Genijalni, urnebesni pevač Faith No More, lik koji je obeležio Exit festival prodrmavši i one koji baš i nisu fanovi benda; otpevao ''Evidence'' na španskom (u čast svetskih šampiona), skakao, urlao, šaputao, psovao, pio rakiju i učio da igra kolo (uz pomoć devojke koju je iz publike pozvao na binu), dva puta pevao ''Hajde Jano'', penjao se na kran sa mikrofonom u zubima (istovremeno nekako pevajući i mumlajući ''Just A Man''), skakao u publiku i nervirao obezbedjenje. Original koji nema cenu.
„cast izuzecima“
Tačno ta rečcast izuzecima8 definicija →Mera vrednosti nečijeg obrazovanja. Ide sa dodacima raznim - po kiši i snegu, po vetru i ledu, po šumi i livadi, po suncu sa zmijama, u opancima i kratkim pantalonama, sa vucima i međedima, bitno je samo da je pešice, daleko, neprohodno i bez odustajanja od cilja, tj. škole.
U školi se loži furuna, ložiš naravno - ti, i to dok učiteljica predaje, pa pola i ne uspeš da čuješ, ne daj bože da zapišeš, učiteljicin stan je tu blizu, pa mirišu tek isprečeni kolači koji ti odvlače pažnju od razlomaka, u istom si odeljenju sa starijim razredima, pa ti ovaj Ljubinko iz poslednje klupe svevvremeno mrsi konce dok pišeš sastav o zimi u tvom selu, mlađi brat je s tobom u klupi i bocka te rajsnadlom u butku, sve te to ubija, ali svejedno si najbolji đak jer si išao 5 km do škole u jednom pravcu, tj. smeru pošto si se vratio kući istim putem po mrklom mraku da polažeš govedima i ujutru bereš maline.
''Oni što decu imaju, svaka im čast! Marko đak generacije, godinu dana kasnije i Marija... Sad u gimnaziji u Čačku, dobili dom, lepo deca uče... 5 km u jednom pravcu, bratac, pa ti vidi!''
(svaka čast Marku i Mariji, odmah da se razumemo)
Pitanje koje ćeš svojoj devojci postaviti samo jednom, prvi put kada te, dok ležite zajedno zamišljeni, uživate u trenutku i jednostavno ćutite, dakle, prvi put kada ti postavi ono pitanje koje ide na sedamn'esti kurčni živac i pomera bubrege: "Zašto ćutiš, je l' nešto nije ok?". Kada joj ispričaš priču, nikada te više neće pitati ništa slično. Ako je pametna, naravno. Ako nije, svaka čast, našao si kres šemu s pola mozga.
(Napolju zima, pingvini padaju u nesvest. Topla soba, meko telo u naručju, poludremež, opuštajuća muzika... Jebeni vikend je konačno došao.)
Ona: Šta ti je?
On: Ništa, šta mi je?
Ona: Zašto ćutiš, je l' nešto nije ok?
On: Je l' znaš priču o vrapcu i mački?
Ona: A-a, šta ti je to?
On: Pa, vidiš, bio jednom jedan mali vrabac. Nije znao da leti i pao je s drveta.
Ona: Mukica mala..
On: Jeste, mukica. Onda je napadao sneg i mali vrabac je počeo da se smrzava... Malo je falilo da rikne, ali je naišla krava i pokenjala se baš na njega.
Ona: Fuj!
On: Jeste, fuj. Elem, mali vrabac počne da se migolji, sve oko njega toplo, krilca opet oseća, nožice... I tako, shvati da je spasen, počne da skakuće sav srećan, ne zna kud će od sreće. Međutim... mačka je prolazila tuda, videla ga je onako hipersrećnog i pojela ga. Razumeš šta hoću da kažem?
Ona: Je l' ti to hoćeš da kažeš da sam ja govno?!
