Brda veliko i uber smrdljivo govno čijem bivstvovanju muve jednostavno ne mogu da odole. Pobednik u svim negativnim (razume se) aspektima ljudskog ili životinjskog finalnog produkta varenja. Predator među govnima. Može se upotrebiti i kao karakterna osobina.
- Ne da si govno, nego si gospodar muva.
Prenošenje posla u firmi sa osobe koja ima višu funkciju na osobu koja ima nižu funkciju. Ona osoba koja prenosi posao na drugu osobu je za nju govno, stoga se ovaj proces i zove ''lančano sranje''.
Direktor: Prekucaj mi ovaj tekst i udari pečat. (govori zamjeniku direktora)
Zamjenik direktora: A jest govno ovaj direktor ja da radim njegov posao, pa nisam lud, reći ću ja Marku da prekuca pa ću samo da udarim pečat. Jesu informacije povjerljive, ali i Marko je. - E, Marko, tu si. Ajde prekucaj ovaj tekst pa mi donesi, i nemoj nikome da govoriš šta piše tu, to su povjerljive informacije. (govori Marku, običnom radniku)
Marko: A dosta mi je i mog posla, ovo govno mi daje da radim njegov, a i onako idem na pauzu. Eee, Majo ti mi trebaš. Ajde ostavi tu metlu, sjedi za moj sto i polako čitaj ovaj tekst i kucaj na računaru. Da bude gotovo dok se vratim sa pauze, i nemoj nekome da govoriš o sadržaju teksta, jer... Ma šta ja koji k**ac pričam, ti i onako ne razumiješ šta tu piše. (govori čistačici i odlazi)
Čistačica: A jest govno, on će da mi naređuje da radim njegov posao, koja je on ovdje karika. Ja sam u ovoj firmi donja, je*u me svi.
Slikovito opisuje situaciju u zadnjem delu nečijih gaća, onda kada se neko jedva suzdržava da se ne usere na licu mesta. Mučenik u datoj situaciji koristi sve znane, proverene i neproverene trikove kako bi isto to govno većim delom zadržao u sebi. Govno ima karatkeristiku štrasljivca koji glavom čas malo proviri čas se vrati nazad.
Glavni krivac za govno na našem stolu.
-Daj ženo šta je ovo koji kurac?!
-Piletina punjena konjetinom i karijem...
-Daj jebote Remzi, ispeci nešto seljački, nije to za nas.
Harambaša sa mozgom ne većim od prosječne veličine ljeljka. Čovjek koji je sebi umislio da je neko i nešto, a ustvari je sasvim običan borac za preživljavanje.
Napelo se govno, a on misli srce.
Skontaj fazon koliko drot može biti glup. Znači, idem jučer sa predavanja i prelazim na crveno. Ustavlja me policajac i traži ličnu kartu, ja nemam. Vidim ja da sam žrtveno janje, a i on se nahorozio, ko je on je, eeee. Traži bilo koji dokument da pokažem svoj identitet, ja mu dajem indeks, a on će meni: "Auuu, brateeee, jesi se ti naputovaooo"...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Vidiš onog tamo fensera?
- Onaj sa bekamovkom što se ufur'o, ko je on je?
- Taj! Da ga vješamo na krušku ili vežemo za banderu?
- Na banderu, vidnije je mjesto, da bude primjer drugima.
Čovek džiber, šabančina. Ogavan čovek, predstavnik najgorih. Golo govno. Živi kurac. Nije sposoban ni malter da meša. Uvek će gledati da vas ispali i zajebe. Totalni smarač.
- E ajd zvao nas Combe da idemo sa njim do grada na piće i malo da se zezamo.
- Ajde beži bre, ne idem nigde sa tim ćomanom.
Krajnja namena svih onih džidža bidža koje se prodaju na teve šopu. Izgleda zanimljivo i dojajno, ali već posle drugog-trećeg korišćenja skontaš da je to ipak govno. Koštalo te je papreno, mogao si 5 puta to jeftinije da kupiš kod kineza, a verovatno i 5 puta kvalitetnije.
Novo u teve šopu!
Boja za govna!
Popijte samo gutljaj naše čarobne boje za govna*, (zamisli sitna slova na dnu ekrana:"korišćenje boje za govna može izazvati jake bolove u predelu stomaka, malog mozga i kolena. Takođe, u 90% slučajeva impotetnost") i iznenadite sebe govnetom u nekoj od duginih boja! Wow, kako moje govno ekstra izgleda! Za samo 9.999 dinara i vaša govna mogu izgledati ovako lepo. Ako nas nazovete u roku od 30 minuta, na poklon dobijate i knjigu sa receptima jela posle kojih će vaše govno imati najbolju strukturu!
Ali to nije sve! Na poklon takođe dobijate i jedan vibrator, da možete da se jebete kada skapirate koliko ste se sjebali kad ste ovo kupili! Sve to za samo 9.999 dinara!
Što bi rek'o drug Vokasi (ne onaj Japanac Vokaši što se brčka u blatu na nekoj tamo Miridomi, kako se već zvaše) -- golo govno.
I to ne bilo koje govno, nego ono retko posle feferona. Em što žiga u prkno, em što potrošiš pola rolne Perfeksa i pustiš vodu tri puta. Čisto overe i iživljavanja radi. A i lepi se.
Neki tamo levi poster:
Prvi red: Ljubavi moja!
Drugi red: Volim te :D :D :D
Pa kaže:
- strujomir : Dok je ti volis neko je satire od kurca za dobro
- Johnny Kurajber : Ovo nije ljubav. Ona njega zlostavlja.
- Cara™ : serije proliva. Serije
- Agilni : Ja sam dao plusić. Ljubav mora pobediti.
(jes' video šta je moderator? Sažaljenje nas čini drugačijim! Ne ne, nije seka persa. Dobro možda malo...)
- neki-rendom-dupli : I sa duplog minus!
- lowbotnoob : pokopaj se :)
Prosto rečeno, gola kršina od kompa. Toliko je star, izubijan i oronuo da više ne može ni normalno da baguje, već i tu se pojavljuju novi problemi. Sušto govno od mašine, da se tako duhovito izrazim.
-Dižem ruke.
-Zašto koji kurac?
-Zato što ti je komp golo govno. Doneo sam ti novi antivirus, igrice, pornjavu. Ništa neće da radi! Čak ni jebena pornjava! Drkao sam se tu pola sata i onda sam pokušao pekmen da igram, kad i on laguje.. A u kurac više, komp ti je drevan, i bagovi mu baguju u poslednje vreme.
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
