Pokušaj izvlačenja iz govana, situacija u kojoj ste spremni da izgovorite i uradite razne gluposti samo da bi se izvukli.
Pandur:Objasnite mi šta se dogodilo? Očajnik:Pa hteo sam da mu dodam ciglu,tražio mi je ciglu i ja sam mu je bacio, medjutim nije uspeo da je uhvati i razbila mu je glavu. Pandur:A kako ste vi zaključili da vam on traži ciglu? Očajmik:Pa mahao je rukama i vikao "Ajde". Pandur:Mile vodi ovog i dodaj mu pendrek par puta.
___________________________
Ćale:Šta je ovo ?!?! Očajmik:Nemam pojma ,možda neki čaj. Ćale:Nemoj da se praviš blesav ovo je marihuana,jel se ti drogiraš. Očajnik:Ma ćale to nije moje, mora da je Markovo. Ćale:Jel ti mislis da ću ja da poverujem da se dete od 8 godina drogira?! Očajnik:Ma bre ćale ova današnja deca rastu ko blesava, jel si video kolike su sise ovim današnjim klinkama?
(čekaš 3 godine za posao molera? hahahaha jado! ja bre čekam 6 za inžinjera, ejjj!)
Bio jedan lik , imao 20-tak godina, živeo u selu Babušnica. Nije išao u školu nikad, bavio se zemljoradnjom i stočarstvom... Jednog dana otac hteo da ga zaposli bilo gde, ali pošto nije znao ni da čita ni da piše, išlo je malo teže. Pokušao je u pošti. Otišao na razgovor, hteo da raznosi poštu, jer je znao celo selo, ali su mu rekli da pošto ne zna da čita i piše, to je nemoguće i nisu ga primili. Otišao je u Ameriku kod jednog njihovog prijatelja koji je vlasnik nekog malog restorana, a kako je bio nepismen, mogao je da bude samo kelner. Radio je odlično svoj posao i posle par godina postao je šef restorana, a i miljenik gazde. Kad je gazda umro, ostavio mu je restoran, a on je nastavio da radi još bolje i zatim otvorio jos par istih restorana na boljim lokacijama, pa onda jos par... i tako postao vlasnik lanca restorana. Radio je dalje, napredovao i ubrzo otvorio prvi hotel, zatim još jedan... postao je milioner do svoje 40te godine. Zatim je stavio sve to na aukcijsku prodaju za 100 miliona dolara. Brzo je našao kupce... Kad su došli sa advokatima da potpišu ugovore i primopredaju, on je pozvao advokata da potpiše umesto njega. Pitali su ga zar ne želi sam da potpiše to? Kad je rekao da ne ume da čita i piše, bili su u neverici! Tad je novi vlasnik rekao: "Sve ste ovo stvorili, a ne znate da pišete i čitate gospodine! Pa to je neverovatno! Zamislite šta bi tek bili da ste znali da čitate i pišete?! Gde bi vam kraj bio! On se malo zamisli i jednostavno reče: "Pa bio bih poštar u Babušnici..."
Omnipotetni lik poznat po svojim brkovima kog srećete na nekim masovnijim okupljanjima. Razume se u apsolutno sve, od politike do seksa, a vi se, u poluakoholisanom stanju, divite do imbecilnosti njegovom intelektu i iskustvu koje tako revnosno deli sa vama. Za njega na kraju ostaje pitanje "Baš je kul lik ovaj brka, što mi bre on nije ćale?".
Brka: Je li sinovac, jel' imaš ti neku devojčicu a? Ti: Imam, imam. Brka: A jel' šaraš malo sa strane a? Ti: Ne, nisam ja takav. Brka: A voliš tu malu a? Bre slušaj 'vamo, moraš malo sa strane, inače će da ti dosadi veza, pa će da pukne. Ček' da ti objasnim...
"Opa!" - "Ole" na srpski način, pozdravljanje više vezanih, atraktivnih poteza. "Op,op,op..." - Neizvesnost, najčešće u vidu lopte koja ide tik uz aut ili gol liniju ili koja za dlaku beži od igrača. "Ajde! ajde!" - Traženje brže igre, početak kontranapada. "Uaa!" - Klasika, ne treba objašnjenje. Prati ga skupljanje obe ruke na usnu duplju da bi se usmerio glas ka odredjenoj grupi igrača. "Ijao!" - Propuštena velika šansa(lopta prolazi tik pored gola ili udara u njegov okvir). Prati ga hvatanje za glavu(totalni retro) "Ijao bre..." - Potencijalna šansa koja je upropaštena na glup način. Prati ga hvatanje za glavu i brzo spuštanje ruku na dole. "Eeeeej!" - Protest zbog nedosuđenog prekršaja. Prati ga ispružene obe ruke. "Ej bre!" - Traženje žutog kartona za prekršaj. Prati ga ispružena jedna ruka. "Ej bre, alo bre!" - Traženje crvenog kartona za prekršaj. Takođe ga prati ispružena jedna ruka. "Eeeeee!" - Protivnički igrač šutira 20 metara iznad gola. Prati ga pokazivanje srednjih prstiju obe ruke. "U jebo te." - Primljen spektakularan gol. "Ma idi bre..." - Primljen običan gol. Prati ga brz pokret ruke na gore. "Gooool" i "Ijaoooo" - Javljaju se u isto vreme nakon postignutog gola. Obično u tom trenutku navijači od sreće ne znaju šta rade pa redovno viču pomešanu verziju: "Jaoool!" Prate ih ispružene obe ruke ka nebu uz skakanje.