Prvi koncert na većoj turneji. Ukoliko je spremnost benda ili solo umetnika pod znakom pitanja služi da se ispita u kojoj meri stvari funkcionišu kako bi se ispravili nedostaci ukoliko je to moguće ili otkazala turneja ako nije. Lokacija za taj koncert bira se sa ciljem minimizacije potencijalne štete po ugled umetnika i mentalno zdravlje kako njega, tako i publike. Često se pogrešno tumači kao velika čast po domaćina.
Transkript scene iz glavnog štaba Amy Winehouse pred početak povratničke turneje 2011:
Menađer 1: Jebo te bog, moramo sledeće nedelje da krenemo a ova krava se i dalje ne trezni, dođe mi i ja da zagrlim flašu.
Menađer 2: Ma nemoj ni da me podsećaš, još koji put da zasere i ima svima dupe da nam završi na astalu.
Menađer 1: Nego, možda bi rešenje bilo da počnemo turneju u nekoj bestragiji pa da vidimo oće li moći da se sabere bar za koncert il sve da rasturamo i ne da radimo.
Menađer 2: Eee, ta ti vidiš i nije tako glupa, šta veliš za Kazahstan?
Menađer 1: U bre de njih nađe, svet im je naklonjen posle one zajebancije s Boratom pa kontam da bi im oprostili i da nas linčuju, što bi lako moglo da se desi. Jok, treba nam neko mesto da nije daleko al da je van svih tokova, po mogućnosti neka istočna državica što čeka milostinju sa zapada il ulazak u Evropu pa ne smeju da prave sranja a pritom ih niko ne jebe dva posto... samo gde to da iščeprkamo?
Menađer 2: Dobro pitanje, gde ćemo?
Menađer 1: Da ti ga mećemo! Stalno meni zapadne da čistim za njom među elitom jer jelte izgledam bolje od tebe, nemam više nijedno odelo s čitavim kolenima, sve mi se izlizalo. Ajd uključi i ti malo mozak sunce mu poljubim.
Menađer 2: Hmm... a možda Srbija? Tamo su grdni indijanci, poješće sve što im serviramo a čuo sam da ni internet nemaju tako da ništa od prenosa blamaže preko tjuba!
Menađer 1: Džone, ti si toliki jebeni genije da bi te sad u dupe poljubio, Srbija je idealna. Pakuj kofere!
Kupovina Dačie posle Zastavinog vozila.
Svaka čast, pala nova kolica. Kako ide posle Stojdže?
-Isti kurac brate, limenka koja služe da se prevezeš sa tačke A na tačku B.
Iliti model kondoma namenjen za obostrano zadovoljstvo.
Za razliku od običnog kondoma zvanog kurton, namenjenog isključivo za užitak jednog partnera, ovaj potpuno nepotrebno u seksualni život unosi stavku obzirnosti. Osim toga, skuplji je od običnog i biće falabogu povučen sa tržišta usled neisplativosti, jer koji bi kurac dodatno plaćao da i žena uživa, kad je sasvim dovoljna čast koja joj je ukazana time što ti je podala pičke.
- Gospodine Aleksiću, da li je istina ovo što kaže rospija koja tvrdi da ste je mesecima silovali?
- Poštovani sudija, nije, a čak i da jeste, koristio sam kondome za obostrano zadovoljstvo.
- Pa to je uvreda za silovanje, ali i olakšavajuća okolnost, dovoljna zaaaa, da vidim, oslobađajuću presudu.
--------------------------------------------------
- Ljubavi, spremna sam. Večeras hoću da prvi put vodimo ljubav.
- Odlično, taman sam uzeo ovaj Durex Classic za čru silovatelje.
9. 8. 1998.
Jugoslavija na krovu Olimpa, na krovu sveta.
Oslabljena neigranjem Divca, Danilovića i Savića, uz dobro poznate razloge negiranja Stojakovića , Gurovića i Tarlaća, okrnjena bez Saleta Đorđevića do nokaut faze, bacila je pod noge čitav košarkaški svet i ustoličila se na Zevsovom prestolu. U finalu savladana Rusija (64:62)
Novo božanstvo je rođeno. MVP prvenstva ( vrhovni bog) postao je Dejan Bodiroga.
U čast božanstva spevana je i ona čuvena: Mi imamo našeg boga, ime mu je Bodiroga.
