Po srpskoj tradiciji i verovanju Bog je Svetom Aranđelu, Arhangelu Mihailu dao zadatak i pravo da meri ljudske duše i odvaja dorbe od zlih. Da bi to sproveo, najpre mora da izvadi duše, od toga naziv duševadnik.
Za širu narodnu masu, kojima je vrhunac religioznosti i pravoslavlja dostignut pri kupovini pozlaćene ikone gimnastičara na vašaru u Rumi, i kojima religija,uprkos njihovim tvrdnjama, ne predstavlja ništa do prospekta ustaljenih pogrebnih, slavskih i svadbenih konvencionalnosti, duševadnik je bilo koji državni organ, u vidu inspekcije ili izvršitelja čiji je radni zadatak da sankcioniše pojedince ili korporacije koji svojim bitisanjem ili načinom poslovanja odstupaju od pravilnika nametnutog uglavnom od strane više sile, iliti države.
*ulaz u maxi
Komšija: Šta je ovoliki red, deli li se šta za dzabe?
Security: Kakvi dzabe komšo, to nikad, bili nam juče duševadnici kaže mora da se ulazi jedan po jedan
K: Ih serem ti se u korolu, i šta sad da stojim ovde k'o u toru do ko zna kad?
S: Il čekaj komšo, il jedi bez 'leba, ne znam šta bih ti rekao...
Improvizovani vetrokaz.
1:Kako piči ovaj vetar iz Bugarske, dan im jebem
2:Ajde nemoj da kenjaš, ide iz vojvodine
1:Saš da vidiš! (Prstom upire negde u daljinu)Tamo su Ugari jel tako?
2:Jeste...
1:(izbacuje proizvod sekrecije pljuvačnih žlezda u datom pravcu)
2:Esam reko...
1:(briše popljuvano lice) Reko si, jebala te tri srca junačka
Izraz dvojakog značenja, može se koristiti i pri tuširanju i da opiše situaciju u državi.
Srbo(misli u sebi):,,Dal da se savijam da protrljam malo stopala il ne? Ma ko im jebe mater, spraće voda"(malo šljapka po prljavoj vodi u dnu kade da se oseća manje krivim)
-------------------------------------------------------------------
1:,,Gospodine presedniče, onaj drogoš Trifunović opet buni narod da protestuju!"
V:,,Jebo i' pet miliona jedan. A zabole me kurac spraće to voda kad udjemo u EU"
Američka verzija šamara od oca koji ti izbije kutnjak kad sazna da si bio bezobrazan prema majci.
Najčešće crvena ili plava kutija od danskog keksa, nepoznatog porekla pošto se taj keks nikada nije prodavao na ovim prostorima, koja je razlog opšteg razočaranja i besa, pošto u njoj apsolutno uvek stoje igle i konci.
Neki izvori tvrde da je specijalna tajna danska organizacija tokom NATO bombardovanja 1999. Godine ubacivala na hiljade ovih ,,prisluškivača" u mnoge domove širom SR Jugoslavije.
Vukajlija za papske špijune
Debil:E buraz, gledam ja ove mimove ceo dan, koliko Ameri imaju gotivnih novih reči vidi ovo ,,hype", ,,cringe", treba ovo sve popamtiti idem na urban dictionary sad
Intelektualac:Mrš, jebo ti on mater. Idi na vukajliju, nauči nešto.
Droga+ološ= drogoš
Egzitaš, kosmati, drogerant
Ne mora ni da se drogira(mada je verovatno) nego samo da ima dugu kosu.
(Dve babe u avtobusu i vrlo upadljivo gledaju nekog lika se dugom kosom, sa slušalicama na kojim ide neka drogoška muzika)
Lik:*zakašlje se
Babe:*pomeraju se sa mesta obe ,,PU PU PU, Dragice vidi ga, suva droga iz njega izbija"
Najveće sranje na svetu. Vruća salata. Kupus bez mesa. Izgovor za ovo je nestašica novaca, ali lično bih go ulicom išao ali kupus ne bih bez rebaraca jeo.
Muž, dolazi frustriran sa posla: E ženo, daj da se jede, šta si spremila?
Žena: Jao ljubavi, čitala sam u ,,Blic Ženi" nešto o holesterolu i kako utiče na zdravlje pa sam skuvala klot ku-BAM
-Prekida je zaslužena šamarčina iz bekhenda koja joj izbija kutnjak i govori da kupus baci u wc šolju i sidje ispred zgrade po šiš ćevap.
-Futoški kupus
Jedna od onih bezvremenih fora iz detinjstva, koje je deda prosipao stalno, a kojih se i danas sećam sa nostalgijom
*imam 5, godina i gledam reklame na pinku sa večito pripitim dedom, nailazi ona legendarna
-Milena Dravić(vidno izveštačenim glasom): I sve nas spaja i miris i ukus
-Deda:FUTOŠKI KUPUS!
Ja: umirem od smeha valjajući se po podu u agoniji
Sredovečan čovek sa pivskim stomakom, sveže izbrijan odiše mirisom briona, izboranog lica od briga od kredita, zaposlen preko stranke da brzim pogledom identifikuje potencijalne teroriste i druge pretnje koje žele da udju u poštu koju čuva. Nosi crnu košulju na kojoj piše ,,security" i toki-voki o pojasu zajedno sa pendrekom kojeg smatra smrtonosnim oružjem. Nema mu milije stvari pod nebeskom kapom nego kad naidje njegov poznanik, pa dok ga kao ne vidi, ukruti ramena, prekrsti ruke i dubokim glasom i mrkim pogledom jadnu staricu koja je dosla da podigne mizernu penziju da ima unuku da da crvenu za ekskurziju unakrsno ispituje kojim je poslom baš danas došla u poštu. Sledi već dobro poznato i nadasve očekivano pitanje od poznanika:,,Ohooo gde si direktore?". Našem portiru proradi endorfin i sa lažnom skromnošću, i osmehom od uva do uva odgovara sa:,,Eh, ma kakav sam ti ja to direktor" i ostatak dana provodi srećan i samozadovoljan.
Ultimativna devojka. Nije toliko popularna u urbanom naselju koliko u ruralnom. Da se razumemo, ispod 100 kila žena je ,,bolesno mršava" od 100 do 150 je ,,zdrava" i preko 150 je ,,rumena". Odmah da razjasnim ,,debela" je gradska imitacija ,,rumene" koja je puna bubuljica i masti jer umesto zdrave hrane (čvaraka, slanine, pečenja) jede mekdonalds i slična govna. Glavna razlika izmedju rumene i debele je to što debeloj svo salo ode u stomak i zbog toga ima valjuške k'o mišelinko, a rumenoj se fino ispune grudi, zadnjica i noge.
Deda: Je li momče moj, prkiš li ti išta?
Unuk: Ne brini deda, biće svadbe
D: Dobra li je?
U: Dašta dobra, gara, i to rumena
D:(uzima rakiju da nazdravi) To kuronjo moj, svima sam ja govorio vazda da nisi za bacanje!
Rečenica u razgovoru 2 poznanika, koji, nemajući pametnijih tema, razgovaraju o vremenu i julskoj vrućini dok natežu polako merak ispred trafike
-Al je upekla, dete joj jebem
-Prži govno julsko, jedva čekam zimu da kukam kako je 'ladno
-Kažu maksimalna dnevna 34
-Lažu govna, ima sad 42 sigurno
-Istina
