Govori se izuzetno izgubljenim,dosadnim,i nadasve neodgovornim osobama.
Ortak:E,je l' možeš da mi pozajmiš džojstik,dolaze mi ortaci iz kraja za vikend,igramo turnir u PES-u?
Ja:Pa šta je sa onim tvojim džojsticima,zar nisi imao tri?
Ortak:Da vidiš,vodim 2:1 u polufinalu lige šampiona sa Palermom protiv Čelzija,i 90. minut Drogba,neki funjarski gol,i kao raduje se.
Ja:Pa?
Ortak:Pa prvi je tako nastradao,a drugi sam razbio kad sam ponovio meč,kao dobili me 3:0.
Ja:I šta ja sad tebi treba da dam da i ovaj moj polomiš?
Ortak:Ma neću,ajde molim te...
Ja:Neću,idiote neiživljeni.
Ortak:Ajde,ispaliću ortake,aj nemoj si cava...
Ja:Aaaaa,ajde doneću ti sutra,ali da bude normalan kad mi ga vratiš.
Posle nedelju dana...
Ja:Gde si brate,je l' si mi konačno doneo džojstik?
Ortak:Jesam,evo(vadi iz ranca).
Ja:Uh dobro je...
Ortak:Nego,ovo se čulo ranije?
Ja:Šta bre?
Ortak:Pa ovo(protrese džojstik,a unutra havarija,ne zna se šta gde udara)...
Ja:AAAAAAAAAA jeste čulo se!Majmune jedan.Da sam ti dao govno,usrao bi ga!
Izgovara se onome ko često ne čuje ono što mu govorite i non-stop izbijaju nesporazumi zbog toga. Aludira se naravno na to da ako pročisti malo uši štapićima, možda će najzad da čuje nešto.
- Koja si ti kritična masa ja ne verujem.
- Što sada? Šta sam sada napravio?
- Ma daj bre ti nisi više normalan. Ladno si sinoć prebio Kizu Alkosa. Onu bedu si našao da biješ. Ma idi bre, ne mogu da verujem šta ti radiš.
- Daj bre stani malo, izvređao me čovek.
- Kako te je izvređao majke ti?
- Pričamo o filmovima, stoji i on sa nama i odjednom me mrtav ladan pita da li sam gledao film "U Kini jebu pse". Ej bre. Pa na šta ja ličim njemu. Na nekog degena koji će da gleda kako Kinezi jebu psa. Budala.
- Ima onaj štapić i vata s obe strane znaš. Pročačkaš malo uši i bolje ćeš čuti.
- Šta to treba da znači?
- U Kini JEDU pse mentolu jedan poremećeni. Ne jebu. Tako se zove film.
- Aaaaa. E jebiga, poslaću mu pomorandže.
Znači da ne može sigurno, ali opet se pokušava na neke nemoguće načine.
Neki klinci u prolazu nagurali klip od kukuruza u auspuh komšinog automobila.
Komšija Mile ga vergla, nailazi Milun:
-Šta je Mile, opet sipaš ložu, možda zato neće da satavi, haa?!
-More nije loža, euro 5 dizel, čist ko sunce.Možeš ga i sa bio-dizelom porediti, sve miriši iz auspuha.
Mile i dalje vergla, po ko zna koji put i neće. Milun prolaz sa drugu stranu i taman da se sagne da pomoli glavu na auspuh, sastavi ga Mile konačno. Kako sastavi tako i izbi klip kuruza direkt u Miluna glavu.
-Aaaaa...
-Šta je Milune, što jauknu?!
-Jebo li te bio-dizel, vidiš šta ti ispade iz auspuha, more na ložu se ti vrati što je sigurno sigurno je.
Predstavlja ultimatum svim neartikulisanim hvalisanjima. Jedan od najkvalitetnijih načina za stavljanje možda i trajne tačke na određene teme. Kratka "objasnio" fraza kojom osoba iskazuje svoju svesnost i veštinu u određenoj socijalno-uzdizačkoj temi.
