Izjava, koja se daje isključivo kada neko iskaže političke stavove sa kojima se ne slažemo.
Rale:"Joj, pa ovi nisu normalni, i hleb je poskupeo..."
Mita:"Pazi šta ti kažem - pravićemo mi Slobu od blata!"
Rale:"Ej, nećemo o politici!"
„bacanje blata“
Tačno ta rečBacanje blata5 definicija →
Jos jedna sms mamipara na ruzicastoj televiziji sa elementima igrane serije, dokumentarca i reality show-a.Zamisljen kao krimi istraga u kojoj vi kao gledalac istrazujete ubistvo nekog nesretnika i pritom saljete poruku sa imenom potencijalnog ubice.Postoji i mogucnost telefonskog pozivanja osumnjicenih i ispitivanje istih.Emisija ima za cilj da vam telefonski racun bude astronomski.
Ako imate novca za bacanje zaigrajte.Postanite i vi ovca za sisanje.
Gde je?????
Imam osecaj da uvek kad okrenem taj kanal da vidim rezultat ili je:
1)slobodno bacanje ili 2)time out ili 3)usporeni snimak ili 4)pauza izmedju cetvrtina ili 5)su vešti tehničari u režiji stavili znak svoje televizije preko rezultata.
Ako kojim slucajem gledate kosarkasku utakmicu na jednom kanalu i nesto vama zanimljivo na drugom kanalu pa morate mnogo da koristite daljinski cekacete bar 5 minuta da vidite ono najbitnije...rezultat!
Zadnja kap u prepunoj casi koja me je totalno oterala od daljeg gledanja nase kosarke.
Prvi je bio: Svedska 2003., a drugi: Zvezda u zadnjih 9 godina.
Zato sam i digo ruke od gledanja kosarke.
Drzava nema novca za povecanje plate svojim ljudima, ali bitno je da ima itekako para za bacanje kada je u pitanju ugoscavanje svakakvih njuski poput onih Otomana, Sherezade i onog njenog bradatog frajera koji su ogulili drzavu gostujuci u skupocenim restoranima i hotelima (ne verujem bas da je Sherezada sama platila da dodje u Srbiju, boli nju pi*ka).
A da ne pricam o otkupljivanju Latino-americkih (popularno "Spanskih") serija koje imaju po 983829 epizoda, sve su na istu foru i zavrsavaju se isto (glavna pi*ka i fenser se vencaju i zive srecno do kraja zivota).
Da se ne bi pričalo kako su Srbi neaktivan narod,izumljena je posebna sportska disciplina kojom se od prastarih vremena bavi bar 80 procenata Srba. Rec je o kopanju nosa koje je veoma svestrana sportska igra sa mnogo, u najmanju ruku, zanimljivih disciplina od kojih su neke pravljena kuglice i bacanje u dalj rezultata kopanja, zatim takmicenje u tome ko dublje gurne prst u nosnu šupljinu i jedna od najomiljenijih-kopanje "materijala" i lepljenje istog po nevidljivim površinama nameštaja (preporučuje se da proverite svoj nameštaj kako bi imali uvid u to da li su i vaši gosti aktivni u ovom sportu)
Postoji fraza kojom se cela situacija okreće na šalu kada se osoba koja se bavi ovim sportom zatekne na "treningu" i tada nas onako iznenađeno i tugaljivo pogleda- ŠTA JE,NI U NOSU NEMA KAO ŠTO JE NEKAD BILO?
Odobravanje, ali zlurado, ili uvređenost.
Kako god, očekuje se ili priželjkuje obrt situacije u sopstvenu korist.
Neka, neka, više će meni da ostane.
Neka, neka, pravićete me od blata sutra.
Najzajebatija životinja. Emulgator koji od vesele menažerije pravi zverinje. Ono što fali zoološkom vrtu u Inđiji da bi bio zoološki vrt, a ne parkić kod Žukijeve kuće. Stvarčica koja fali Palmi da bude međunarodno priznat.
