Dar. Sposobnost visprenih jebača da u isto vrijeme koriste i gornju i donju glavu. Logična evolucija taktike za odlaganje prevremene ejakulacije, jer je čak i zamišljanje gole Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku sjedeći na klonji, ovih dana totalno izlizano i ne služi svrsi. Pojedinci su razvili taktiku i ulaze dublje u meditaciju razmišljajući o nasumičnim događajima iz života, čime prekidaju vezu između mozga i koplja te prepuštaju tijelo da radi mehanički. Time se i brkati Radovan sa bauštele dok kara svoju zmaj ženu pretvara u Super GTO 16v turbo(folk) jebača nove generacije.
Jebe tako Radovan i počne razmišljati. Sjeti se đeda Milutina i babe Radojke. To je najdalje što može da se sjeti, a i njih slabo pamti. Deda je umro kada je Rašo imao tek tri godine. Našikao se i u žaru svađe sa brezom koju je zapišavao, naišli su vuci. Baba je bila relativno mlada i strašno ju je pogodilo što je ostala bez zdrave kurčetine. U tom trenutku prebaci ženu na bok i nastavi da jebe. Stari komšija Božo mu je pričao kako je baba bila grom riba dok je bila mlada. Kaže da je pokojni đed Mile prestao okretati janje a cigar mu je ispao iz usta koliko je zinuo kad ju je ugledao. Došla valjda sa ćaćom i kravom u selo jer je tu bio naširoko čuven Šaronja, rasplodni bik koji nijednu kravu nije ostavljao ravnodušnom. Milutin je, kako kaže komšo, zbog nje ostavio prvu ženu. Vrlo romantično, zamisli se Radovan gladeći kosu jer bradu nije nosio. Jebe tako i dalje i konta se jel' mu svršila žena. Pomjeri se da pogleda, ali ništa ne provaljuje u mraku. Utom izađe mjesec iza oblaka i obasja jednu sisu, pa i drugu. Skoči ko lav, izleti na terasu, napnu se ko indijanski luk kvalitetne izrade te izvadi ćunu, šta ćunu? Zmijugu. Ma šta zmijugu, Enterprajs Staršip i taman da razbaca nesuđeno potomstvo po golubovima što kljucaju podno zgrade, sjeti se da mu je ćaća bio trgovac pa se vrati i nastavi da jebe... Ženi drago pa ga i ne pita šta se tako zamislio. Stari mu je bio mangup. Slušao je one sektaše, kako je pokojni đed govorio. Oblačio se nakaradno, nije volio da kosi travu i baca sijeno. Kad su mu doveli nevjestu........ Utom žena vrisnu i Rale shvati da je posao odrađen. Baci još jedan pogled na desnu sisu a bogami i na lijevu pa opet izleti na terasu...
NFL je skraćenica od Nacionalna fudbalska liga.To je ona liga u kojoj se takmiče timovi koji se bave fudbalom,kako to zovu amerikanci,odnosno američkim fudbalom ili američkim ragbijem,kako to zovu oni koji nisu amerikanci.
Neverovatno,ali istinito:navijači dva suprotstavljena tima na jednoj utakmici,sede pomešani jedni sa drugima a ne tuku se,ne guraju pandurima baklje u usta,ne ispaljuju rakete na suprotnu tribinu i ne ubijaju protivničke navijače po kafićima.Čudan neki svet.
Najgenijaljniji potez u istoriji kompanije NIVEA kojim su barem duplirali godišnji profit. Gazda Nivee je dodavanjem dve jednosložne reči na pakovanje proizvoda, dao signal brđanskoj klijenteli iz reklame za Jelen da nisu pešovani ako kupuju kremu za ruke, i uspeo da im transformiše stav iz "br'te neću kupujem kupku jb'te, nisam Boško" u "matori jeb'te stvarno su mi čvršći krajevi od ovog sojinog proteina for men".
Sad mogu furam i labelo i gel za pranje ruku, piše da je for men, a i ima reklama u Bendž weekly-ju i Biceps journal-u.
-Matori divi š'o sam uzo labelo sa ekstra kolagenom, provali šo su mi punije usne, naš kako me snimila jedna bicuri u pedes trojci! -Ša se šminkaš, nisi peder valjda, mojne nas vidi neko sa Severa. -Ma "For men" matori, fura ga i Bekam, piše u Mens heltu! -U, pa š'o ne kažeš, daj malo.