Bio tamo, radio to. Prostudirao.
Lokalna kladionica
- Vidi. Vidi, gledaj! Tiket 500 000, maksimalni! Sve ide, IDE! Za sat vremena biću polumilioner! Aaaaa!
- Znam. Odradio sam pre sličan tiket, malo manji izlaz. Prošao, video da imam umeće, i zajeb'o.
--------------------
Random gajba
- E baš tu gde ti sediš, pre neko veče guzila se kraljica diskoteke "Malošište". Kakav samo ubod to veče, kakav samo šmek imam, kako bre žarim i palim, aman...
- Seks, da, probao sam to jednom, video sam da znam, da mogu, i cenim - šta'š više...
--------------------
Basket teren u kraju
- Ohoho, idemo, biće vaspitnih, Džordi se zagrej'o, sad ćemo malo krosover, malo rolover, malo dvokorak, malo testiranje klinaca, sve pomalo. Nego što ti ne igraš?
- Malopre odigrasmo jednu, ubih Boga, baš mi je prijalo, vidim ide mi i dalje, umem, mogu i dosta je, šta sad.
Tako uvek bilo, a tako će i biti posle propadanja tiketa u koji smo imali, ili nemali poverenja, ali svejedno, isto nam se 'vata, prop'o je. Naravno, obrnuta psihologija je krivac za sve to i izvlačimo fenomenalan zaključak, a to je da smo kojim slučajem igrali na protivnički tim, svakako da bi pobedio ovaj naš, ili bilo koja druga vrsta igre, koja nam je okrenula leđa. Nažalost.
-Da, evo ga, glupi Ukrajinci. Samo sam čekao koji će me par srušiti. Neće me ovih dana nikako. Neću da psujem, odavno je to izašlo iz mode. Pa daj brate, zašto me Bože ne pogledaš?
-Ko te je srušio sad buraz? Koji papački tim?
-Budivelnik. Ukrajinci, i eto, ode tiket. Iz dana u dan sam sve gori, a sad još i nemam dosta novaca.
-Izgubili jel?
-Kući. A da sam odigrao na ove druge, garant bi pukli i to sto razlike. A, šta sad da se radi. Joooj, neka, miran sam, neću da se nerviram, niti psujem.
-Jebiga brate, šta da se radi.
-Pa da, najgore je što nisu ni vodili na meču, mater im jebem ofucanu u usta narkomanska šiptarska poturčena. M'rš u pizdu materinu, da im jebem mater u usta, aaaaa!
Radnja sa više zapleta, raspleta i ženstine od piletovog prelaska ulice, prasetove vožnje u liftu sa senzorima i španske serije sa gej brakom - zajedno !
Baba polako spušta nogu sa trotoara, mirišući vazduh i nasumično žmirgajuci. Uzdajući se u staru - " što je brzo, to je kuso " poslovicu, polako, toliko polako da je ni senzori sa NASA-inog satelita ne registruju, baba korača... Dok preskakaše bele linije, ulažući sav svoj preostali koeficijent intelegencije u motoriku nogu, kapnu joj nešto po novoj marami, marami - za u grad !
Baba, poskače i trgne se u vazduhu: " Aaaa, šta je sad, šta je saad ??!!
Uuuhh, ćuti, ptičica se pokakila, to je sreća! "
Presavija maramu i stavlja je u torbu. Podiže glavu i opet svu koncentraciju usmerava na izbegavanje belih linija na pešačkom prelazu. Spažava, kroz sunčeve zrake koji se prelamanju pred njom, na suprotnoj strani ulice - crnu macku koja zuri u nju, gledajući je direktno u oči.
Baba : " Peace, peace maco ... "
Mačka skoči, pretrča babi but i nestade negde u parkingu, bežeći od babinog kišobrana koji leti prema njoj.
Od silne radnje i zbrke, upali se zeleno za automobile, a vozač, svestan problema pred sobom , naleže na sirenu : " Truuu , truuuuuuu !!! " , zatim zaobiđe babu nabijajuci gas i nestade u moru ostalih vozila.
