dizati veliku pompu oko necega i onda potpuno podbaciti, doziveti debakl, ponizenje
-hehe znaci ne bi mi dala pizde? e pa gresis hehe ja ti mogu dati mnogo toga hehe
:samarcina:
-ae bre ćupi ponovo si popio 4 pegle, ne izigravaj nevila i drzi se debelih klinki iz dubocice. i nemoj nikada vise najavljivati "par ekselans muvanje" kada apsolutno svaki put dobijes ili samarcinu ili slajmaru u oko. pusi kurac vise
Ovih dana istorija se ponavlja. Bezvredne papire će uskoro izbaciti u opticaj. Grad juri "200 na sat" a nigde ne stiže. Parola "Ne, brže od života" nije urodila plodom jer "Motori" ne čuju od buke i tvrdoglavosti. "Mjesec lopov" nikada neće prestati da krade a ni bacanje starih "cigli" na njega ne može da ga zaustavi.
Zauljili smo previše naše krvne sudove pa nam je ponovo teško da svarimo jabuku. Zasladili smo život kilogramima šećera i dobili insulin za koji se nema para a koje su potrošene na pakle cigara da bi se i pluća obradovala. Teško je narodu koji se privikava vodi sa manje soli i ulja. Kažu umreće. Neka, naćiće se neke humanitarne organizacije koje će se pobrinuti za svoje bolesnike koji traže ponešto i za jetru da je ne poštede a za kamen u bubregu će lako. Odlazak u mračne delove grada i u obližnje kockarnice će taj problem da reši.
Nostalgičari padaju u trans zbog poznatih mirisa u vazduhu, zbog lepih trenutaka koje ponovo doživljavaju i dive se urednim polupraznim rafovima u prodavnicama. Otišli su da slušaju stare pesme.
V: Kako se osećate povodom ove situacije u Srbiji?
P: Nikad bolje. Putujem u selo ovih dana da obnovim poljoprivredu. Potrošio sam poslednjih 500 dinara na seme.
V: A šta ćete za đubrivo? Trebate i đubrivo da kupite.
P: Eee, da si ti meni živa i zdrava. Lako ću ja za đubrivo. Komšija će da odvoji od krava i od ovaca za moju baštu a za spanać ću ja.
V: Hm, dobro. A šta mislite o vladi?
P: Nemam komentar. Mogu samo da dođu da doniraju za spanać.
Biti gori od nekoga u nečemu.
- Jesi video Ronda na prošloj utakmici ? Nije mogao bacanje da pogodi.
- Znam gledao sam, lik je zajebao Saleta...
---------------------------------------
- Pričao sam danas sa onom Sarom, jes' ružna jebotepas...
- Pa brate kažem ti ja, zajebala je Sanju, ružna je k'o podrum.
u 90% slučajeva svadbeni pokloni od strane bezobzirne polu-bliže rodbine i prijatelja. Uglavnom od onih kompleksaša koji su hteli da se prokurče među svatovima, kako oni nisu od onih koji nose koverte sa nekom sićom, već daruju mladence sa ogromnim kutijentinama uvijenim u ukrasni papir(a Boga pitaj šta je unutra). Sve to lepo prođe, završi se veselje, isprate se pijani kumovi i stari svat, a onda se krene u otvaranje poklona. Najcrnje od svega je to što niko od darodavaca nije bio kreativniji u odabiru poklona, već se sve svelo na 3-4 standardna artikla (koje "ruku na srce" ima svaka baraka ispod Gazele).
Neki primeri i iskustva sa nekoliko svadbi:
-23 mikrotalasne
-8 lampi (naravno da su sve različitog oblika i boje, koje nemate gde da stavite)
-7 komplet servisa posuđa za 12 osoba
-9 pegli (nisu preko 2199 din)
i da ne nabrajam više....
Jedino šta Vam preostaje posle svadbe da sve te mikrotalasne unovčite preko Halo oglasa, a da pegle,lampe ili servise, isto tako šabanski kako ste i primili, prosledite na neku drugu svadbu ili pak uzvratite.
Neko ko je morao da najebe,zato sto smo Turcima dali 50 000 vojnika fore(mnogo je kume).
RASKA,1389.par sati posle pegle sa Turcima.
Seljak 1:"Brate sta smo uradili sa Turcima"
Seljak 2:"Ma nista izduvali smo ga,na kvarno"
Seljak 1:"Pa jel neko preziveo?"
Seljak 3:"Ma jeste Vuk Brankovic bem ga usta sigurno je zapalio"
Seljak 1:"Sto posto uvek mi je on bio malo pickast"
Seljak 2:"Ma da bre jajara,uzo ske i zapalio sto posto."
