Mislim da je naziv za to potpis ili signčr po urbanom.Služi da pokaže ljudima kako je forumaš jedna jako produhovljena i kompleksna ličnost koja u želji da to izrazi za signčr stavlja neku jako nadrkanu izjavu Oskara Vajlda ili neki opasan stih Dučića ili Cepelina.Naravno dotični je u većini slučajeva na čitalačkoj lestvici stigao do kuvara i Trampove autobiografije a trenutno sluša 50 centa ili Tokio hotel.
Forumaš je sklon i tome da signčr promoviše kao svoj životni moto iako mu je životni moto zapravo više neću da igram Juventus iz keca.
„kad ono medjutim“
Tačno ta rečKad ono međutim4 definicije →
Cuveni lik iz americkih filmova i igrica kao sto su counter strike,battlefield,call of duty itd..
Roger that.
Moto ubertalentovanih vozača koji služi za isticanje sopstvene kuloće i nadmoći u odnosu na regularne vozače koji kao šatro poštuju propise, a u stvari su obične vulve i nemaju muda da se provozaju kao pravi džekovi. Kao, ja sam sad tako opak, megakul i superzajeban lik kad se otrujem od alkohola i raznorazne gudrovine, pa sednem za volan, jer su pičke ljudi koji voze trezni, a ako me slučajno uhvate u ovoj radnji, imam neke evre da dam panduru, ionako mu je mala plata, a ako slučajno naletim na nekog smarača i popijem kaznu i oduzme mi dovzolu, ćale će da mi povrati dozvolu, jer se zna s pola policijske stanice, i tako mi ne može niko ništa, jači sam od sudbine.
- Tebreks, znaš šta je bilo... Sinoć sam se odvalio od pića na svadbi i onako urnisanog me zaustavio pandur na magistrali kad sam krenuo kući.
- I?
- I ništa, sreća pa je bio neki DO JAJA lik, pa sam mu dao neke evriće i pustio me. Baš je gotiva čovek.
- Jebem ti državu...
- Ma, daj, šta ti je, sve kul, ja bolje vozim pijan nego kad sam trezan, zašto za bezveze da mi uzima dozvolu? Tutneš mu 20 evra i ćao zdravo.
Mali komadić vune, pamuka, ili nekog sličnog materijala koji se stvori u našem pupku posle određenog vremena prouzrokovan (verovatno) nošenjem nekog komada odeće od gore pomenutih materijala. Bog te pita odakle on tu i kako se stvori.Ali jedno je sigurno.On postoji!
Ja:"Sad sam bio u WC-u i opet mi je bilo nešto u pupku."
Burazer:"Ma i meni se to stalno stvori u pupku a ne znam odakle."
Izraz kojim pokušavamo sagovorniku da objasnimo o čemu se radi, kada ne možemo da se setimo naziva nekog predmeta, mašine . . .
Dugačak i mesnat dokolenko.
Nije lep, nije bogat, nema posao, ali ima ono nešto.
Gvožđe se kuje kad je vruće. Sad je pravi momentum da se određena radnja izvrši.
- Milevaaa, zovi decu i dolazite ovamo, uzeo sam čvarke, još su vrući.
- Crni ti, pa ko će sad da ih jede na ovu vrućinu, ne ide?!
- More, nemoj dva puta da zovem, i zapamti, čvarci se jedu kad ih ima!
.....
- Sad svim silama u napad. Ušla im je voda u uši. Ajde da ih zgazimo!!!
- Ali, treneru, zar nije bolje da sačekamo još malo, da odbranimo prvo još par napada?
- Mileee, oblači dres, ulaziš i zapamti šta sam ti pričao. A ti, nesrećo, možeš u svlačionicu.
- Ajmo momci, čvarci se jedu kad ih ima. Gazi!!!
Čekao si i dočekao!
Jesi pobožan, ali ti posne slave pomalo idu na nerve. Nije to ta sarma, stavljaju oni i tunjevinu i orahe, ma jok, bre, bljutavo to. A da trebiš ribu po prstima i međ' zubima, nemaš ti, prijatelju, ni volje, ni živaca. I tako, iako si vernik, ne voliš baš Svetog Nikolu, grešna ti duša, jer je stalno posan. Zarumene ti se obrazi i uši k'o u mongolske čobanice, jer se nalokaš domaćeg vina na prazan stomak, pa ne znaš 'de teraš.
