Dvojaki test. Pored svoje osnovne funkcije i jak test ličnosti. Da si radio kao demonter mina na "putu smrti" u Avganistanu, da si preživeo đerdapski vir i dva rata, da ti je čuka od armiranog betona, a muda od prohrama-ovde ćeš se uplašiti k'o devojčica ofucane kerine.
Da nikad nisi seo na kafansku klozet-šolju, da nikad nisi video ni svoju krv-a kamoli tuđu, da nikad nisi jeb'o ni sa kondomom-a kamoli bez. Da si, bre, pod staklenim zvonom živeo. Ovde ćeš klecati ceo-ne samo kolena.
Ko je čekao nalaze testa na HIV tome ni jedna druga vrsta čekanja ni testiranja neće teško pasti. Kakvi ispitni rezultati, kakva finansijska inspekcija, kakva brakorazvodna parnica. Kakvi bakrači. Tek tad čovek shvati koliko u stvari može biti uplašen.
-Šta ti je, što glođeš nokte na nogama? -Testirao sam se na sidu pa čekam rezultate, a ove na rukama sam već poj'o. -Dobro bre, smiri se. Čekam i ja rezultate iz provodnosti materijala pa sam normalan. -Šupičku materinu, dok tebe nisam na šteker priključio. Jebali te materijali.
Analogno vozu koji je prethodno zglajznuo sa šina započeti proces povratka na staze starog uspeha ili, barem, normale.
Jebiga, na pruzi života mnogo je skretničara...a i pruge često fali, tradicionalno.
● FK Partizan ponovo na pobedničkom koloseku, savladana Raketa iz Ribnice sa 3:1...
● Komentarišući stanje u JKP "Železnice Srbije", predsednik Vučić je izjavio da ga "raduje njegovo vraćanje na kolosek uspeha" i ljubazno odbio da se jedna od novih lokomotiva nazove po njemu...
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA.... On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur... Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!! On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur... Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno! On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol... Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Recenica kojom fudbaleri pokusavaju da privuku publiku,da ipak dodje(prethodno PLATI kartu)i odgleda mec na kojem se pobednik uveliko zna.Jedini izuzetak od ovog pravila su reprezentativci Srbije,koji znaju da imaju iste sanse da pobede i Nemacku i Estoniju,pa oni prilikom izgovaranja te recenice i nisu mnogo daleko od istine.
Pred utakmicu Partizan - Ril: -Pa utakmica ce biti dosta teska,u kvalifikacijama za LS nema lakih protivnkia,tako da ne ocekujte tri boda(pobedu)prerano.
Rezultat te utakmice: Partizan - Ril 8:0 (fudbaleri Rila jedva presli pola terena)
Po uzoru na pesmu Haka Obića, ova fraza predstavlja prilošku odredbu za način trasnporta sa jednog odredišta na drugo. Naime ona ukazuje na lakoću i lepotu tog putešestvija.
-Oo stigli gosti iz Švecke, kako ste putovali? -Ma ko na ćilimu, ovom našom mečkom, mož kud oćeš dideš. ----------------------------------------------------------------------- -Čujem da si bio u štetu sinoć, kod gazda Jovine jedinice. Kako si prošo? -K`o sa ćilim da sam išo. Kapija bila otvorena, kerovi zaspali, a ona oćna ko majka devet Jugovića. ---------------------------------------------------------------------- -Bate, el te vozi ovaj pajdo? -K`o na ćilimu bate, k`o na ćilimu...
Treći način određivanja koliko će trajati fudbalica na betonskom terenčetu u kraju. Za razliku od prvog, vreme, i drugog, na golove, koji se završavaju kad se ispuni taj određeni uslov, kod igranja na nevreme, igra se sve dok ne počne neki ozbiljan pljusak. Naravno treba da se ispuni dva jako bitna uslova da bi se uopšte igralo na nevreme. Prvi uslov je da nema još jedna ekipa koja je na čekanju a drugi je da vreme bude šućmurasto a još plus da su meteorolozi najavili sigurnu kišu. Pobednik je onaj ko vodi kada uslovi budu već nemogući za igru.
- E ljudi, aj da počnemo, vreme je sve gore i gore. - Ajde, hoćemo na vreme ili na golove? - Ma igramo na nevreme, čim krene onaj crni oblak da nas userava bežimo gajbi.
Ultra mlado piče. Ful oprema kao i kod starijih modela, al' bez dozvole za korišćenje. Miriše na šampon za bebe, Kosili. I to onaj rozi.
-"Koja uživancija, bate. Sunce, vopi, banja." -"Još da su neke ribice tu, makar oči da parimo." -"Snimi jato što dolazi brate!" -"Jesam rek'o da treba da izlazimo ovdje? Aaaaaaaaaa, GIMNAZIJALKE, tebra!" -"Ne seri da su gimnazijalke, jebote? Pa čime hrane ovo?!" -"Pa brate, kako nisi skont'o da cijela bašta miriše na Kosili, a? Divi ovu kakva jeee... Srećo moja!" -"Idi u kurac, ja mislio miriše proljeće i te fore. Kane tebra, mojne gledaš to, neću u zatvor da me čereče k'o što bi mi gimnazijalke."
