Apsolutno sigurno i nema sile pod kapom nebeskom da ne uspe. Provereno kao estonska liga i cena Ruskinja na tržištu ekonomski izazvanih mlada. Metafora je ojačana još time što je u ovom slučaju međed onaj koji nosi orla dok seksualno opšti, da ne kažem, opći sa njime. Ne znamo odakle je tačno potekla ova interrejšl majl haj klab poslovica, ali znamo da je veoma popularna u Japanu. Jebeš mi sve, ti Japanci gledaju svakakve pizdarije, pa to ti je. Lepo ja kažem, to je od bombe, pa da jebe međed orla u letu!
„У случају“
Krajnje nemaštovita osoba. Zbog njega/nje mnogi menjaju frekvenciju kada, po ko zna koji put tokom jednog dana, čuju prve taktove nekog od vanvremenskih, onostranih šlagera Olivera Mandića ili Marine Perazić. Inače, krilatica ove radio stanice je "mi puštamo večne hitove", ali bi zaista mogli malo da unesu neko osveženje.
Hmm, da vidim, šta ću danas da pustim (ulazi u vinamp)... Ma, neka piči isto što i juče, odoh ja na pornhub*!
* u slučaju da je mužjak
Mesto gde svi idu kada je fajront u kafićima petkom i subotom,i tu se naravno žurka nastavlja.
Pekara je u mom slučaju,ali vi to kontajte kao metaforu za ono na šta se kod vas odnosi... npr. autobuska,ćevapdžinica..
Uzdizanje nekoga u svece.
Pre se to odnosilo na pojedince,sad na čitave grupe i grupacije,naročito u popularnoj kulturi...
BG Sindikat,EKV,Hevi Mjetal...
A u svetinju ne sme da se dira,bićete bičevani,kamenovani ili ćete,u najboljem slučaju,biti verbalno napadnuti od strane ,,branilaca''.
Najstrašnija pretnja koju možeš da čuješ dok si dete. Šarao si flomasterom po zidovima, docrtavao brkove na babinim fotkama (tamo gde ih nema, iz mlađih dana), ispišo se u fikus, polupao kristalne čaše koje je ujak doneo iz Rumunije. U svakom slučaju, nešto si gadno zajebao. Keva, bez snage da se izbori sa tvojom hiperaktivnošću, pribegava zastrašujućoj izjavi od koje se ledi krv u žilama - "Samo se ti glupiraj, videćeš kad ti se otac vrati s posla!". Sva sranja automatski prestaju, krećeš da se izvinjavaš i dodvoravaš majci, puštaš pokajničke suze, pričaš kako ćeš od sada biti dobar, moliš je da te ne otkuca, i sve to jer se ćale ne ustručava da ti drmne ćušku ili pošalje po prut.
Obično kad krenemo kod nekog na slavu, nosimo neko piće(obično vino), kafu i čokolade za decu (u slučaju da ih ima). E sad, često se dešava da ljudi nemaju novca za kupovinu nekog pića, te oni, zavire u špajz i iz svoje "slava kolekcije pića" tj. pića koja su oni dobili za slavu od svojih prijatelja, odaberu neko i to ponesu na slavu! I tako sve u krug! Najgori stadijum je kada dobijete na pokolon vino koje ste vi dali nekom i to u istoj kesi kojoj ste dali nekom!
Stari izraz koji uspešno odoleva zubu vremena i novim trendovima što se tiče žargona.
Koristi se, sa ili bez pokrića, u svrhu odvraćanja agresivnog provokatora (u drugom slučaju, po principu APP - ako prođe, prođe). Dovoljno je reći "trenira(m)", ne mora da se kaže šta, jer se podrazumeva da je u pitanju nešto šakačko-borilačko (kako su se te veštine zbirno zvale u doba pre poplave raznih anglikanizama, japanizama i ostalih konfučijanizama među kojima pošten čovek ne može da se snađe, da bi bar mogao da pretpostavi kako će da ga biju i šta će da mu bude polomljeno/izvađeno).
- Ej ti žgoljavi, čujem da si počeo opasno da se širiš po kraju?
- Nemoj se kačiš sa mnom, ja treniram, znaš!
- Ti?! Vidi se bre samo kakav si, iskrivljen ko paragraf! Šta ti treniraš, keve ti?
- Realni sudoku!
Onaj dan koji računaš kao prvi.