A onda krene ta Novogodišnja euforija, i svi te kao pitaju gde ćeš za Novaka, dok sami izabiraju neka čobanska mesta, gde dobiješ večeru na feng-šui kvadratnom tanjiru 50h50 cm, na kome režanj prepečene slanine, komadić belog mesa prekriven granom peršuna i apstraktno isprskan prelivom za Cezar salatu, deluje kao da ti se golub ćuban posrao na nove martinke. Niti ti se ide na ta Sajmišta sa zilion odvaljenih likova, niti si baš za đipanje u kolu letnji dan do podne. Opredeljuješ se za najbezbolniju i najjeftiniju varijantu. Onda se to sve kao reprizira, pa ide neko zatišje i na Badnji dan kreće ta svečarska atmosfera kao priprema za najradosniji praznik u hrišćana. Ispoštuješ ti to sve, pa Pravoslavci li smo, majku mu?
I onda krene! Kad su se svi nešto emotivno i materijalno ispucali, tebe hvata groznica: Baja Mali Knindža i Ravnogorska diskografija su na 'ripit' u plejeru, kao u transu prelistavaš ''Golgota i Vaskrs Srbije'' i ''Četnički pokret u Balkanskim ratovima'', po ko zna koji put prebiraš po karti Dušanovog carstva. Treseš šubaru od prašine i skidaš paučinu sa kolekcije šajkača na ormanu. Glancaš kokardu i dedin bajonet. Alo bre, ide Nova Godina! Ova naša! Jedina prava!
Atmosfera u kafani, tako prirodnog imena ''Srpska kruna'', koja postoji u svakoj iole naseljenoj srpskoj varošici, je uzvišena. Potomci gorskih gardi i ona dva-tri ženska čeljadeta koja su raskrstila sa depilacijom, šminkom i ostalim nusproduktima kapitalističke ideologije, već polurazdrljeni merkaju ponuđene specijalitete domaće kuhinje. Konstelacija prisutnih je takva, da bi ti pozavidela i grupa najtvrodkornijih spid-metalaca iz Neđarića, masnih kosa i blatnjavih cokula, na koncertu 'Anateme' na igralištu pored novosadskog hotela 'Park', '89-te.
Ali ti si napravio fazon, nazuo kljunaste opanke, obukao bridž pantalone i opasao tkanicom ručno vezenu košulju sa ruskom kragnom, preko koje ide kožuh spravljen od dermatoloških ostataka četir' mlada jagnjeta, tzv dviske. Miris grejane rakije draži tvoja čula, dok zvučnici dostižu radnu temperaturu rapsodijom ''Morem plovi jedna mala barka''. Konačno se osećaš kao svoj među svojima. Raspredaju se priče o junaštvu, pogrešnim političkim potezima nesposobnih vlasti i pogubnim posledicama mrskog nam komunizma. Ponoć otkucava i vaše se brade mrse, dok jedan drugog ljubite skoro u usta.
Na kraju nastaje tuča oko računa koji niko nema da plati. Stižeš kući sa šljivom na oku i šljivom u krvi. Pa jesi Srbin il' nisi!
Ali, valja malo i otspavati, rad na kasi u Mekdonaldsu je naporan i zahtevan posao. Oblačiš omiljenu 'čegevara' majicu za spavanje.
Spavajte mirno, svete srpske zemlje, wherever you are!
Otprilike jedan dan pre nego dočekamo fudbalere ispred skupštine. Znači, nikad pa ni tad, ali možda malo kasnije ipak i bude.
- A ti mi opet tražiš ONO?! Vidi, nije da neću, već trenutno nisam spremna, ali ’ajde ovako... Samo da se „Mala nevesta“ uda, pa čim joj prođe medeni mesec... E, tad ćemo da popričamo ozbiljnije na tu temu.
Ljudi koji su sjebali sito i rešeto. Vršili ekspediciju na Mesec, završavali medicinu i elektrotehnički paralelno, bili frajeri svog vremena... I što je najbitnije uvek su tu, kad najebete.
-Joj bato, zaljubio sam se mnogo:
-E kad sam ja prošao kroz to. Pa sam od te ribe roknuo kevu, bila dobra matorka, mlađu joj sestru, a i ćala bi da se bunio. I da vidiš kako ljubav pusti.
-Zamisli juče, dočekam prvi tiket, 20 soma.
-E kad sam ja kroz te vode prošao, ubodem u 10-tom minutu nadoknade, za 70000 i onda sve stvaim na rulet. Ljudi oko mene gledaju, a ja ladan, znam i ako puknem, da ću novi tiket da sastavim.
