Strah od čitanja dugih tekstova.
- Brate, dao sam ti plus za trud, nisam mog'o da čitam stvarno.
- Sestro, evo ti minus za ovo! Moji neuroni imaju ograničen kapacitet energije. Ima da mi umre pola, ako pročitam svo ovo baljezganje.
„coitus minus“
Tačno ta rečCoitus minus1 definicija →
Otprilike, stanje kao kad se upiškiš. Neprijatnost neka postoji, ali si ipak srećan jer se više ne mučiš.
Unovčavanje čekova je način na koji naši roditelji opstaju već dve decenije (bar dve za koje znam) i verovatno jedina situacija kad se moj ćale oseća kao Rokfeler na steroidima. Još ako uspe da smulja da ček ne prođe odmah, jebo' sebe, pa postao je privatni vlasnik celog fonda Nacionalnog investicionog plana. Japanskog.
Negde u početku te radnje stoji misao ''a jebem mu mater, odo' još dublje u nedozvoljeni minus, da ti državu i sistem i sve u pizdu lepu...'', ali to čangrizanje na sopstvenu finansijsku onemoćalost nestane kad vidiš keš (keeeeeeeš), taman za onoliko vremena koliko je potrebeno da se upišane pantalone osuše.
Ja jednom sjebala ček, nisam dobro popunila (strah me uvek kad treba te zvanične stvari da popunjavam, tocilo). Tata mi se iskreno zahvalio.
Akt krajnje mržnje, totalnog nepoštovanja i završne osvete. Nije dovoljno, što je mrtav, što ga nema više, što je bezopasan, što ne postoji. Za njega ne važi ono: "O pokojniku sve najlepše". On je zaslužio svako ponižavanje pa i ono posle smrti - skrnavljenje zemnih ostataka. Nemoćan je, više ne predstavlja ništa, a ti eto stojiš i dalje na svojim nogama, na njegovom grobu i pišaš po njemu.
- Na moju definiciju si naš'o da daš minus? E, ispišaću ti se ja na grobu kad tad!
Izraz kojim moja baba konstatuje i predočava nečiju nervozu.
Javio večeras... Svaki drugi komentar hahahahahaah, pa raspali minus. Još se malopre posvađa sa nekim dečkićem...
Da 'prostite na primeru, al' on me je i podsetio.
1. Mora da bude relativno dobra, jer bez kvaliteta ipak nema pobede.
2. Da stoji dugo na pregledu. Pisati odma' posle ponoći.
3. Biti na četu i srdačno se drugarisati sa najmanje šestoro kojima ćeš u jednom trenutku da kažeš: Dugari, da bacim još jednu pa idem na spavanje! Po inerciji glasaju za tebe i dobijaš najbitnijih 5:0.
4. Kad oko 4 ode sa pregleda, kačiti slike i video klipove. Birati nešto što se svima svidja, neutralno po članove. Ako škripi, posle gledanja arhive, ponoviti kićenje definicije oko 22 h.
5. U toku dana napisati par takših da ako neko gleda sve tvoje može da da i neki plus i neki minus, i stekne utisak da je pošteno odmerio.
6.Ako nema primera a neko vas je inspirisao, obavezno to napisati.
Truditi se da vam definicija koja je po tačkama ima 10 tački, ili 3 a nikako 6 kao ova koja je uz to i definicja o definicijama. Dodatno, ako niste bas vrhunski autor morate pisati svaki dan a poentirati kad su oni bolji kod babe na selu recimo.
Nemoj da si bez samopouzdanja kao da te je odbila najružnija riba iz komšiluka koja se na skali od 0 do 10 kotira u minus dve beskonačnosti.
Nemoj da si bez sigurnosti u svoje postupke kao dečko koji treba da se nađe sa ribom koju je upoznao preko interneta. Pa se usereš od straha i završiš u kladionici umesto sa njom. Jer nije riba Vest Bromič Albion pa da ti možda "ugura" koju kintu u džep.
Nemoj da si bez volje za životno opredeljenje kao Marko Šćepović, lik koji najveću pažnju u javnosti dobija tako što je "silovan" po posterima na Vukajliji.
Nemoj da se uplašiš pobede poput studenta koji očisti završnu godinu u junu a ne stigne da uradi diplomski do oktobra.
-Brate, merka me ona riba na devet sati.
-Pa šta čekaš? Poziv za vojsku?
-Ali ne znam kako da joj priđem, šta da kažem, kako da je pogledam?
-Ma, bre, nemoj da si Ana Ivanović! Gde ti je samopouzdanje? Spremaš se k'o da ćeš da tražiš naftu, jeb'o ga ti!
..........................
-Kolega, izvucite pitanje i pročitajte ga.
-Hmmm. Ajde ovo. Koliko je vati ekvivalentno jednom luksu i jednom metru kvadratnom površine poda prilikom sijaličnog osvetljenja?
-Dakle?
-Hmmmm, jedan?
-Pitate me ili dajete odgovor.
-Dajem odgovor?
-Koji je...?
-Hmmmm, dva?
-Bre, kolega, al' ste k'o Ana Ivanović. Morate biti sigurni u to što pričate a ne da se pogađate kao babe na pijaci.
Nova vrsta slenga, proizašla od Đovaka, Đoluba, Đorla i mnogih drugih đololo postera.
Đočare- naočare
Đozdrav- pozdrav
Đolim- volim
Đuper- super
Đofinicija- definicija
Đoderator- moderator
Đlus- plus
Đinus- minus
Đopičnjak- dopičnjak itd.
Ono što se dobije kad se PilsPlus stavi u zamrzivač.
Ova definicija je napisana da ban može da piše komentare kad da i minus. :)))
Iritantna narandža. Vrlo umobolan internet šou.
Narandža sa očima i velikim ustima u kojoj se nalaze žuti zubi nervira druge voćke u kuhinji pričanjem glupih viceva, pljuvanjem smenki i soka na njih i pravljenjem zvukova (podrigivanje, prdenje, pevanje itd.)
Najbolji drugar mu je kruška (jedini koji može da ga trpi), a najviše voli da zajebava jabuku.
Na kraju, svaka voćka koja se svađa sa narandžom bude isečena nožem nakon pređašnjeg narandžinog upozorenja.
-Hey, hey you, you who is about to rate this definition! Hey! If you click on the minus, you're an apple, NJAHAHAHAHA! Hey, listen to this.... burp NJAHAHAHA
...
...
..
Knife...
Tip devojaka koje se ne daju. Ali nikako. Ma, mo'š da kukaš, klečiš, lažeš kako ti je dijagnostifikovan tumor na svemu i zadnji ti je dan u životu, ne vredi.
One prosto ne žele seks, bar ne sa tobom. Imaju tamo nekog idealnog razvaljivača, nuklearnog fizičara sa telom Radeta Lackovića u punoj snazi, koji je navodno na privremenom radu u hjustonskom FBI-u. On zapravo ne postoji, ali ove neosvojive tvrđave ga čekaju ceo život i planiraju venčanje iz snova, koje će to i ostati.
E sad, naravno da i one ponekad popiju malko više i kao pristanu da se povataju s tobom, ali pokušaj penjanja na ove cure je unapred izgubljena bitka. Uspon na Prokletije na Svetog Aranđela noću na minus 20, uz pirkanje tornada sedmice.
- U, divi one tri što ulaze!
- Prokletije? Teraj bre to u kurac.