Stručno nazvana Srpska 6. Liga, iliti Medju-Opštinska Liga.
Verovatno se, čitajući naslov, u vama odmah radja pomisao da su tu igrači na tekmu došli direkt sa fizikalisanja, da su idioti, kreteni, neznalice, da je trener pijan i lud, delegat senilan, navijači hoće da biju sudiju bez obzira na rezultat i slično.
E pa u pravu ste.
Napomena: primere pišem iz ličnog, višegodišnjeg iskustva u ovoj materiji i od priča sa kolegama.
- Kolega dolazi na stadion, polovina terena pod vodom, druga barut. - Šta je ovo, treneru, okle ova voda? - Sinak, pustićeš nas prvo poluvreme na tu potopljenu stranu, ima da im sevamo klizenjake dok kući ne odu. - O bože.. ================= - Trčim uz aut liniju, odbrambeni i napadač se trkaju za loptu, napadač uleće klizenjak i izbija u korener. Ja pokažem na korner, tek se napadač zatrčava na mene i kaže: - Kako bre korner budalo, kad je on izbio? - Pa korker, jer je odbrambeni izbio, pobogu čoveče. - AMA KAKO BR.. Aaaaaa, da. Još se smejem tome. =============== - Domaći izgube 3-2 tako što su sebi dali 3 auto-gola. 2 komada golman sjebao, driblao napadača pa mu ovaj uzeo. Jebo majku golmanu. Treći gol, ubačaj sa strane, kapiten domaćih skače i umesto da je izbije iz kaznenog, spetlja se i zabode sebi gol glavom. Rečenica koja je usledila nakon toga: - SUDIJA, JEBAĆU TI MATER ZA OVO! ================== - Dva brate se potukla na terenu i tražila mi da isključim jednog od njih jer nisu hteli da igraju zajedno. ================= - U selu gde sam sudio bio vašar. Delegat na poluvremenu otišao na ringišpil i nije se vraćao neko vreme. ================= - Trener psuje i kune celu tekmu glavnog sudiju, ovaj ga ne jebe 3 posto. Onda trener reče: - Kako vi to sudite, majku vam jebem dečiju! Ja sam juče gledao ligu šampiona, valjda ja znam pravila! Tu smo ga isterali. Što je mnogo, mnogo je. ============= Sudio sam tekmu za uskrs, pa me gadjali uskršnjim jajima, poneo sam jedno koje se nije razbilo. ============= Kolege otišle za tekmu, kad nema domaćina. Onda je polu-pijani domar došao u nekim sandalama da kaže da neće biti tekme jer je cela prva postava odvaljena od alkohola jer je sinoć bila proslava dana sela. ====================== Moja omiljena:
Debeli golman dobija gol u rašlje, nije bilo boga da je skine naravno, jer je debeo kao trut. Svi ućutali, samo mu se kapiten prodere: - A da ti je kulenje visilo u ćošku, živu bi je skin'o, pička ti materina!
Leći. Opustiti se, eventualno se naprezati razmišljanjem o ponekim sitnicama koje život znače, npr. opredeliti se šta sledeći put uzeti od priloga, ili doneti bitnu odluku da li da ostaneš veran Jelenu, iako je Lav na debeloj akciji.
- Ženo, široka ti kuhinja, skuvaj nešto ukusno, odo' ja da se spustim u horizontalu.
Tako se sada super-mocni-kul klinci i klinceze krste na Fejsbuku i MSN-u.
Klinac1: " Sacuvaj Boze! Ne ponovio se! Dobro je sto nisi dosao danas u skolu. Preksrti se!" Klinac2 (super-mocni-kul klinac): + + + Znaci, brate, izvukao sam se.
Visoko-inteligentna osoba homoseksualnog opredeljenja. Kruže glasine da će televizija B92 uskoro pustiti u program kviz za ovakve osobe- ''Super gejnije'', pošto je ''Super genije'' za izmodele heteraše.
- Jao, kako je sladak onaj Marko. Šteta što je štreberčina pa ga ne zanima ženski pol.
- Nije to zbog toga što je štreberčina. Dečko je gejnije.