Ma gotovo bre! ĆAO! Glavom kroz zid pa makar crk'o... ili ti, nebitno. Pa neka bude šta bude. Odustajanja nema.
Moja baba: Al' kome crni sine teraš inat, kome? Mom tati? Ne valja ti ta rabota.
... branje šljivi ranki u dvorištu iza kuće... ograđeno žicom na struju...
Milena: *Opojni su zumbuli ali nisu kao ti jer me nisu nikadaaa opili, mmm mwa*... Dragan: Kakav glasić hehe... Milena: ... *opasan je pč*, e, đavolku jedan, prepade me. Dragan: Zašto? Nije valjda da si se uplašila od mene? :podignuta obrva, osmeh: Milena: Nisam te očekivala, zaista. Mislim, pet dana te ne viđam po avlije pa sam pomislila da se nisi možda oženio. Dragan: U što ti tikvice lepo porasle... Svašta tebi pada na pamet. Nisam bio u zemlji. Milena: Boli ga kurac, nisi bio!? Dragan: Slušaj, ovo što ću ti sada reći, reći ću samo jednom. Milena: MA možeš i petsto puta ne želim da te slušam. ZAŠTO NISI MAKAR POZVAO, KONJU JEDAN? Dragan: Ma ček... Milena: PA PIZDA TI MATERINA :siktanje, plakanje, rovanje: JESAM LI JA ZASLUŽILA TO?A? Dragan: Ma nisam bio u zemlj... :preskakanje ograde u nindža stilu, doček na kolena: E, sad me saslušaj! :svojom mišićavom rukom joj je prekrio tople i crvene usne, drugom rukom joj miluje sveže opranu kosu: Došao sam jer te volim! Otkako sam tebe upoznao osećam se življim i boljim čovekom. Ti meni pobuđuješ sva čula... Tvoj sladak osmeh koji je najtopliji na svetu... Milena: *Kako dobro laže...*, aa, barica, barica... Dragan: Samo sačekaj još malo, molim te. Strpi se... Milena: Ma ti da imaš muda, ti da si muško, zaprosio bi ti mene odavno! Dragan: Ko bre nema muda? JA? Milena: Ti! Pičko muška! Dragan: Ja pička? Milena: TI, TI!!! Dragan: Ej bre, kako... Milena: ODJEBI U SKOKOVIMA, PEDERU! Dragan: JA PEDER? :čupa stablo, baca na ogradu i lomi je: Milena: Nemoj tu da mi besniš i da izvodiš besne gliste. Jednostavno nisi čovek od reči i ćao. Ne verujem šiptarima. Dragan: JA ŠIPTAR??? Milena: Ti. I ajde pali iz dvorišta, smaraš decxko! Dragan: El tako??? Milena: TAKO I MARŠ IZ DVORIŠTA!AE! Dragan: Oš da ti se zakunem da hoću, samo sačekaj još malo ljubavi, MOLIM TE. Milena: Raspaliću te ovim kocem za paradajz, evo majke mi. Serem ti se i u ljubav i u kevin prsten!!! Dragan: E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ! ČEKAJ ME TU! :razjaren i besan čovek je nestao u roku od odma' u vidu lastinog repa: Milena: Konačno, hihihi....
Ako postoji ista lepše nego popiti hladno osveženje usred leta onda je to definitivno isto učiniti samo u DEBELOJ HLADOVINI!!! :) IH, postoji li išta lepše nego kad upeče zvezda da izneseš sve što ti treba iz kuće i prebaciš u "ladovinu. Sedneš tako a udišeš Bre najbolju moguću klimu na svetu, i to još prirodnu. A hladno gotovo da moraš da se ogrneš nekim prslučetom:) ... Nema bre ništa lepše nego sedeti u takvom hladu... Mada ok kad je vruće dobro dođe i nadstrešnica i zgrada i bilo šta što zaklanja derektan udar sunca, ali se zna da je hladovina, najbolja pod orahom, lipom itd.
Dilema prosječnog srpskog mužjaka, dok šeta korzoom i gleda klinke sa već bujnim i istaknutim poprsjem.
Kakvim poprsjem, sisama bre. Dojkama. Velikim.
- Evo Bato, vidi ovu, ćera Žike vulkanizera, 16 godina, vidi sisa. Ka Monika Beluči. Zamisli jado da su nas gađali obogaćenim uranijumom. Pa to bi mogao da jebeš sa 13. - Molim? - Ma šalim se. Ne bi ja. Znaš me.
Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.
Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila? Sin: Što? Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad... Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući. Roditelj: Ali, baš fina dukse... Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.
