Stih, oda, kojom se šatorsko-kafansko-estradne zvezde zahvaljuju svom ženskom roditelju.
Neophodno je bilo da mi je majka rodila sise, duge noge, lepo lice, krupne oči, zgodnu guzu, uzan struk, sklonost ka sponzorisanju, nedostatak mozga...glas? E, za taj tvoj propust, kevo, posao će odraditi kompjuteri i miksete! Hvala ti za ostalo!
Odnosi se na ljude koji neće priznati svoju evidentnu grešku pa makar ih vezali za radijator i prisilili da 5 sati gledaju spotove JK iz ranih dana. Za njih je uvek neko drugi kriv. Svaki njihov odgovor na prozivanje je “Ma može da ga duva”.
A: Krle, pa ti sjeba ovaj klavir. Što si seo na njega ubiće nas Ozren.
B: Može da ga duva, što ga nije osigurao.
Keva ne ograničava izlaske, ne sere zbog škole/faksa/posla i ekipe i daje veći džeparac.
Ortak 1: "Šta ti je život. Mi se iscimali da završimo fakultete i sad visimo na birou, pos'o u struci ne moš' da nađeš... A onaj Keša što je jedva srednju završio ubacio se u stranku i bole ga patka. Dobio pos'o preko veze, vozika se okolo u službenom autu, ima opasnu ženu i još bolju švalerku..."
Ortak 2: "Jebi ga, brate, život je nekom majka a nekom keva. Aj' da smo mi živi i zdravi!"
Fraza koju koristimo kako bismo donekle, prikrili svoju slabost. Najčešće se koristi kada posle mnogo bezuspešnih pokušaja ne uspemo da otvorimo teglu il' flašu, te je prepustimo najbližem, a on bez kapi znoja obavi ono za šta bi nama bila potrebna čitava večnost.
Mi pali, on položio.
Suza, umor, kenjara na čelu. Gledaš ti nju, gleda ona tebe. Nasmešiš se i stiskaš čep. Vučeš ga udesno. Ni makac. Uzimaš majicu i ideš u kontra napad. Jok! Nastavljaš dalje, al' vidiš da te polako levica izdaje. Prebacuješ u desnu ruku i nastavljaš započeto. Onda poslednji atom snage iskoristiš za ove reči:
-Probaj ti da otvoriš!
Kako je predade drugom, ona ko da se sama od sebe otvori. Ma da je bar rekao ''Sezame otvori se!''. Kurac Sezam, vidi mu biceps, sad se k'o pička osećam. Al' ipak uzimaš vazduh i rekneš:
-Ja ga umorio, ti ga otvorio! :cirkaš pobednički gutljaj Kole i kuneš joj celu familiju:
Nakon bilo kakvog poteza, promišljenog ili nepromišljenog, zaključak je isti: nema nazad.
Engleski rečeno: Ju mejd jur bed, nao lej in it
Pesma koju preldžija peva kada se na poselu posle nekoliko gajbi piva priseti izgubljene ljubavi. I to ne bilo kakve ljubavi već one što je braniše njeni zli roditelji.
Udari čoveka seta kad se priseti kako ga je staramajka vijala klepanicom oko plota kada je u pola noći iskočio polu go kroz prozor ćerke jedinice.
Klepanica je isto što i gluvara, ko se ne razume u ruralne pojmove.
debeli pacov: Ko te zorom buuuuuudi da te mesto mene klepaaaaa, za koga ti maaaajka klepanicu sprema!
Luksdoc Erotičar: Alo momak, pa koji ti je kurac? Štas prso matert?
debeli pacov: Sipaaaaaj vinjak, nek boli još jače.
Luksdoc Erotičar: To zbog one kvalitetne a? Budi sretan što je stara zaborav'la da ima tetku u kući, od toga neb mogo pobeć prek livade.
Zapravo: deveti putnik. Brodski kompjuter (Mother) je još na početku filma dig'o frku oko viška težine na Nostromu, ali je prevodilac - ljubi ga majka - zaboravio da prebroji mačku. Time naziv ulazi u anale, a splitski bend čini: Double Fail!
Nova trik floskula srpskih političara.