Baba: " Aaaaa , svirni još jednom, ne sme dva'put , mora neparni broj - će me bije maler majku ti drogerašku !!! "
Specifično stanje uma i duha, koje se manifestuje kao reakcija na neku idiotsku priču koju ste čuli od sagovornika, na televiziji, ili ste je pročitali u štampi. Tzv. mrkmulj u tim momentima dobije nepodnošljivu želju da se, u najblažem slučaju, zakači na najbližu banderu i da, vrišteći iz sveg glasa, izmišlja nove psovke, na čijoj maštovitosti bi mu pozavideo svaki prosečni kočijaš ili navijač. Oblik ponašanja koji dokazuje teoriju evolucije, ne zbog mrkmuljevog ponašanja, već zbog situacija koje ga teraju na takvo ponašanje. Postoje i oni koji izgube svaku volju za bitisanjem u ljudskom obliku.
Druga varijanta je mrkmljenje iz oduševljenja. Vrlo kontradiktorno ponašanje koje se ne može logično objasniti.
Primer 1. (komentar člana jednog foruma, nakon što je pročitao standardnu internet raspravu sa nacionalističkim prizvukom)
"ne volem (sa malim slovom svi) srbe hrvate bošnjake i smrdljive žabare koji osvojiše ligu šampiona pogotovo onog smrdljivog inzagija da ne lajem al ....... majku majčinu žvaljavu ...... idi u ofsajd smradu i opet da ne lajem
majku majčinu ........ i rodjendan mi prisjede fuj ...... AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! "
Primer 2.
"Ee, ženska me je toliko udavila pričom o tome kako se bocka sa nekim tipom na Fejsu, sto puta je prepričala kako ju je neka njena drugarica analizirala i rekla joj da ona njega 'oće zato što ne može da ga ima. Bokte, došlo mi da se u tom trenutku pretvorim u biljku, sednem na sunce i vršim fotosintezu, majke mi."
Primer 3.
"Ova radža je toliko dobra!! Aaaaa! Dođe mi da odrežem sebi nogu samo da bih rakiještinu mogao da stavim kao oblogu!!"
U svakoj generaciji skolovanja postoje oni u odeljenju koji su streberi i to pokazuju na razne nacine.
Srefan- EEE jel se javljas danas?
Marija- Htela sam ali nista nisam ucila, bas mi je zao.
Stefan- Ma daj ja sam 1. u dnevniku molim te javi se, rekla si juce da si ucila ajde ajde ajde, izvuci me.
Marija- Stvarno bih htela ali nisam nista ucila.
Profesor- Stefane ajde da odgovaras.
Stefan- Nisam ucio, jel mogu sledeci cas?
Profesor- Mozes...Ali da popravis ovog keca od danas.
Stefan- NE MOGU DA VERUJEM, OPET KEC.
Profesor- Marija ajde ti,jel si ucila ti?
Marija- Naravno da jesam,sve znam samo mi recite koju lekciju.
Milos- Jovana! Jovana! Pssssssssst JOVANA!!!
Jovana- Sta hoces bre??? Nemoj da me izbaci sa testa zbog tebe.
Milos- Reci mi kako cetvrto pitanje?
Jovana- Nemam bre pojma, nista ni sama nisam uradila.
Milos- Sto lazes kad vidim da ti je test skroz popunjen bre, daj mi molim te cetvrto ili kao je lakse daj peto, ma daj mi bilo koje samo da ne dobijem keca.
Jovana- Profesore evo ja da predam i da idem napolje.
Profesor- Odlicno Jovana slobodna si.
Milos(sam sebi u bradu)- Ne gine mi kec opet.
Dusan- Milice sedimo zajedno i imamo isti test,vidis da je profesorka pogresila.
Milica- Jao vidi stvarno.
Dusan- Daj mi da prepisem sve kad uradis.
Milica- AAAAA ne, to ne mozemo da uradimo. Profesorka meni i Dusanu ste dali iste testove greskom.