Preneto u ljudski svet, neko ko ne pokazuje osećanja, već uglavnom ćuti i baca hejt da drugi ne bi provalili da zapravo nema otrovan ugriz, već da samo širi kugu iz usta. Lik koga zajebatost provlači kroz život. Osim, naravno, ako se ne zajebe i počne da priča.
Slon: Ej Žirafinjo, vidi se što si mršav, moš dobit batine samo tako ovih dana...
Gorila: E da, oš ti pokažem kako moš dobit batine?
Nosorog: Oš te nabodem, a?
Žirafa: E Zmajček dođi da ti vratim one dve crvene što si mi dao juče.
Zmaj: Aj daj. A vi? Šta radite ovde?
Slon: Ma ništa, vraćam ti pare odma čim nabavim, kriza bato, nema se, a mogo bih naći i posao, uglavnom, odoh, ćao Žirafa!
Zmaj: Šta se pališ odma, nego jel ima u radnji ovoj bananica?
Gorila: A pa tako reci kralju. Nego Žirafče, šta kažeš, jel bih mogo da te bacim do one tamo bodljikave žice? Šta misliš, a?
Čuveni američki film osamdesetih o bokseru koji se pojavljuje iz blata i koji kao što je to slučaj u američkoj filmskoj industriji postaje neko i nešto. On je mašina za ubijanje I osoba koja posle batina koje bi usmrtile ne jednog vec 50 ljudi i prolivanja krvi u ringu uspeva da pobedi. U meču sa njim njegovi protivnici kao da udaraju i poveći komad kamena ili stenu ne uspevajuci ni da ga okrznu (ne uzimajući u obzir ogromne količine tečnosti koja imitara krv i šminku). Iako u današnje vreme ovaj film pomalo prelazi iz sportsko dramske kategorija u naučnu fantastiku ipak ima veliki broj obožavalaca, gotovo samo pripadnika muškog pola, ili onih koji na način na koji je to Rocky uradio , pokušavaju da uspeju i da budu neko i nešto.
Na kraju meča u kome je naravno pobedio sledi par slatkih reči na mikrofonu pred publikom:
Rocky (Modar i u očajnom stanju) : Aaaa argh grgh argh gragrh agrh grgh . Thank you, thank you.....
Aplauz
Pitanje kojim inovator odgovara na zaprepašćenje i zgražavanje prisutnih. Dotični njime pokušava da skrene pažnju na odvratnost sa kojom su neolitski ljudi posmatrali ekscentrika koji je prvi turio vime u usta i isisao sekret kravlje mlečne žlezde. Ipak, dosta ljudi je ispred svog vremena, tako da je mnogima lako da poveruju da su jedni od njih.
Otac: Srećko, degeneriče, ostav' tu jadnu ovcu, pas ti mater jeb'o!
Srećko (iako zatečen, ne vadi ga iz ovce): Ali oče, zapitaj se- kako onaj koji je prvi probao kravlje mleko?
Otac: Ali sine, ti jebeš ovcu!
Srećko: Pa dobro, možda ni njegovi počeci nisu bili sjajni! Možda je i on prvo uhvatio bika za kurac pa video da ne ide, nikad ne znaš dok ne probaš... Nemoj da sputavaš moj kreativni um!
Otac: More da nisi ti prethodno i ovna u'vatio, pederčino bolesna? Ostavi tu ovcu da te majka ne bi pravila od blata!
Obicno neki debeli drugar kojeg svi imaju u drustvu , vecito je gladan kad ode kod nekog u goste i nema veze sto se pre toga najeo kod kuce. Uvek je spreman da vam ocisti frizider jer mu krce creva i ,,ceo dan nije nista jeo,, :) Ako imate nekog starog keksa za bacanje, ili bajatu pitu, samo ostavite na stolu i to ce da nestane u roku od 15 min. Jedini nacin da ga sprecite da jede je da kazete da vam dolaze gosti i da je keva to za njih odvojila, tako postoji mogucnost da mu proradi savest i ostavi hranu na miru.