Golman koji nema pojma da brani, totalni raspad od čoveka. Kad je on na golu, kao da zjapi rupčaga i da nema ničega osim praznog prostora. Maksimalno beskorisna persona.
-Pička ti materina, više nikad nećeš braniti! Zbog tebe smo juče primili dvadesetsedam komada! Potrudiću se da te ne prime ni u četvrtu antarktičku ligu! Ne izlazi mi više na oči.
Kontroverzno pitanje, upućeno fensi curi čija te izveštačenost izbezumljuje. Postavlja se neposredno nakon tvog izlaska iz klozetarijuma.
- Neee, pa gde sa njim da se smuvam, pa znaš da on nema nijedan komad garderobe firmiran?!
- Ufff, što se lepo ispišah! Je li Ceco, 'si ti upišala dasku malopre kad si močala, a?
Osobe kojima nije potrebno mnogo da bi uživale.
6.godina: Bitno ti je da si našao odličan komad drveta, koji je najbolja puška u tvojoj bandi. Usreci te i komad hljeba namazan paštetom koji ti keva kroz prozor dobaci.
14. godina: Bitno ti je da imaš za kafu, cigare i tiket. Obično su to pare koje vam keva daje za užinu ali ih ipak iskoristite za ove predhodno nabrojane stvari. Petak, subota, bitno je imati love dovoljno za par piva u parku sa drugarima.
20. godina: Isto kao i sa 14. godina, zadovoljava te ispijanje kafe, cigare i tiket. Samo za razliku oo 14. godine, sad ti je itekako potrebnija kafa i cigara. Izlazak na svirku je nešto što te mnogo ispunjava u to doba života. Ako si kakve sreće možda šta i privedeš u stan.
U većini slučajeva jako nezgodna vrsta žene koja iz nekog razloga oseća gromno nezadovoljstvo što ste ušli baš u taj butik! Ovakvu radnicu prepoznaćete po nepogrešivom ŠKK izrazu na licu, neretko turpija nokte dok vas promatra od glave do pete, a po postavljenom pitanju:''Imate li 38 od ovih?'' ritualno će prevrnuti očima i tek onda na jadevite jade ustati sa stolice da potraži, a ako baš nemate sreće, naletećete na primerak koji neće ni ustati sa stolice, već će samo promumlati:''T' je s'e št' j'ostalo...''. Ako ste pak uporni, pa se zadržite u radnji i da probate neki komad odeće, vaš izlazak iz kabine učiniće što je moguće više neprijatnim. Buljiće u vas zrikavim pogledom i praviće face kao da joj nešto smrdi ispod nosa, tako da je skoro nemoguće da ćete se na kraju odlučiti da nešto i kupite.
Nekada su bila druga pravila igre, zna se, stari jedu, đeca sjede neđe u ćošku i donose im čačkalice. Morao čovjek dobro da jede da bi dobro radio. Morao čovjek jesti ovčetinu jaku i kajmak da bi dobro jebao, a ne kao Lečić, nema bre, nekada su ljudi jebali sa 60 kao zmajevi. I muško i žensko, pa je izašao izraz bez starca udarca, i supa od stare koke.
Ali, odoh daleko, kada se jelo znalo se kako se jede i cijenio se komad hljeba brate. Jedne rede, bili vele kosači u kosidbi i došlo vrijeme ručka pa ih starac upita, ljudi hoćete li sad sira i hljeba il da kasnije jedete sa medom, aludirajući na to da će kada ugladne biti lijepo isti sir da jedu jer će biti gladniji, i naravno polizali kosači sir kao med.
Drug 1 : A reci Miili kakvi su burgeri na okretnici 32 ke ?
Drug 2: U Višnjici? Prelijepi, pogotovu kad nema busa.
Youtube klipovi poput repera iz Kostolac, pacova, piletine, higijene, starog zaveta, Save iz Kikinde itd.
"Must know" gradivo životne škole.
Ustanem ti ja u pola šest da idem u WC. Pogledam, puna bašta vode! Kiša nije padala, sunce sija, avgust mesec...Vidim, sep'čka jama se preliva...
Paaaa, pacovi, tu ima pacovi, po dve kile komad, k'o ziiec...
