Ritual koji se dešava na kraju utakmice, a preduslov je da dotična ekipa ostvari povoljan rezultat. Tad se igrači odluče da svoje znojeva majice pobacuju u publiku (ili bar neki od njih).
Na fudbalskim terenima su vam šanse da ga se dočepate jako male, jer čak i da vam ga igrač baci na ruke, verovatno će na vas da skoči još deset napaljenih budala koji će biti spremna da se kolje za taj "neprocenljivi" dres nekog od naših 베 fudbalera.
Međutim ovo nije učestalo kad se igraju "nepopularni" sportovi (rukomet, odbojka...) tako da su vam tu ipak realniji izgledi da ga se domognete. Ipak ovde ume da se javi problem u vidu nedostatka finansijskih sredstava, a to ume da bude opravdanje i za fudbalske klubove.
Način na koji kinematografija dočarava kako je muškarac napravio velesranje u vezi. Toliko je zajebao i zasrao stvar da je njegova ženka čekala ispred prozora da joj se on javi (Šta je to telefon i ko još ulazi na vrata u kuću?) ne bi li mu istresla prnje. U stanju nekontrolisanog režanja i sa izrazom lica PMS-a prvog stepena, bacajući njegove stvari kroz prozor daje mu do znanja da više neće jebati. Šut karta za povratak u maminu kuću. Mučeniku ostaje samo da juri stvari po dvorištu i moli Boga da se ne zakače za antenu.
- Piiiiiičko jedna kako si mogao da (pantalone) me prevariš (komplet majica) sa onom raspandrkačom (zimske cipele). Ja sam te volela, a tako mi vraćaš, evo ti sad sve stvari seljačino jedna (trese stvari iz korpe) i marš kod mame da sisaš palac !!!!! - Ne bacaj mi stvari luđakinjo !!!! - Maaaarš stoko, da nećeš možda da te pustum gore? - ALOOOOOOOOO VAS DVOJE, JEBEM MU MATER IZ SNA STE ME NOKAUTIRALI. - Komšija da se nosiš i ti i ovaj slepac dole u pičku lepu materinu. - KOMŠINICE JA SE IZVINjAVAM, ZATVORIĆU PROZOR. - Ne deri se bre, izgledam ko budala dole....i fali mi crna trenerka i ova druga bela čarapa. - Jebiiiiiii se bre, a verovala sam ti... - Čarapa ženo i da završavamo. - Neeeeeeeeema !! - E, sad ću da dođem po moj frižider! - Jebao te frižider, sad ću da ga doguram do prozora, pričekaj minut! - (koja aždaja, begam ja odavde dok sam još živ)
Stari sleng za situaciju gde je nastala opšta tišina. Muk. Kao da je neko umro pa se održava minut ćutanja. Niko nije nijednu reč rekao u nekim trenucima.
- Jao tebreks, imamo mi istoriju i srao nam nešto Dragoslav o "Atlantskoj povelji" i niko ga nije ni slušao. Čoveku dopizdilo, i odjedanput vrisne "TIŠINA". U tom trenutku svi prestaju sa pričom, ma ni muva se nije čula, a samo čuješ Gogijev glas dok je pričao sa Ognjenom: "I tad mi je Marija drkala u ve-ceu". - Kočenje haha.. - Ma bre mi svi dobili dečiju paralizu koliko smo se iskidali od smeha. Đoletu krenula pena na usta, a Mare dobio cirozu jetre u tom trenutku. Da vi'š tek kako su posle toga bili postiđeni Marija i Gogi, bili crveni ko paprika.
Asimetričan sport u kome učestvuju dve ekipe: kamermani/reporteri s jedne i omladinci navijačkog opredeljenja s druge. Situacija se, kao i u svakom sportu, eksponencijalno komplikuje uvođenjem treće ekipe tzv. momčadi u plavom.
Reporter: Evo idu Kamerman: Jebote ne vidim ništa od suzavca, gde su Reporter: Ma evo ga jedan juri ka tebi Omladinac: ENO IH ĐUBRAD SOROŠOVSKA! Reporter: Bacaj kameru! Kamerman: Bešte noge usrah vas! Omladinac: STANI! Skojesitelevizije? STANI BRE NEĆEMO TI NIŠTA! Koma, daj tu kameru, da vidim šta piše! AHA znao sam - studio be devedesetdva! Znači: startna daljina 10m; ubrzanje 2m/s; visina 1,72m; Hrrnnngggghh... Kosi hitac... iiii... PLJAS! Hahahaaa, sivido, nabo sam ga direkt u potiljak! Omladinac 2 zvani Koma: Ma ko Natalija Liskovskaja, nego ae palimo eno ih nindža kornjače Pandur: ŠTA JE BRE OVO KOJI KURAC NEKO BACIO SAVRŠENO DOBAR BETAMAKS VIDEO RIKORDER AU STOKO MOJ SI GRAD DOŠLA DA RUŽIŠ!
Osobina profesionalene oralne zadovoljatorke koja iz odgovarajuće pozicije baca pogled u vis ne bi li uhvatila pogled zadovoljavanog i tako što prije postigla rezultat uzevši pare.
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!) - Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem). - Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Sport koji je bio na ivici izumiranja, međutim zahvaljujući današnjim životnim prilikama doživljava veliku popularnost među omladinom, u organizaciji političkih partija održava se državno prvenstvo svih uzrasta na ulicama Beograda najmanje jednom godišnje.
