljanja i razmatranja svih opcija, nismo nasli drugo rešenje nego da smanjimo plate i penzije. Kriva je prošla vlast, naravno.
Novinar:A zar u predizbornoj kampanji niste obećal...
The Premijer:Što bi rekli drvni Grci "Ko vas jebe. Sami ste glasali"
Novinar:Ali mislite na našu decu!
The Premijer:Čekajte! Vi ste ozbiljni?! Vi još niste prodali decu?!
Peđa:Jesi moju Tanju našao da fircaš?
:serija tupih udaraca u predelu medjurebarnih mišića
Sale:Aaaa! Čekaj brate, nije to što misliš!
Peđa:Jel nije?
:oštar zvuk prilikom naglog savijanja kičme
Sale:Aaaaa! Nemoj! Misli na decu!!!
Peđa:Čekaj, pa ti nemaš decu?
Sale:Vidi stvarno nemam... A kako i da ih dobijem kad sam Tanji uvek svršavao po umnjacima!
:neprirodan zvuk odvajanja duše od tela
