Paulina Bonaparta (Borgeze) bila je mlađa sestra Napoleona Bonaparte i žena Kamila Borgezea. Ostala je upamćena zahvaljujući neo-klasičnoj skulpturi Antonija Kanove koja je u stvarnoj veličini i predstavlja Paulinu polu golu kako leži na kauču. Ovo je u to vreme bio skandal i u isto vreme i revolucija, pošto tada visoka klasa nije imala običaj da pozira gola.
Skulptura se nalazi u galeriji Borgeze, u Rimu. To je jedna od najpozantijih i najčešće reprodukovanih skulptura. Takođe je njena poza kasnije često korišćena na slikama žena.
Radni staž od četrdeset godina na istom poslu je svakako dokaz velikog iskustva. Istovremeno, to je ranije bio i uslov za odlazak u starosnu penziju. Nemam pojma koliko je sada potrebno za starosnu, ali kako su krenuli širom sveta (a i kod nas) da produžavaju taj radni vek, uskoro će jedini kandidati za tu vrstu penzija biti Metuzalem, starac Fočo od stotinu ljeta i Broj Jedan iz kultnog stripa Alan Ford.
LM, da se vratim na posao i iskustvo. Ovaj izraz iz naslova je bio idealan da otkačiš svaku osobu koja počne da ti popuje u vezi tvog posla, a 100 % si siguran da radiš ispravno. I godine radnog staža koje imaš iza sebe ne igraju nikakvu ulogu! Al' ne lezi vraže...Primer je istinit.
Devedesete, doba hiper inflacije. Negde u Srbiji. Lokalni autobus. Pijačni dan. Kondukter mladić, kad ga vidiš, pomisliš "juče došao iz vojske". Ulazi baba, spremila dinara taman toliko, koliko je i pre sedam dana platila kartu...a cena prevoza samo od juče tri puta skočila! Počinje dijalog...
- Baba, ovo nije dovoljno za kartu.
- Kako nije dovoljno sinko, onomad sam toliko platila!?
- Baba, ja četr'es godina radim ovaj pos'o i ti ćeš sad da me učiš?
- (zagleda konduktera pažljivo) Sinko, nemaš ti tolike godine, nemo' da lažeš babu!
...od gromoglasnog smeha putnika koji su sedeli blizu, jedva da se čulo kondukterovo: - Baba...haa-ha...karta džabe...ahaha-ha..kako me provali...!
Pitanje koje dobija sasvim drugo značenje ako ga postaviš nerealno sisatoj piljarici u Maksiju. Lepota pitanja (ti misliš) leži upravo u njegovoj dvosmislenosti i mada ga je ona verovatno čula još stotinu hiljada puta, ti ćeš ipak verovati da si car koji je prvi kome je ta genijalna zamisao pala na pamet.
Odevni predmet u koji prekomerno obazrive majke smeštaju novac detetu koje šalju na put, apelujući na zdrav razum potencijalnih lopova koji bi, ako su imalo čitavi, trebalo da zgrabe novčanik, sa svega par evrića, dok ono "krupno" leži sigurno ušuškano među dve čarapke negde u buljuku stvari u koferu.
Gledaj 'vamo... Gledaj 'vamo kad ti kažem! Ovde, u čarapi, gledaj dobro... u ČA-RA-PI, stoji ti novac! ...Čekaj, staviću ti čarapu među ovim kesicama za supu.
(otvara providnu foliju u kojoj su zapakovane tri kesice goveđe supe "Podravka" i smešta par čarapa unutra)
Slušaj me dobro: Pazi kad otvaraš kofer, gledaj da ti ne ispadnu ove kese za supu! Pa ne drže se sva jaja u istu korpu, lepo kaže naš narod!
1. Najmekše, najgnjecavije, najtoplije, najsavršenije stvari koje možete zamisliti. Najbolje od svega je što dolaze u paru!
