Popunjavanje rupa i neravnina na metaforičkom zidu, koje su ostale kao posledica prethodne veze. Vrsta "glet mase" se razlikuje od osobe do osobe - neki koriste kežual jebačinu, neki udomitelje, neki trpaju drogu u venu, neki gledaju filmove itd. Kao i kod pravog gletovanja, proces retko uspe iz prvog puta, pa je često potrebna druga, nekad i treća ruka.
Neophodno je u svakom slučaju, kao što ni okrečen zid kurcu ne valja ako nije izgletovan, bilo kakva buduća veza ili odnos će biti kurac sve dok se ova druga vrsta gletovanja ne odradi.
„У случају“
Dečaci(momci)-Odevni predmet koji će uporno odbijati da nose na ekskurziji, kako bi ispali frajeri i dokazali da je nikad ne nose. Inače svi oni zimi spavaju samo u boksericama. Ne uspevaju nikog da zavaraju, svi znamo da kod kuće imaju neku tipa Supermen, Leteći medvedi ili u najboljem slučaju svetlo plavu.
Devojčice(devojke)-Odevni predmet koji oblače u prvoj mogućoj situaciji na ekskurziji kako bi se pohvalile svojom fensi pidžamicom koju su kupile pre puta. Kod kuće nose ispranu i otrcanu od prošle ekskurzije.
Tuš kabina za osobe koje dosta vremena posvećuju ličnoj higijeni. Ovaj prostor im postaje kao radno mesto na kome imaju priličan radni staž. Najekstremniji slučajevi čine ovaj kabinet posećenijim od srpskog predsedničkog kabineta. Samo, za razliku od korisnika ovog drugog, nisu na platnom spisku i ne uplaćuju im socijalno. Ono što im je slično jeste da su približno podjednako korisni za okolinu, a poznati su i jedan i drugi kao potrošači iz kojih cure prilivi - u prvom slučaju voda, u drugom novac.
- 'Ajde bre izlazi više! Čime misliš da platimo vodu? Da zajmimo od MMF-a?
Zvanični naziv za džinovski tepih od đubreta tj. plastike, veličine dva Teksasa koji pluta Pacifikom negde između San Franciska i Havaja. Težak je oko 3,5 miliona tona i seže do 30 metara u dubinu mora.
Korisna informacija u slučaju da se zapitate (kao ja juče) kuda odlazi i koliko li uopšte ima kineske robe upućene ka svetskim tržištima. Ako je ovo otpad, kolika li je ukupna težina i masa one robe koja još uvek nije stigla do otpada?
U ovom tepihu se nalazi i izvesan broj plastičnih flaša i kesa ali one su lagane pa je njihova količina verovatno i zanemarljiva.
Za primer pogledati tekst ispod prve i druge slike.
Muška sentimentalna erogena zona. Nalazi se odmah pored desnog prsa. Odmah moramo istaći da žene i devojke imaju sise iliti grudi, a muškarci prsa.
Ovde se tetoviraju stvari koje vas teraju da pustite muževnu suzu testosterona, pa bio to refren "Čarobne žene" ili vaš iskaz ljubavi prema vašim bivšim ljubavima koji je sve teže i teže objašnjavati svakoj sledećoj devojci. U slučaju da vlada nejebica onda vam je to izvor mentalne stigme, budući da se tako možete sećati onih koje su vam dale, a vi niste morali da plaćate..previše.
- "Oh, dragi, satima ću te- ŠTA? KO JE ANA?"
- "Niko, draga."
- "KO JE ŽAKLINA?"
- "Nebitno, prošlost, srećo moja!"
- "KO JE EDINA?"
- "Ma ja jednom nešto liberalisao, draga, ništa bitno!"
- "KO JE JANDRA?"
- "Jandru da mi ne diraš, jesi čula?"
Automatski krivac za lošu utakmicu bilo da je u pitanju fudbal ili neki drugi sport.
Konferencija za novinare posle utakmice...
Novinar:Kako komentarišete današnji poraz?
