Pomalo zaboravljeni izraz koji označava preteranu brigu o nekome, tako da ta osoba na kraju postane mamina maza, nesposobna čak i pertle da veže sama. Ako se izdvoji koren reči "teto", lako se može povezati sa tetkama, koje su pored baka oduvek bile majstori za razmaživanje dece. Akcenat se mora baciti na tetke bez dece, one su velemajstori.
- Da dođeš ti na par dana kod tetke, spremila sam ti onu tvoju omiljenu sobu, kupila sam ti plejstejšn i tri igrice, pa će tetka da ti spremi sarmu, znam koliko je voliš. A vodiću te i u zoološki vrt, pa uveče u bioskop, a teča ti je popravio onaj stoni fudbal, koji si poslednji put šutnuo, pa se polomio nogar. Dobila je tetka i regres, pa ćeš da biraš nove patike, a na leto... - 'Alo, svastika, spusti loptu malo! Šta mu tetošeš toliko, treba ja posle oči da vadim sa njim, kad ga vratiš za nekoliko dana!
Proces koji podrazumeva čvarenje u trajanju od nekoliko sati, sve dok ne dobijemo željeni ''preplanuli ten''. Ima tu nekoliko caka – tek što se najudobnije namestiš na kamenju koje kao da je namerno zaoštreno i samo čeka da se na njega nabodeš, kad ono tripuješ da ti se neka bubica mota po nozi; bakute te preskaču i arlauču ''sveeežee krofnee''; ili, u najgorem slučaju, kad si krenuo od kuće bio je divan sunčan dan, bez i jednog oblačka, a taman što si spustio peškir neki oblak je iskočio iza ugla.
- Joj pa kad smo krenuli bilo je sunce, kakvi su sad ovo oblaci! A ja MORAM da pocrnim do večeras.. Trebala sam u solarijum... - Ma nema veze, kupićemo krofne...
Osoba koja je glavni krivac za sve veći broj vječitih studenata i jednim djelom je i kriva za ekonomsku krizu i teško stanje u našoj zemlji zbog sve većeg broja kredita koji se dižu zbog školovanja svog mezimca. One ubjede čak i majke da njihovo dijete nije za baciti i da je on "pametan ali neće da uči". E upravo te riječi su glavni krivac za sve!
Osnovna škola: Majka: Ja došla evo da se informišem, vidim da mi ovaj mali nešto to slabo... Učiteljica: Dobar je on gospodjo, on je jako inteligentan, samo neće da uči, on kad bi htio on bi sa malo truda imao odlične rezultate. Majka: Jeste li vi sigurni, on do juče pertle nije sam znao da zaveže i tri puta se gubio na putu do škole. Učiteljica: Glavna odlika inteligencije je lijenost, on je samo lijen, ali kad se pokrene... Majka: Pa možda ste i upravu.
Fakultet: Otac: E jebo te dan ženo, uložih sve pare na onog lelemuda, a on evo četiri godine studira i ništa! Majka: Pa nije baš ništa, upisao je sad drugu. Otac: Upisao drugu ali prenio šest ispita sa prve! Majka: Pa dijete nema uslova ajde da dignemo kredit da mu opremimo neki apartman u sklopu fakulteta da ne mora moja dušica rano da ustaje, a i tako će biti u toku, ići će na sva predavanja, pa znaš i sam da nam je učiteljica uvijek za njega govorila da je telegentan al neće da uči! Otac: E aj kad ona kaže vala da ga dignemo, pa ne bude li učio ona će ga vraćati!
Sportski izraz. Koristi se najčešće na terenima za basket širom Srbije. Označava gubljenje lopte u prelomnom momentu partije basketa, bilo nerezonskim šutem ili trapavim dodavanjem, čime se direktno doprinosi pobedi protivničke ekipe. Dakle, zasrati motku, ispasti nemač pojma, izneveriti ekipu i sebe samog. Baciti u vodu nešto u šta je uloženo mnogo truda i znoja.
- Pa jebote, što šutiraš kad nema nikoga pod košem???!!! Prod'o si partiju, volino raspala! __________________________________________________________________________ - E jebote, ovo samo meni može da se desi, da napravim dete na 6 ispita do kraja! I šta sad da radim koje pičke materine?! - Ništa, matori, prod'o si partiju. Traži šljaku, drugo ti ne preostaje. __________________________________________________________________________ -Zoki, palim i ja kod Tome, aj' zdravo. - Prod'o si partiju, pičko evropejska!
Jedan od načina da se beskućnici ugrade na sahrani i da mogu da popiju nekoliko pića sa samo 5 dinara. Jedino što je potrebno je izjaviti saučešće, baciti oko na pokojnika i kada vas ponude s kafom ili rakijom da s blagim premišljanjem prihvatite drugu ponudu. Nakon stapanja s masom treba ostati blizu stola s pićem, naslonjen na zid da bi devojka koja služi mogla da vas uoči kada ispraznite čašu i ponudi vam da se još malo "ugrejete".
Prilazi beskućnik sanduku i obraća se pokojniku ...
Beskućnik: "Eto prijatelju, ja nemam danas šta da radim, vidim skupili se ljudi pa rekoh da dodjem i ja da te ispratim. Jeste da nije u redu od mene što se nismo znali i što pijem na tudj račun, ali znam da tebi uopšte ne smeta."
Prdež na suvom se registruje prvo čulom sluha, a nedugo zatim i čulom mirisa. Prdenje pod vodom menja ova pravila. Prvo mesto kao registratori dele vaše oči i uši, gledajući i slušajući vesele mehuriće gasa koji, do maločas mirnu površinu vode remete k'o vanzemaljci zonu 51. Vaš nos je neprevazidjeni stručnjak koji identifikuje čak i Tihomira. Ova definicija će baciti u senku i aktuelno otkriće neutrina! Naročito u Srbiji.