"Evo ga, a nije!" zonfa.
....konferencija za štampu posle sastanka PreCednik Tadića i Oli Rena...
Novinar 1: "Gospodine predsedniče, kako su prošli pregovori o ubrzanom ulasku Srbije u EU?"
PreCednik: "Oli jeste bio i ostao strog po pitanju ovog uvek škakljivog pitanja, ali kad mu je premijer Cvele dostavio slike na kojima se vide zagrljeni predstavnici LezboGejStrejtSuperSyberFreak Alijanse i predstavnici pokreta Obraz, kao i kad ga je podsetio da su uhapšeni svi članovi porodice Mladić do 7. kolena, on je ostao bez teksta..."
Novinar 2: "Gospodine predsedniče, koji je vaš opšti zaključak nakon sastanka?"
PreCednik: "Samo ću vam reći jedno! Držim ga u šaci!"
Novinar 3: "Konačno lepe vesti predsedniče! Hvala vam!"
...kasnije u predsedničkom kabinetu...
Premijer Cvele: "Ali Bokili, što slaga onako narod!? Pa Oli ti reče da mu se jebe i da pohapsiš i isporučiš pola Srbije, ne da u Evropu! Koga bre ti držiš u šaci? "
PreCednik: "Držim ga moj dragi Cvele, itekako ga držim! Prvo ga navučem na dole…Pa na gore… Znaš ono "meda ima kapicu, meda nema kapicu"… I tako dok se ne ukruti… Pa onda malo ubrzam… Mislim da shvataš poentu…"
Premijer Cvele: "Aaaaaa… Au Risbo pa nisi ti džabe studir'o psihologiju…"
PreCednik: "Ma stari sam ja lisac Cvele…" :evil smile:
Premijer Cvele: "Nego šta si! (mada mi više ličiš na tvora, al ajde…)"
Od brda odvaljena ljudina, koja jednom rukom sječe stogodišnje hrastove, a drugom jede vrelo prase direktno sa ražnja.
- U jebote, koliki čovjek suncetipoljubim! Ovaj jede prase sam.
- Buraz, ovaj kad se rodio tata ga izveo iz porodilišta za ruku, dok mu je mama ostala ležati još deset dana.
Ako se odnosi na muškarca, misli se na kurac (eventualno muda).
Ako se odnosi na ženu, misli se na mozak.
U suštini, netačna tvrdnja jer u slučaju oba organa, imamo ih i koristimo ih, ali ne na način na koji bi trebalo, a Bogami ni u količini u kojoj bi trebalo.
Dakle, sve se vrti oko načina razmišljanja.
- Sine, jesam zagoreo, ali nejebica se prekida, hehehe. Znaš malu Miru? E, deluje mi 'oćno, pregovori uspešno završeni...
- 'Si lud?! Znaš kakav joj je muž?
- Pa, ne mora on sve da zna...
- Kako hoćeš, samo nemoj da te stojko vuče gde ne treba, pa da posle kusamo žito.
..............................
- Da ti pričam, sestro slatka... Znaš onog Mićka? E, nas dvoje se danas viđamo...
- Ček', ček'... Jesi ti dobro razmislila?
- Ma, kako je samo sladaaaaaak!
- Pusti to. Udata si, muž je prema tebi stvarno super, znaš da ti većina nas na tome zavidi. A znaš i kako onaj tvoj ume da bude prek i nezgodan kad su takve stvari u pitanju. Nije ni glup čovek, skontaće da nečega ima.
- Ma, nema šanse, kad ti kažem!
- Kako hoćeš, samo obrati pažnju... Nemoj da mi posle kukaš kako si magnet za budale. Ili još gore...
..............................
- (Rendom dnevne novine, sutrašnji datum) Crna hronika, zločin iz ljubomore. Došlo je do krvavog razdvajanja ljubavnog trougla kada je B.R. (35) zatekao svoju suprugu M.R. (32) u preljubi sa M.T. (33). Do krvavog epiloga je došlo pošto je B.R. u naletu besa uzeo mesarsku sataru i oboje ih je njome iskasapio. Svoju brutalnost pravda time što ne poseduje vatreno oružje, te nije imao drugog izbora...