12 bogova sa Olimpa bili su: Dejan Bodiroga, Vlado Šćepanović, Saša Obradović, Nikola Lončar, Dragan Lukovski, Miroslav Berić, Aleksandar Đorđević, Željko Rebrača, Predrag Drobnjak, Nikola Bulatović, Dejan Tomašević i Milenko Topić.
I naravno, Želimir Željko Obradović.
Momci srećno vam punoletstvo!
ja idem u školu i dobar sam đak veronauka
Majmun u čiju je čast podignut spomenik u zološkom vrtu grada Beograda. Poznat je po svojoj inteligenciji, mnogobrojnim bežanjem iz vrta, kao i po ulogama koje je igrao u filmovima, rame uz rame sa legendama srpskih filmova.
Nažalost, Sami je preminuo od starosti i stresa usled rata 1992. godine. Sami ironično ismeva građane koji ga imitiraju i slikaju se kraj njega, dokazujući besmrtnost svoje inteligencije. Da, to je majmun, i da i ti si majmun čim ga oponašaš. Aman!
Čast i čest svakome, ali malo je stvari koje prosečnog čitaoca portala ostave sa tako idiotskim izrazom lica. Ko je brate ovaj i po čemu je bio poznat? Kakva je on kurčeva legenda? S time da s ovom jebenom inflacijom kvazinovinarstva, svako piskaralo s objavljena tri teksta na Vajsu ili Ženska Posla postaje legenda. Nikad više novinarskih legendi u državi u kojoj je pička Jelene Karleuše još uvek vest na svim naslovnicama, kao da je niko dosad nije video.
Teška srca i s bolom u duši javljamo da je Nedeljko Subotić - Petak, legenda novinarskih kolumni o člankonošcima preminuo kada se pijan stropoštao niz stepenike eminentnog ugostiteljskog objekta Šerbedžijina Jetra. Naši stariji čitatelji ga se sećaju po nesalomljivom novinarskom duhu i britkom peru kojim je beskompromisno opisivao parenje stonoga, ne prezajući od teških reči i ne mareći za vlastitu sigurnost. Sprovod ovog istinskog doajena i jednog od najvećih živućih ljudi uopšte je u nedelju. Apelujemo na kolege novinare da dođu umereno trezni i da ne povraćaju izravno u raku, biće sitne dece.
Sedma Sila
Svi smo u zabludi, čast gore pomenutim, dižem kapu i sve ostalo što se da dići!
Da bi postala sponzoruša, ona mora da je u trendu svaki dan, na šminku troši jednu moju platu, na odjeću i obuću ništa što nema tri nule posle zareza, a znanje o svemu mora da bude dovedeno do savršenstva, da dobro razlikuje buržuja od buržuja u pokušaju, da namiriše tatinog sina na kilometar, oči sokolove i brzina hijene u prepoznavanju oriđinala od kopije!
U pokušaju: Jao Stefani vidi onog macana tamo, vidi Mercedes A klasa, sat neki nabudženi, košulja TH, farke ne znam koje su, aliiii, znam ko će me noćas kući voditi!
Sponzoruša: Kako si jadna!
U pokušaju: Ko bre jadna, ti si zadnjem uzela pola miliona na razvodu!
Sponzoruša: Hvala, znam! Nisam jeftina k'o ti, ali nova si u poslu, vidiš onog tamo na kraju ulice što izlazi iz Bugatti Veyrona, 1,700,000 $ baj d vej, sa orginal satom marke Hublot,koji se smatra najskupljim satom na svijetu, za razliku od ovog tvog koji ima jeftinu kopiju, i što...
U pokušaju: Kako ti to znaš da je kopija, molim lepo !?
Sponzoruša: Pa vidiš li da mu je krunica kockasta, a orginalnom Rolexu je okrugla i boja mu je za nijansu svjetlija! A kad me već vučeš za jezik i ta košulja mu je fejl, TH ne pravi sjajkaste modele od 1982 godine, a na njemu je zadnji model ali se sjaji, što nam govori da je F E J L!