Napunite kadu, lezite na ledja, raširite noge i sačekajte da se površina vode potpuno smiri. Pripremite mobilni, opcija video kamera. Uključite "record". Prdnite. Ili, još bolje, upuvajte se. Zabeležite proces na površini vode, ali tako da vam se vide raširene noge. I eto vam dokaz za neverne Tome kad sutradan izjavite: "Video sam svojim očima svoj prdež!" Eksperiment se ne preporučuje u danima kada imate proliv, jer po Arhimedu, doći će do prelivanja iz kade, tako da će vaš eksperiment, pored toga što će dobiti boju k'o definicija Džonija Kurajbera, takodje biti proglašen plagijatom.
Iako početna slova navode na SS jedinice, SS nije to! SS je osećajan, glup, loše čuva granice svoje zemlje - mada se trudi, ne može da svari kvalitetniji rock od Riblje Čorbe, voli pušku i vojsku jer tako su mu rekli i 100% se čuva promaje, zbog čega nerado leti ili ide na skijanje. SS leti na plaži nosi stomačić, peškir sa naslikanom kučkicom, sere i piša u more i plaši se zračenja raznije antena i uređaja. SS ima kući i u kolima nekoliko svetaca, kandila, i knjiga srpskije ratnije zločinaca i daje doprinos crkvi moralno i (vrlo retko) novčano.
Velja Ilić, Boris Tadić, Aleksa Tijanić, Vuk Jeremija, Era Ojdanić , Čeda Čvorak, Nikola Milošević, Vojko Koštunjara, Rasim Ljajić, Mekso Omerović, Bajro Omeragić ........
Osim sto ima svoju primarnu ulogu kao objekta za pridrzavanje gluteusa, ona ima i svoje specificne osobenosti. Na izgled neprimetne, ali siroko koriscene. Jedna od najkoriscenijih njenih finkcija je upravo gutac mobilnoh telefona. Svojom posebnom energijom magnetne privlacnosti, svoj magnetni pol suprotan polu telefona usmerava ka pravcu istog i privlaci ga brzinom od 23.350 m/s. Sledeca njena funkcija, ni malo zanemarenija je kao stalak za (opet) telefon, sapun, peskir, (ko voli i) casu ili flasu, pikslu...Ne zaboravimo koliko nam je puta pridrzala celo kada povracamo i bila jedini prijatelj i oslonac u najtezim trenucima.
Prelazak iz dečaštva u višu fazu postojanja, koju će obeležiti bezglava jurnjava za suknjom, susret sa alkoholom, i neurastenija nategnutih odnosa sa roditeljima. U pauzama između jedne i druge ženske od kojih ti svaka popije odredjenu količinu krvi, a i ti njoj jer to je obostrani proces, i jedne i druge satiruće žurke na kojima se trudiš da pojebeš sve žensko a na kraju sam daviš majmuna u WC-u... sve ti se idiličnijim čine te godine nevinosti, kad Vrhovni Procenitelji Tvog Života, roditelji koji će potom ostareti, nisu imali hrabrosti da te samog puste na more, već su ti dodeljivali delegata u vidu babe koja te pratila na obećane plaže, heklajući sa drugim babama u hladu smokve malih primorskih mesta, dok ti sam skačeš na glavu sa šiljatih stena.
- Duksi, gde ćemo ove godine na more, a, š'a misliš? - Ne znam, Bleksi, nemam ideju... - Nemam ni ja... ajde da uzmemo šator, pa polako, odozdo, u Reževićima imamo Radicu i onu njenu drvenu kućicu, pa dokle nas noge i autobusi donesu na gore... u Dubrovniku imamo Vlahu i njegovu kamenu kuću... - U Puli imamo Maru... - To TI imaš Maru, a ja ga uvek šiljim... - Pa naći ćemo ove godine nešto i za tebe... oćemo da svratimo u Selce, smešno mesto? - Može... kad si ti poslednji put bio tamo? - 73-će, sa babom... - Aha, znam, mene su roditelji te godine vukli u Petrovac, pokrljasmo se na gradskoj plaži sa milion i po duša na malo prostora... - Baba Magdalena i ja smo uveče jeli sladoled i onda je ona sedela na klupi i gledala u more, dok sam ja malo bazao po rivi, pa smo išli na spavanje. I svaki dan je za plažu pravila salatu od cepkanih pečenih paprika i paradajza, posle sam čuo da je to jedina prava srpska salata, a ne ono što ti uvaljuju u restoranima... - Nemaju ti kafanjerosi pojma sa salatama... sećam se Magdalene, volela je sve nas... - Jeste, beše dobra baba... - Kad je ono umrla? - Pre osam godina. - Već toliko?! Pu, mamu ti, kako vreme leti... - Leti, Bleksi, leti... Znači: Reževići? - Neka bude tako, Duksi. I da paziš šta vataš za brisanje kite ako ne bude zavese u hotelu, mojne da zaključavam peškir u sef! - Dobro, bre, ne možeš da zaboraviš taj peškir, jebo te peškir...
Cica od 60+ godina, koji u autobusu ili tramvaju, kao slucajno gurajuci se da sedne onako u prolazu ispipa sve maloletnike i maloletnice koji se nalaze u njegovoj blizini po celom telu. Ukoliko mu se neko od omladinaca koje je pikirao posebno svidi, moze se teatralno baciti na njih, pod izgovorom da je nestabilan, i ponovo ih lepo prepipati. Ukoliko ga neko pak provali, cica se napravi mator, blesav, izlapeo i senilan...
