1. Specijalitet koji zna svaka domaćica da spremi, mada je bolje da isprži više jaja, još kad se doda salata... Zove se tako zato što jaje tako isprženo podseća na oko, gde žumance liči na zenicu, a belance na beonjaču. 2. Dobar način da nekog zeznete, pitajući ga da li voli da jede jaje na oko, nakon čega sledi vrlo vulgaran odgovor.
1.Žena: Draaagiiii...hoćeš da ti ispržim jaje na oko? Muž: Hoćeš da ja tebi iščupam sisu!? 2.Sima: Tebra, jel voliš jaje na oko(zloban kez)? Dima(začuđeno): Pa...volim...što da ne? Sima: A kurac na nos?
Rečenica kojom, na fin način, osobi ženskog pola stavljaš do znanja da ima sise na tatu.
- Ličiš na Anđelinu - Jaoj hvala ti.... - U rizičnoj grupi si, a? - Aaaa? - Pa šta ćeš, bolje što si ih odstranila, sad možeš na stomaku niz tobogan... - Marš bre....
Dvojaki test. Pored svoje osnovne funkcije i jak test ličnosti. Da si radio kao demonter mina na "putu smrti" u Avganistanu, da si preživeo đerdapski vir i dva rata, da ti je čuka od armiranog betona, a muda od prohrama-ovde ćeš se uplašiti k'o devojčica ofucane kerine.
Da nikad nisi seo na kafansku klozet-šolju, da nikad nisi video ni svoju krv-a kamoli tuđu, da nikad nisi jeb'o ni sa kondomom-a kamoli bez. Da si, bre, pod staklenim zvonom živeo. Ovde ćeš klecati ceo-ne samo kolena.
Ko je čekao nalaze testa na HIV tome ni jedna druga vrsta čekanja ni testiranja neće teško pasti. Kakvi ispitni rezultati, kakva finansijska inspekcija, kakva brakorazvodna parnica. Kakvi bakrači. Tek tad čovek shvati koliko u stvari može biti uplašen.
-Šta ti je, što glođeš nokte na nogama? -Testirao sam se na sidu pa čekam rezultate, a ove na rukama sam već poj'o. -Dobro bre, smiri se. Čekam i ja rezultate iz provodnosti materijala pa sam normalan. -Šupičku materinu, dok tebe nisam na šteker priključio. Jebali te materijali.
- Alo Suzana, gledaj dete šta nam radi, idi tamo i reci mu da prestane da trpa u sebe kao u mešalicu, ukenjaće mi se tri puta dok se ne dovučemo do kuće.
Analogno vozu koji je prethodno zglajznuo sa šina započeti proces povratka na staze starog uspeha ili, barem, normale.
Jebiga, na pruzi života mnogo je skretničara...a i pruge često fali, tradicionalno.
● FK Partizan ponovo na pobedničkom koloseku, savladana Raketa iz Ribnice sa 3:1...
● Komentarišući stanje u JKP "Železnice Srbije", predsednik Vučić je izjavio da ga "raduje njegovo vraćanje na kolosek uspeha" i ljubazno odbio da se jedna od novih lokomotiva nazove po njemu...
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA.... On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur... Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!! On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur... Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno! On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol... Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Stanje u kom si kao popišan, ne znaš gde je sever a gde dole a izgledaš k'o da te je neko opajdariolopatom za sneg. Nekad je ne možeš izbeći ni da 'oćeš: tokom buđenja, nakon lešenja ili prilikom registrovanja previše informacija u okolini.
:BUP: - Pazi kuda ideš, jebem te ćorava! - Matori, jedva sam ustao, vidiš da sam kontuzovan, sačekaj dok se rasvestim malo... - Šta tu tražiš? - Nešto da jedem, nisam sinoć ništa ni okusio. - Pa šta koj moj rovariš po fioci sa sestrinim igračkama? - Ene, stvarno!
