Ono što pomisliš kad spiker izgovori vest kako se lideri vladajuće koalicije, njih Trojica, još, jelte, nisu sastali da razgovaraju o rekonstrukciji Vlade, a ka'će ne zna se još. Pride se setiš šestorice komediografa od pre 20 godina koji su rasturili zemlju al su se ipak sastajali, neumorno, sve dok zemlja nije otišla u kurac. A bili su rasejani od Vardara do Triglava. Ovi su rasejani od Vračara do Novog Beograda, al' im i to predaleko.
„oko sokolovo“
Tačno ta rečOko sokolovo7 definicija →
Čini mi se da je pečenje rakije jedan od veliih brendova u Srba. Ovaj ritual privlači veliki broj pripadnika muške populacije koji izgleda da imaju šesto čulo koje ih prosto privlači tvom dvorištu. Tokom ovog procesa kroz dvorište i oko kazana sedne veliki broj različitih ljudi.
-Komšije - Oni prvi dođu, pomažu ti u sklapanju "vesele mašine" i u procesu prireme celog procesa. Naravno Čak i komšija sa kojim nisi pričao godinama navrati da srkne jednu čašicu rakije, grimasom i klimanjem glave ti pokaže šta misli o rakiji i ode.
-Lokalni pijanac - Ovo je osoba koju niko nikad nije video bez flaše u ruci. Pojavi se redovno kod svakog u dvorištu i uvek je najbliži kazanu, sa sobom nosi čuturu i traži da mu rakiju isključivo sipaš u čuturu. Za rakiju uvek da isti komentar - dooobraa
-Stručnjak serator - Lik koji smatra sebe velikim poznavaocem svih alkoholnih pića a pogotovo rakije. Prvim gutljajem promulja rakiju po ustima i uvek da neki akademski komentar. Standardna mu je priča da Srbi ne znaju da peku rakiju i da se u inostranstvo to mnogo bolje radi, rakiju mu je uvek loša i za sve ima neku zamerku.
-Pop - pojava popa prilikom kad se peče rakija u mnogim selima je retka, ali kod mene u selu pop je redovna pojava. Pre svega zato što je pop težak alkos. Kad ide da sveti vodicu i s obzirom na to da u svakoj kući mora da popije alkohol u nekom obliku obično nakon pete ili šeste kuće završi u nekom jarku. Osim po mantiji ne izdvaja se mnogo od ostalih.
Osoba koja ne ume da pije - uvek se nađe bar jedna osoba koja neiskusna u ispijanju ove magične tekućine. Ova osoba eksira svaku čašicu rakije i gasi je obično nekom flašom Koka Kole (koka kola je inače poslednji stadijum neiskustva). Prvi završi na zemlji buncajući. Iskusni rakijaši znaju da se u rakiji treba uživati da je treba piti lagano, eventualno eksiraju jednu čisto da vide kako klizi niz grlo.
Osoba koja ne pije rakiju - postoje 2 tipa. Osoba koja loše podnosi rakiju ali voli društvo po obično sedi sa pored gajbe piva i priča svoje lovačke priče. Pošto je na kraju večeri obično najmanje pijan njegov je zadatak da odvede sve kući. Drugi tip je osoba koja ne pije nikakav alkohol. Tu je da bi kritikovao način na koji majstor peče rakiju. Naravno on zna kako dobiti najbolju rakiju iako je nikad nije probao
Tu bude i gomila drugih likova koji bez ikakvog pozdrava dođu srknu rakiju i bez reči odu.
Na kraju celog procesa poželiš svima da jebeš majku jer su ti popili dobar deo rakije i napravili sranje po dvorištu i u kući. Ali im ne jebeš majku jer onda imaš opravdanja da isto to uradiš kad ti odeš kod njih.
Osobe koje su zajedno u govnima do nosa, ali ipak i dalje najviše vole da se prepucavaju međusobno umesto da se makar potrude da izađu iz septičke jame života i bistvovanja.
A: ''Bog navuko ratnu pobedu tvojima!''
B: ''Bog navuko ratnu pobedu tvojima!''
Bog: ''Navuko sam vam zaove obojici opaaaa, odo igrat GTA.''
Opis nekog nepotkupljivog, tvrdoglavog. Nikada, ni pod kojim okolnostima, takav se čovek neće prodati. Jednostavno, to je čovek sa osećajem dužnosti, časti. Ništa što ti učiniš neće promeniti njegov odnos prema životu. Makar ga mučili kao malog Radojicu, on ne bi odustao od svojih uverenja. Ukratko, čovek vredan poštovanja.
Ubijanje dve mušice jednim udarcem. S jedne strane, otklanjanje bilo kakve sumnje u seksualni potencijal pripadnice lepšeg pola o kojoj je reč, a sa druge, spuštanje na zemlju i vraćanje u realnost "mnogo mi velika kita i opasno jebem" ortaka.
- Dobra je ova mala Sanjica... šteta samo što je ovako sitna, ne bi izdržala sa mnom ni 5 minuta u krevetu!
- Izvini, Džeremi Rone, nisam te prepoznao... ajd ne prdi 'leba ti... sve što ne može njoj, nek' meni u oko stane!
Rečenica koju David Copperfield često izgovara na kraju svojih performansa tipa - na dnu okeana otključava lanac obmotan 7 puta oko jaja i povezan sa nuklearnom glavom koja odbrojava poslednjih 15 sek.
Opis za osobu koja se večno smeje i kezeči da je to već kritično.
Ali pozitivno kritično, jer su to uglavnom osobe koje zrače dobrotom i duhovitošću.
Nećemo primer, nije potrebno.
(:
Opis osobe koja baš i nema visok koeficijent inteligencije. Limitirana i ograničena osoba. Ne izlazi iz svog dvorišta. Onaj kome se inteligencija ne nazire.
- Koleginice, da probate vi još jednom da odgovorite na isto pitanje, al onako smireno, natenane?!
- Mogu, ali zašto, ovo nije dobro?
- Rekli ste da su Rimljani pokorili Francusku?
- Jesam, znali su da napadnu i vodenim putem.
- Gledali ste film Asteriks i Obeliks i znate da su su pričali na francuskom jeziku?
- Da, da, jasno sam ga prepoznala.
- Slažete se da su gorepomenuti junaci Gali?
- Aha, to je naselje u kojem žive.
- E, dobro da smo to još jednom ustanovili, pitaću vas poslednji put, dobro poznati brodovi, Galija, potiču odakle?
- Pa iz Niša profesore, rekla sam vam već četiri puta.
- Lepo, koleginice, pozdravlja vas Bora Đorđević. Vidimo se u sledećem roku.
Ono što kažemo, na duhovit način, nekome ko je baš širok u ramenima.
Ono što je uspelo Bori Čorbi, a san je svakog osamljenog čoveka na planeti. Ako nešto poremetite u zoni komfora ove osobe, čućete neku čudnu buku, a nije isključeno i da polete predmeti po sobi.
- Jeli brate, što ti sestra vrišti tamo?
- Ma pusti, pozajmio sam telefon od nje i poremetio njen mali svet na 5 minuta.