2. Istovremeno su uzrok svih problema u svetu.
i
3. Predstavljaju rešenje za sve probleme.
1. Prislonila je moju ruku na njenu sisu, i dobio sam novog najboljeg prijatelja. Ubrzo... dobio sam i drugog najboljeg prijatelja.
2. Podigla je majicu i prouzrokovala sudar.
3. Čim sam joj video sise, zaboravio sam da je grob.
Uber sisurda! Dojka se u mnogome razlikuje od sise (iako je ovo druga riječ za istu). Sisa je fino oblikovana i fino leži u ruci (pogodna je za držanje dakle). Za razliku od nje dojka je kao prekipjeli hljeb (ajmo domaćice!) i ima bradavicu veličine 2 evra.
- Mile pogle onu milfaču što radi u dragstoru!
- Lele kakvu dojku ima, mijesio bih je ko tvoja Radojka hljeb ujutro!
- De de nemoj da si tako nastran! Mada, mogla bi sa onom sisurdom da prehrani manju državu.
- Istina istina! :bal bal slurp:
Oblači se ko gej, miriše ko gej, ponaša se ko gej, ali tvrdi da nije gej. On se samo pravi da bi privukao više žena. Njegov problem je taj što ne shvata da smisao muškarca ne leži samo u ženi, već i u činjenici da na kraju dana može da ode u WC i da, dok piša, ispusti prdež koji će tri puta promeniti zvuk i naterati psa u dnevnoj sobi da iskoči kroz prozor. Stoga - on je gej.
To je nešto što bi trebalo da se nazove automobil ili ti prevozno sredstvo a za šta ja nemam hrabrosti da izgovorim.Poslije tolikog paljenja na guranje,zamjene djelova,varenja podova,pragova,ostajanja u drugim gradovima jer me je taj isti ostavio pokušao sam da nadjem adekvatan naziv za to čudo koje jos uvijek leži u mom dvorištu i vreba novu priliku da me neprijatno iznenadi i nije mi pošlo za rukom.U prvom momentu,po samoj kupovini tog istog učinilo se to kao dobra investicija s prihvatljivom cijenom i malom potrošnjom s obzirom da je dizel.Al ne lezi vraže ,muke su krenulo pa je sve ono što se u tom prvom momentu činilo kao dobro već u prvoj sedmici palo u vodu.Još bih naglasio to da to čudo vjerujem ne bi ni ušlo u moje dvorište da nije bilo moga oca kog sam iz ko zna kog razloga opet poslušao i gle čuda,ni prvi ni zadnji put se pokazalo kao pogrešan korak.
Otac: Evo ga sine,to je ono pravo!
Ja : Ali stari,pa to je 86-to godište,staro je to,pa starije je čak i od mene!
Otac : Šta ti znaš sine,Ford je to,pravo auto,pa to troši kao upaljač,a pogledaj i koliko je para,znaš li koliko ceš uštediti!?
Ja : Ok stari,kako ti odlučiš,samo budi spreman na to da placaš popravke u koliko to bude potrebno!
Otac : Ne brini ti sine,radiće on kao nov!!
Zamalo ili stativa je ono sto nam fali da vidimo na filmu obnazene grudi glumice koja lezi u kadi punoj pene, razocarani u cinjenicu da nista od erotike samo nam ostaje da se pitamo"koliko li je puta kamerman video dok nije snimio da ja ne vidim, mamu mu mangupsku"
ondah se pojavi seron stoun i stavi zamalo u zaborav
Duvacki instrument, duzine ispod 20 cm. ,duvanjem i sharanjem usnama po njemu postize se umilna melodija za slusaoca .Sviranjem oralne harmonike moze se potpuno muzicki zadovoljiti ukus i NAJTVRDJE publike, ali nekako vise lezi kao prateci instrument, za uvertiru i zavrsnicu .
Kao i u svemu , uz pravu vezbu postaje se majstor u protivnom to je obicno sviranje k..cu.