Trener:Pa u svakom slučaju sreća je bila odlučujući faktor...
Vapaj očajnika, koji u svom okruženju služi kao čiviluk, i dežurni potrčko.
Ekvivalent onoj "jebe me k'o stigne", s tim što se u naslovnoj rečenici javlja čežnja i žal zbog nepravde, jer nema novčanu nadoknadu.
Dešava se i zaposlenima, u tom slučaju kukaju zato što mnogo više daju nego što primaju, a nadređeni ih samo jebuckaju, i to sve iz ljubavi. Čisto zato što vole da im je uvek pri ruci i da kojim slučajem ne zaboravi svrhu svog postojanja, barem dok je na radnom mestu.
Neartikulisane reči koje zapravo nisu ni reči nego neka kvazi onomatopeja kojom se tetke, babe, strine, ujne, komšinice, kume i ostala ženska mnogobrojna rodbina obraća novorođenčetu.
Praćeno je žestokim, skoro sablasnim unošenjem u lice detetu, ponekad i štipkanjem za obraze. Neizbežan je i kez od uva do uva.
Jadna deca. Napadnuta su odasvud od strane buljavih, iskeženih i grlatih žena ona ne mogu ni da se brane, pa čak ni da dreknu: "Ma, mani me se ženturino!" U najboljem slučaju briznu u plač, a napadač se tada povuče rečima: "Jao, ne znam šta mu bi... Mene obično sva deca vole!"
- Bući!Bući!!! Cmok! :štip, štip, štip:
- Kmeeeeeeeeeeeeeeee!
Specijalitet nad specijalitetima. Delikates kojim za večeru nabacujemo širok osmeh i višak kilograma. Nema veće radosti nego kad zatekneš "zamašćen" tiganj. Jede se isključivo samo se `lebom. Umakanje je obavezno, a svako korišćenje escajga se odbija kao neprihvatljivo jer umanjuje ugođaj. E da, u takvim trenucima se kajete ako imate brata ili sestru. Pristupanju uzvišenom činu halapljivog krkanja i mljackanja prethodi zasedanje u kome visoki predstavnik(u ovom slučaju ćale ili keva) omeđavaju dve polovine tiganja deleći sve "na ravne časti". Nepisano je pravilo da će ti se tvoja polovina uvek činiti manja. Treba još napomenuti da ne postoje pošteni igrači.
sestra: Aaaaa,mamaaa, opet je prešao na moju polovinu!!! Zašto si tako alav(pritom grabeći i uzvraćajući istom merom)?!
brat: Pa kad sam dobio manje! To je ionako moj deo!
S vremena na vreme zadesi nas aktuelnost vredna sprdnje. Dokaz da svaki mučenik poseduje smisao za humor, makar bio samo njemu smislen. Ovakva situacija, tzv. "tableta motivacije" aktivira čak i najisušeniju gangliju, čiji korisnik dobija potrebu da se intelektualno ovajdi u pokušaju da dovede svoj smisao za humor do izražaja.
To vam je kao kada u ekipi imate ortaka koji hiljadu puta ponavlja jedan te isti fazon ili insistira na isključivosti dve ili tri teme oko kojih je dozvoljeno smejati se. U ovom slučaju, ceo pičvajz nastaje na nivou "šire javnosti".
Nivo maloumnog ortaka:
-'De ćeš matori?
-Ma idem nešto da završim na Mirijevu, ne pitaj...
-Ne zaboravi da poneseš koplje, čuo sam da su tamo mamuti opet probili bedeme hahahahah grok hahahahah grok grok....
-Dobro jebote, fore za Mirijevo su bile smešne prve četiri godine, sad već smaraš.
Nivo šire javnosti:
-E, jel' znaš zašto se ne gotive Toma i Boris?
-Zašto?
-Pa sit gladnom ne veruje! Hahahahahah grok hahahah...
-Koji si ti jebeni smarač, što bre ne postoji neki sajt gde možete svi lepo da se okupite i istrolujete sve glupe fore o Tomi i skinete mi se sa kurca, jeb'o vas više Toma!