Profesorka- Vidi stvarno, e bas ti hvala sto si mi rekla inace je i ovaj mogao da ovaj put izvuce nesto vise od keca.
Aleksandar- E Saska slusaj ovako, Dusan i ja sad bezimo sa casa a ova zamena koja dolazi nas ne zna i nemoj da nas prijavis, ako dobijemo jos po jedan neopravdani dobijamo i smanjenu ocenu iz vladanja.
Saska- Probacu da vas prikrijem, dvojica vas je valjda nece primetiti.
Profesorka- Ko nije na casu?
Saska- Na casu nisu Dusan i Aleksandar a bili su sve do sada tu, stvarno ne znam gde su otisli.
(posle casa)
Dusan i Aleksandar- I jel uspelo? Jel si nas prikrila?
Saska- E dala sam sve od sebe ali pocela zena da broji redom i da proziva i morala sam da vas prijavim, ali dala sam sve od sebe.
Ovo govorimo onda u situacijama, kad nam bas nista ne ide za rukom, i kada se sranja nadovezuju jedno na drugo. Kad samo cekamo sta ce sledece da nas usere po glavi, pa da skonacamo do kraja.
Jedan redovan vikend izlazak, grupica najboljih drugara, odredjena kolicina alkohola, malo dobijenih muda, ALI...
Pera: brate, sta je to bilo?? sta kaze mala?? vidim, nesto ti tamo sa njom cucuris, sta je bilo?
Mile: ma sta je bilo, pusti me u kurac, kurva bre, sere nesto, kao ima decka, a on vec mesec dana kod tetke u austriji, ja je jos gledam, u fazonu ajmo da se prosetamo napolje, da joj uletim klizeci, kad nista.
Pera: cekaj brate, pa ti si i sinoc dobio pedalu od zorice??aaaaa, pa nesto te krenulo!!! (smeje se, i to dobija na znacaju jos vise, jer je i on skoro od zorice bio pedaliran) Sta ces sad?? (kao brine se)
Mile: ma nemam pojma matori vidis da sam u kurcu, kad se ne trći onda se i ne guzi.
Zvuk kapanja vode je jedan od žešće iritirajućih zvukova koji remeti blaženu tišinu kada pokušavate da zaspsete. Ma koliko se trudili da ga inorišete nećete uspjeti u toj namjeri, jer on svojim ritmičkim ponavljanjem skače po vašoj moždanoj kori stvarajući bučni eho u vašim mislima. Taj zvuk i njegova mantra koja se neprestano ponavlja takođe ima i sugestivni uticaj na vašu mokraćnu bešiku iako ste je ispraznili pred odlazak na spavanje.
(Kap, kap, kap, kap)...prevrćem se po krevetu, zbog nemogućnosti da zaspem...(kap, kap, kap, kap, kap)...okrećem se na desnu stranu i buljim u zid...(kap, kap, kap, kap, kap, kap)...stavljam jastuk na glavu, da prigušim zvukove, nebil tako zaspao, ali sad me žulja jastuk...(kap, kap, kap, kap)...žmirim i pokušavam neke vježbe za spavanje, koje sam negdje na netu pročitao...idemo, najprije "opusti svoje noge"...(kap, kap, kap, kap, kap)..."opusti svoje ruke"...(kap, kap)...već lagano počinjem da pizdim, ali idemo dalje, "opusti svoj trup"...(kap, kap, kap)...sad treba da opustim glavu, tj misli, ali od silnog kapanja, zamišljam, rijeku kako teče, padanje kiše, prskalice za baštu,...(kap, kap, kap, kap)... u tri pičke materine, od silne umne stimulacije, sad mi se piša...(kap, kap, kap, kap)...već vidno iznerviran, sad sam skorz budan...(kap, kap, kap, kap)...
Ujutru, oko pola četiri sam ustao i zavrnuo ventil na česmi, i nakon kraćeg odlaska u wc konačno legao spokojno....*(tik-tak, tik-tak, tik-tak)*... aaaaa jebeni sat na zidu...