Reč kojom se opisuje kao prut vitka pripadnica ženskog pola, u narodu zvana još i vita jela. Njen obim struka stvara osećaj da bi je ker u čeljustima mogao nositi a najslabiji vetrić precvikao napola.
Pored sočnih lubenica (ili kruškica, šta ko preferira) i zategnutih, celulita-bez kriškica, lomni struk je jedna od najpoželjnijih telesnih karakteristika koje jedna žena može da poseduje. Zajedno oni čine ženski Bermudski trougao koji u svom najboljem obliku dostiže idealnu 90-60-90 meru, a u čijim se prostranstvima gube mnogi muškarci... Takvi sočni, vočni i egzotični, bezobrazno lomni komadi su nam raspaljivali maštu i bildovali desnicu, kako to Bora u onoj pesmi kaže... I nastaviće činiti to sve dok je kuraca da se dižu.
Sa druge strane, lendskejpare i mišelinke za njih imaju samo reči pokude, nazivajući ih Kosturkama devojkama, grisinama, anoreksičarkama i sličnim gnusnim nakaradnostima. Najobičnije ljubomorne nizačice epiteta sve odreda, eto šta su.
- A vidi onu što se skockala, uf kak'a je lomna!
- Pravo veliš, lomna: izlomio bih je otkurca!
- Razumem šta hoćeš da kažeš Baršunasti, samo bez detaljisanja ka' te molim...
- A šta, ti kao ne bi? Lomikurka prava! Idem da je priupitam neke stvari, možda ima gorući problem...
__________________________________________________________________________
- Vidi šta pišu novine: Muž terao ženu da nosi korset dvaes' godina, imala obim struka 35, ušla u Ginisa...
- E kad bi mene ugrejalo sunce, pa da mi žena bude lomna u struku. Ovako *ja* moram da se lomim sa koje strane da joj priđem kol'ka je!
- Ako, ako, i treba da se lomiš... Bolje da ljulja nego da žulja!
__________________________________________________________________________
- Doktore, doktore, kako mi je žena?!?!?!
- Pa, za početak Vam moram priznati, veoma je lomna...
- Što pušiš vnugo doktore, 'el ja za tvoju kažem da je pička i po!?
- Ma neee: Ima osteoporozu, lomne i krhke kosti. Moraće da se čuva preloma...
--------------------------------------------- *SK 2o!6* -----------------------------------------------
(film po američkoj licenci, za srpsko tržište)
Padne tako nekom niko-i-ništa tipu da postane pisac. Dosadio mu ćelavi, brkati, grozni šef da mu svako jutro drži pridike. Daje spektakularan otkaz, nabija šefu u usta papir, frajerski odlazi među onim paravanima, iritatnoj koleginici udara cajper. Onda ode na neki tavan-mansardu-kuću u Sabanti, ponese staru pisaću mašinu jer nije fora da piše na kompjuteru, kuva kafe, razbaruši kosu, sav je u zanosu, opet kuva kafe, unajmi ženu koja će da mu čisti brlog i kuva podvarke i to je to. Al onda nastupi blokada, jer šta koj kurac on da piše kad je realno glup, smarala ga Ana Karenjina u srednjoj. On se onda nervira, gužva papire, kuva kafe, kanta je prepuna papira, opija se, ide u Kazino božemeprosti, zaljubljuje se u devojku koja mu pomaže, kuva kafe, ne zna šta će sa sobom. Odjednom se seti da napiše sve to što mu se desilo, prianja na rad, sav je u ekstazi, kuva kafe, dođe do kraja al ne lezi vraže! Ova krava otvara prozor da vidi bolje zvezdu padalicu ili ipak da se najebe majke deci što bacaju petarde ispod, napravi se promaja i odnese sve, ali sve listove sa stola u reku Lepenicu koja se odjednom pojavila ispod prozora. Vuče od reke(!) jebiga. Pisac trči, devojka takođe, kupaju se u Lepenici do članaka, kupe listove, kuvaju kafe, i odbacuju usput komad po komad odeće, došli već do Maršića, taman da se poljube al on udara glavom o kontejner koji su ubacila u reku(!) opet ona nestašna dečica s petardama mamu im jebem. I ode sve u Batočinu. On se onda budi u bolnici i kaže: možda sam roman izgubio al sam ljubav steko, ona kaže: i sve što si steko potrošiće neko, tu se ljube u smrdljivoj sobi punoj staraca, starkelje pare oči, upada sestra Antonija koja zgranuta stavlja ruku na grudi i kaže ijuuu! I tu je kraj i kreće neka njanjava muzika a dr Lovčević i dalje ne zna gde su njegove klompe i koje je boje sljezina:
