Lik koji po ceo dan visi kod ortaka. Ne izbija mu iz gajbe. U početku je to bilo samo bezazleno svraćanje na kafu, igranje PES-a, i slično. Kasnije je počeo da ostaje i do ručka. Kad je saznao da su i tuđe mame dobre kuvarice, ako ne i bolje, shvatio je da mu se više isplati da se hrani na licu mesta, kako bi izbegao bespotrebno pešačenje. Nakon izvesnog vremena dobija i svoje papuče, peškir, a na kraju i četkicu za zube.
- :Zvrrr:
- Dobar dan.
- E zdravo, došao sam da uzmem nešto.
- Da izvolite, šta vam treba?
- Daj matori, skloni se sa vrata da prođem.
- Aha, oprostite. Uđite slobodno.
- Ćale, jel me ti zajebavaš?
- ..Ženo, došli ti neki gosti!
Veoma korišena rijec, naročto kod ljudi u ruralnim sredinama. Radi se uglavno o stvarima koje se godinama nagomilavaju uglovima dvorišta, ostavama, supama, tavanima koje nikom ne trebaju, ali kada dodje trenutak da ih treba baciti pojavi se neka misticna moc koja vlasniku ne dozvoljava da je se otarasi!
Deda: Ajde, Dragane sine donesi dedi onu lopatu iz šupe.
Mićo (iz šupe): Koje bre lopatu deda ovde se ni Kolumbo u ovim rkama ne bi snašao,
Deda: Nisu to rke sine to su stvari koje ce tebi tvoj deda ostaviti za ne daj Bože!
Mjesto u gradu gdje pazari najviše ljudi, gdje svi dolaze krijući se kao da idu u javnu kuću, gdje kupiš pet pari patika i pola radne sobe za bakšiš u kafiću, gdje kupiš jelku za novu godinu koju moraš baciti poslije jednog korištenja ali koga briga kad ona košta kao kutija šibica...
Dolazi lik na kasu u Kineskom šopu i kupuje patike.
-Lik: Koliko su patike ?
-Kinez: 4.5 malke!
Lik daje 5 maraka.
-Kinez: Nemam pola malke moze kisobran?
Lik 2 : Brate patike su bruka, koliko su rapa ?
Lik : Ma uzeo kod šanera 120€ .
Lik 2 : Bruka bratee..
Onaj primerak rase koker španijel koji u trenutku psećeg ushita zbog gazdinog povratka s posla, ne mogavši da sačeka da gazda uđe u dvorište da bi ga izbalavio, krene u susret gazdi, pokušavši da preskoči kovanu gvozdenu ogradu sa šiljcima na vrhu, potpuno pritom prenebregavajući činjenicu da njegovu rasu zbog kratkih nogu ne odlikuje velik odraz, i tako natera porodicu da ga umotanog u peškir pod punim gasom vozi kod veterinara a najmlađu gazdinu kćerku da uplakana skida njegova jajca sa šiljka.
- Jesi primetio ovog Milenkovog psa, nešto mi je čudan u poslednje vreme? Uopšte više ne laje...
- Upala krajnika, garant...
Dužina čekanja autobusa na stanici se smanjuje direktno proporcionalno kvaliteti cigarete koju ste upravo zapalili. Što skuplja cigareta, to će autobus brže doći. Ako zapalite Marlboro-autobus stiže za 30 sekundi. Ako zapalite Drinu-stiže za 45 sekundi...u svakom slučaju, moraćete baciti više od pola cigarete.
Uvjerite se sami!
Poslednjih par gutljaja piva iz dvoguze. Mješavina izlapjelog piva i pljuvačke svih iz ekipe koji su cirkali. Uvijek se nađe jedan koji ima dovoljno jak želudac da to satrese, kroner kome je baciti taj ostatak ravno udaru na svetinju.
- Svanulo je, bjež'mo u kurac, vrijeme je za kreveta.
- Čekaj čovječe, nismo još popili!
- Ma daj, ostavi tu bljuzgu, nisam lud da to pijem.
- :KLOKLOKLO:
- Životinjo....
Veoma odomaćena fraza kod našeg naroda, a označava izraz pribojavanja i svojevrsnu molbu Svevišnjem da nas ne zasere svojom srdžbom ili čudnim smislom za humor kojim inače njegova dela obiluju.
Naravno, nekad molba prođe, nekad ne, ali ipak se valja baciti ovu frazu, čisto da malo pojačaš šanse da ti se ne desi neko sranje.
- Halo.
- Ej Sale, Đole ovde, šta radiš?
- Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam.
- Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima.
- Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedobog da nas sada zaustave panduri.
- Što brate?
- Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.
patuljci ili valjci su pogan tj nakupine masnoće, znoji, i kože u prahu koja se osipa prirodno kod osoba koje se rijetko kupaju, najčešće kao posljedica slabe finansijske, zdravstvene, socijalne situacije čitavog domaćinstva
sive do smeđe su boje i mogu se povaditi najlakše sa dlanova tako što trljamo prstima prljave dijelove dok se ne nakupi dosta zemlje i savije u tanke duge valjke
izgledaju kao valjak zašiljen sa obje strane, tj najdeblji u sredini
Ako ih bacamo po podu, kasnije se ne mogu samo pomesti osim mali dio, već potrebno dubinsko čišćenje, jer su masni i raspadaju se.
Također se mogu dobiti trljanjem (najčešće kažiprstom) prsa, leđa, ruku, nogu, vrata.
Ako ih imate more značit da ste pesek, bijednik, ili shizofreničar.
Također najlakše se mogu nakupiti nakon kupanja kad vam je koža mehka, topla, i kad se čak samo jednim jačim povlačenjem peškira po koži na kojoj se vidi zemlja (nešto smeđe što se ne opere lahko) sve počne osipati, ustvari u tolikoj mjeri da ne merete ni oprati peškir kasnije. Preporučuje se depilacija, te korištenje spužve, mreže, kamena za kupanje da ih se otarasite trajno, a na duže staze naravno češće se kupati.
Ovo se pojavljuje u osoba koje se kupaju vrlo rijetko, npr manje od jednom u mjesecu.
Jao što sam se zapoganio. Nakupio sam 200 malih patuljaka i spojio ih u jednog velikog. I sad sam ovog velikog pretvorio u loptu i bacio govno kroz prozor da ne poganim tepih, lakše bacit sve zajedno u lopti nego jednog po jednog.
Pitanje koje se postavlja kada hoćeš da ti riba nešto otpeva, da vidiš čisto da li dobro peva na tvoj specijalni mikrofon.
Ako dobro otpeva pesmu i budeš zadovoljan, može kao nagradu da dobije jedan lep pehar kao znak zahvalnosti.
- Jel lepo pevaš karaoke?
- Pa naravno, znaš kakav glas imam, kao slavuj.
- Ma nemoj, ajde da vidimo.
- Ajde gde ti je komp i mikrofon?
- Ma može i bez kompa, evo ti mikrofon.
- Seljačino!
Šljis
Baciti nešto velikim zamahom - iz petnih žila. Ili, pak ( oduvek sam hteo da iskoristim reč pak negde u rečenici ), može značiti neki udarac - pljeska.
Odšljep.
Sad bih vam rek'o kako to izgleda, al' me mrzi ...
- I ko je pobedio ?
- Ma niko. Uze'm ti ja loptu i zakundačim je u tri lepe ! Iznerviraše me !
----------------------------------------------------------
- Iju sine ! Šta ti to uradiše ?
- Ma niš' ... Bio ja iza ugla i jedan me zakundači u vugla. I pobegao k'o pizdurina neka ! Zgužvaću ga !