Do tada si životario, tavorio, vegetirao. Postojao samo zato što ga ćale, u konkretno tvom slučaju, nije istresao u vece šolju, ili mu je nenadano pukao kurton, ili nije uspeo da ga izvadi na vreme. I samo zato što si nekim slučajem dobio trku do kevine jajne ćelije jednog lepog, plodnog dana.
A onda je došao trenutak da shvatiš smisao svog bitisanja. Da se desi ono što si čekao sve vreme trajanja svoje životne uvertire. Da li su tako hteli Bog, suđaje, Hare Krišna, sticaj okolnosti ili Marsovci, totalno je svejedno i tebi nebitno.
Samo neka bude svetlost!
Žurka je bila tako predvidljiva: motao se džoks, jedan za drugim, pajp je stajao ''na izvol'te'', imućniji su se peglali koksom. Cepao se absint, domaća rakija, vinjak i klipače s pivom. Treštala je jednolična tehno muzika i svi su bili kao u nekom transu. Strob je sevao u nepravilnim razmacima. Komunikacija je bila nemoguća, što od dejstva opijata, što od jačine elektronske muzike. Samo gomila zombija koja se kreće neprirodnim pokretima u sekvencama.
Ja sam izašao na mračnu terasu.
Bila je jedna od onih noći kada sam bio nedodirljiv za drogu i alkohol.
Bila je jedna od onih noći kada mi je trebao neko blizak, moj.
Bila je jedna od onih noći kada sam bio previše i samom sebi.
Po ko zna koji put sam preispitivao odluku da dođem ovde, zašto sam tu, sa kim? Šta očekujem, od koga? I sve je ukazivalo da bi bilo mnogo pametnije da sam ostao kući, bar sam mogao nešto pametno da pročitam. Ako bih uspeo da se koncentrišem između dve svađe matoraca.
A i čemu ta nova saznanja, pa već toliko patim i to samo iz razloga što znam više od svojih vršnjaka.
Zvaće me ''čovek koji je previše znao''. A takve ubijaju. Tako da liči na samoubistvo.
Iz razmišljanja me prenu zvonki glasić:
- Jebote, koji smor od žurke! Imaš pljugu, prijatelju? Zašto sediš tu sam u mraku, smaraš se i ti? Ćao, ja sam Ivana, a ti?
Ne skidajući pogled sa njenog veselog, govorljivog lica koje se naziralo u tami, pružio sam joj cigaretu iz kutije i palcem okrenuo kresivo na upaljaču.
I bi svetlost.
Votka predstavlja destilat krompira (ili žitarica) koji sadrži od 40-70% alkohola. Ironično naziv potiče od slovenske reči „voda“, kao deminutiv u ruskom jeziku.
Shodno svojoj jačini, votka može da omogući čoveku sposobnost da lupa medvedu šamare dok mu traži isprave, a isto tako da ga baci u stanje prividne smrti sve dok ga ruka života ne povuče nazad da povrati iz sebe ovu đavolju vodicu.
U slučaju kada se pije puno za malo vremena, stvara se telesni dizbalans koji kod pojedinca izaziva kosmičke pojave u vidu crnih rupa (u sećanju) i tendenciju padanja poput komete.
-Majstore popij to, pa na poso!
-Važi gazda!
(jedna flaša votke kasnije)
-Jel li bre majstore, što mi napuni bazen govnima?!
-A vi niste tražili septičku jamu?
Suptilno sugerisati da je neka persona jevrej, škomrak i da, uopšte, u njegovoj delatnosti ništa ne može proći bez njegove lične koristi ako već nekome nešto mora da učini ili ako je svestan da je jedini koji može nešto da učini. Blaža varijanta ucenjivača.
Izraz potiče od ne tako lepog ali svakako pragmatičnog običaja iz ranih godina 2. sv. rata kad su Švabenzi obeležavali jevrejski živalj žutom trakom na nadlaktici- da znaju, u slučaju frke, koga da pošalju kući a koga da otprate na železničku stanicu.
Otkako su svi poljoprivrednici u komšiluku poprodali svoj krompir, komšija od prekoputa je podigao cenu svog krompira sa 30 na 40 dinara za kilo.
Jedini trgovac u okolini koji ima u ponudi sečiva za kosilicu naplaćuje 1800 za ista.
Vlasnik gvožđarskog otpada ne da kolica iz gomile otpada ''jer mu trebaju za firmu'', a u šupi ih već ima desetak.
''E da oće opet Švabo da pregazi Evropu k'o kadgod, znao bi se red- lepo svima njima podeliti žute trake, pa da ih otpratimo prvom klasom za Treblinku.''