kredits
Mladi pisac................................Miloš Biković (jebiga Bosiljčiću prestareo si)
Pralja, siroma al poštena...............Neka mlada glumica koja se jebala sa rediteljem (ispravka, kakva predrasuda, producent je bio u pitanju)
Nadkrani šef koji priča
a u kurac a u kurac......................Petar Božović
Piščev deda Solunac....................Đuza Stojiljković (nije umro)
Piščev najbolji drug.....................Neki isto iz Montevidea, onaj plavi
Reka........................................Nešto što teče kroz Kragujevac
Arkan.......................................Sergej Trifunović
Matija Bećković ..........................Predrag Ejdus
(odbija roman)
Šefica jebačica...........................Podmalđena Mirjana Karanović
Nikola Kojo................................Nikola Kojo
Zoran Cvijanović.........................Zoran Cvijanović
Slovenac turista..........................Zoran Cvijanović
Kritičar faca koji pomaže piscu........Dragan Nikolić
Ajd da ga ubacimo radi fore
možda mu poslednje hahaha...........Vlasta Velisavljević
Hrvat,
za proboj na tržište u hrvatskoj.......Neko iz Bitangi
Bosanac, isto..............................Emir Hadžihafizemir,omir,amir,aman,begović
Crnogorac, isto...........................Mima Karadžić
Makedonac, isto..........................E jebiga sad
Antonija....................................Emilija Popadić
Dr Lovčević................................Ivana Žigon
Kaskaderi: Bata Kameni, Zoki Stena, Zvonce Pigi, Mile Rambo, Sarma
Muzika,
Manjifiko i Željko Joksimović:
Ajde pišče stari lišče takni koljena mi više, izvodi: Manjifiko
Samo malo, malo, malo, ti meni nadođi, izvodi: Jami
Tu dolaze mladi momci Maršićanci i Kormanci, izvodi: Tozovac
Stara majka, majko mila, Milenija, izvodi: Tirke
Ima nešto u tome što nećeš da mi trljaš leđa, al ja se ne vređam, izvodi: Ž. Joksimović
Jedi govna pisac!, izvodi Marčelo
Režija: po želji, Dragoje Bjelogrlić recimo
Scenario: po želji, sva trojica kolko ih ima, ekipa koja zajedno loče
Producent, po želji, ali istog prezimena ko reditelj
Direktor fotografije, istog prezimena ko jedan od scenarista
Sponzor: Verko, do pola, (posle ga ispušio) nešto malo Fiat, ostalo Ministarstvo kulture
Kraj
U ovom filmu nije ubačen nijedan kontejner u reku(!) a da pre toga nije bio tamo, niti je jednom detetu zaista psovana mamica bezobrazna.
Trivija: Na snimanju Petar Božović pojeo Bogaoca, bio odložen Božić.
Odevni predmeti na kojim je jasno ispisan naziv marke/firme koja ga proizvodi. Obično su majce na kojima je preko grudi ili leđa nekim zanimljivim i šljaštećim fontom ispisano Terranova/Mango/Springifield/Versace/Guzaće....
Da bio nosila/nosio takvu majcu treba da budeš žešća dijabola. Jer samo dijabola može da plati da bi bio hodajuća reklama.
Onaj koji je smislio ovakav vid reklamiranja je jebeni genije.
Predstavništvo Armanija: "E, imam ideju! Oni nama da plate da nas reklamiraju!!! Ajde da ogromnim slovima naštampamo ARMANI na onom škartu što nam je ostao, ukrojimo da budu majce, i to prodajemo budalama za 50 evra komad! Em uvalimo škart, em nam pljucnu kintu, em nas reklamiraju!"
Namirit' hedonističku gibiru u miru, sam ili u društvu najboljih...jarana, drugara, ortaka, pajtosa, tebreksa.
- Doš'o mi jaro Mure, druže, stukli smo tarli kruške za po sata.
...........
- Stuk'o sam tepsiju baklave dok si rek'o keks.
- Jeb 'o te keks, što mi nisi ostavio makar komad baklave???