Ultimativna devojka. Nije toliko popularna u urbanom naselju koliko u ruralnom. Da se razumemo, ispod 100 kila žena je ,,bolesno mršava" od 100 do 150 je ,,zdrava" i preko 150 je ,,rumena". Odmah da razjasnim ,,debela" je gradska imitacija ,,rumene" koja je puna bubuljica i masti jer umesto zdrave hrane (čvaraka, slanine, pečenja) jede mekdonalds i slična govna. Glavna razlika izmedju rumene i debele je to što debeloj svo salo ode u stomak i zbog toga ima valjuške k'o mišelinko, a rumenoj se fino ispune grudi, zadnjica i noge.
Deda: Je li momče moj, prkiš li ti išta?
Unuk: Ne brini deda, biće svadbe
D: Dobra li je?
U: Dašta dobra, gara, i to rumena
D:(uzima rakiju da nazdravi) To kuronjo moj, svima sam ja govorio vazda da nisi za bacanje!
Džoni: - Ej, evo ga Kiza! Divi ga, k'o Kasper!
Gile: - Kizo maćori, esi mi dobar? Izgledaš k'o da kapi krvi u sebi nemaš!
Kiza: - Ne pitaj brate... Pojedoh sinoć nešto pokvareno, evo čitav dan pegle bacam jeb'o me otac da me jeb'o!
Džoni: - Znači sad si Kiza lajt, a?
Kiza: - Duvaj ga Džoni dojko jedna, ja se ovde s dušom rastajem a ti me još i zajeBLJAAAAAAARGH!
Ništa fudbal, samo pesak.
Ladno nikad nisam video dva ksvetna dodavanja, samo bre neki šutevi šumarski, neke makazice, neki kao voleji i naravno čuveno bacanje peska protivniku u oči.
Tolko je ozbiljno da je Francuzima Kantona trener, mada kad vidim onog Domeneka i Maradonu...ali to je druga priča...
Ne bavi se nikakvom naukom. Naprotiv! Od bilo kog, pa i najslobodnijeg tumačenja nauke je dalje nego Srbija od članstva u EU. Jedino što ga sa Čarlsom povezuje je mogućnost da ga predstave kao kariku koja nedostaje, živi dokaz njegove teorije o postanku i poreklu čoveka.
- Tata, večeras dolazi dečko po mene, pa bih te zamolila da se uljudno ponašaš.
- Ih, kad ja nisam bio fin? Pa, mene zovu kultura na dve noge, a uljudan mi je drugo prezime. Nego, kad smo već kod toga, je l' opet onaj što dokazao Darvina?
- Ne, ako misliš na Mišicu, to je gotovo! Ali ipak preteruješ!
- Ma nemoj?! Ček' da se prisetim... Svaka druga reč mu bila "Mis'im..." iako je očigledno da nema čime, a ostatak vokabulara mu je "ovaj, ovo-ono, paaa, značiii..."
- Dobro, on je fudbaler, ako je u njegovu odbranu...
- Dobro, ali ono čačkanje nosa, naročito u toku večere, sviranje iz debelog creva, da se kulturno izrazim, glasan govor i šizofreničan smeh uz mlataranje rukama i komadiće pljuvačke koji lete okolo, pišanje u lavabo, bacanje pegle u hodniku... Pa još će meni "maćori", a tvoju kevu za dupe uštipao pri odlasku! I šta sam mogao osim da 'vatam za gušu, do vrata i noga u dupe. Sa uživanjem, dodao bih!
- Malo si i ti to sam isprovocirao. Nisi baš morao ceo balon one šećeruše da izneseš i staviš ispred njega.
- Inicijacija, ćerko! A što pije kad ne može da podnese?
- Vidi, ovaj večeras je fin i kulturan, studira. I zato i ti da pripaziš malo.
- Fin, kažeš, kulturan... Dobro, onda ćemo drugačije, nema brlje. Ženo, spremi onu dedinu gromovaču iz podruma!
Najbolji način da se rešite balasta suvišne prošlosti ovekovečene u nepraktičnim ili kabastim uspomenama.
- Je l' ova kesa za bacanje ili je selimo ?
- Baci. To su kamnečići i školjke sa svih plaža na kojima smo bili.
- Greota. Baš nam je bilo dobro.
- Ako ti je lakše, utovari, istovari, nađi mu mesto u novom stanu i redovno čisti prašinu sa uspomena.
- U redu je. Bacam.
