Don Kihot našeg vremena. Hrabro je ustao protiv činovnika sistema, nazivajući ih pravim imenom; pederima, jajarama, licimurima i demonima. Nije mogao više da gleda kako se opštinari bogate na račun naroda i pare ulažu u odmore, kola i vikendice, te je zbog velike radoznalosti oteran u invalidsku penziju. Pametnim potezom (iscenirao je davljenje u septičkoj jami) uspeo je da privuče paznju istih i naterao ih je da sadržaj jame vade i kofama. Svojim izjavama za lokalne televizije stekao je popularnost širom Srbije.
Neke od Savinih izjava : Oni tamo kartaju šaha ... Izračunao je da bi mu država bila dužna "150" hiljada dinara ( 30 dana po 500 dinara), da je rešio da je tuži zbog čekanja za pražnjenje septičke jame. Tvrdio je da je vaskrsli Josip Broz ... Pozivao je omladinu da ne ide u školu ... Pretio je, nabijanjem na kolac, svim policajcima koji su maltretirali nevin narod ... Hvalio se kako je uspeo da preživi plaćeni atentat od strane neuropsihijatara, kod kojih je odveden pod prinudom ... Imenovao je lokalne političare koji su svojoj deci kupovali "Džojinge" da puše i napadaju nevine ljude na ulici ...
Poređenje koje nastaje izlivom maksimalne količine besa. Koristi se samo u nekim veoma ekstrenim slučajevima.
Ćale: Baki, daj mi tiket da vidim te iljade kako se množe. Došao Arsenal iz dvojke, biće para za sve. Baki: E, ćale, ja zaboravio da uplatim. Imao sa dopunsku iz astr.... Ćale(Crveni se, oči mu dobijaju boju ubice): TI SI BRE RETARDIRAN KAO KONJ KOJI ORE KURAC!!! SAMO SAM TI REKAO DA MI UPLATIŠ 5 PAROVA U FIKSU A TI NI TO DA URADIŠ GOVEDO MASKIRANO!!! JEBEM TI KOLAČ I ASTROLOGIJU U PIČKU!!!
Znaš kako prijatelju?... Pazi, gledaj, vidi ovako...
Iako misliš da si u pravu- nisi. Samo ti se čini da znaš na čemu si, ali ne znaš. Na tvoju sreću, znam ja i voljan sam da ti objasnim, zato ćuti i slušaj...
- Brate, mislim da je volim... Čak šta više, hoću da je zaprosim. To je to, ženim se! - Molim te, reci da se zajebavaš. - Ne, ozbiljan sam. Hteo sam da te pitam da mi budeš kum? - Ti nisi normalan. - Brate, kumstvo se ne odbija. - Znam da se ne odbija... Ali isto tako znam da sebi ne bih oprostio ako ti dozvolim da oženiš onog skota. - Nije lepo da tako pričaš o budućoj kumi, znaš? - Brate, u vezi ste dve nedelje, jel čuješ ti sebe?! - Ne razumeš... Odavno mi nije bilo ovako lepo sa nekom... Ne mogu da ti to opišem.... - Uffff.... Pazi... Odavno ti nije bilo tako lepo jer nisi karao ništa dve godine. Onda si mrtav pijan naleteo na udaraljku iz kraja i opendrečio je u wc-u kluba. Iz nekog razloga si nastavio da se vidjaš sa njom iako znaš da je opalilo pola ekipice koja visi ispred dragstora. Ti misliš da je to ljubav, da je voliš, ali ne brate, ne voliš ti nju, ti voliš činjenicu da si našao futrolu za Bobana. Ej, slušaj me, znam o čemu ti pričam, bio sam i ja u toj situaciji. Da ne beše Mileta da mi otvori oči, verovatno bih se oženio sa Milicom Cvajtom. Razmisli malo čoveče, hoćeš da ti ono vaspitava decu i mesi slavski kolač?
Kovitlac vetra nosi prašinu gde je nekada lagana košava talasala zlatno klasje. Potpuno odsutvo umirujućeg cvrkuta ptica uz blaženu škripu okrtanja čeličnog ražnja opterećenog prasetom. Poznati takt tamburaša i komad hleba u pretopu. Deronje. Mesto odmora od tmurne svakodnevnice i mesto gde valja dobro podložiti pre nego što se okusi kvalitetno vino sa peska.
Idila?
Ne bih rekao. Oni su svida. Tu su u liku žene, devojke, tašte, ortaka koji gricka viskas. Tu su da pokvare svako zadovoljstvo. Oni se kote, ima ih sve više svakoga dana. Postoji i profesija, nutricionisti, klasična sekta. Dolaze na gajbu, presreću te na ulici, prodaju ti herbalajf i preporučuju sjajan tretman smanjenja želuca. Mažu se sjajnim i nadasve imaju potrebu da ti skrenu pažnju na tvoj srčani mišić.
Imam ja i drugih mišića kojima je potrebna pažnja, manite se moga miokarda, evo vam moj Miodrag pa se brinite o njemu. Šta ne smem da radim? Da jedem? A smem, ali ne ono šta volim, je l' tako? Znači malo artičoke s mošnicama andaluzijskog pacova? Murš bagro! Šećer! So! Brašno! Slanina!
Propovedate pogrešnu veru odma' da vam kažem. Pogrešno ste obavešteni, da ako pokucate na ova vrata ima zainteresovanih, u mene je srce k'o u junaka i ne treba mi ta vaša preventiva. Ne treba mi taj vaš džoging i merač pritiska. Meni je potrebno da skrljam ovu skrajku sa pretopom. Posle malo od paufleka i dve litre dobrog crnog. To!
Smeta vam dim? Pa dobro majka mu stara da li ste normalni?! Evo, ovako, prestanite da dišete jedno pet minuta dok ja završim cigaretu. Veliku ćete uslugu učiniti svetu. Kako da ne pušim kad me nervirate, de makte se sotonjare.
Stres? Pa kako da se ne stresem kad vidim kako oni igraju. Jeste li gledali sinoć utakmicu? Plač majke božije. Tri pakle sam stukao, htelo srce da mi stane. Aha! Tu sam vas čekao! Pogrešan način života vodim pa će čuka da mi rikne? E oće kurac! Tri rata sam pregurao i jedan brak. Alo bre ja sam zemlju izgubio zabole me kurac za taj vaš miokard.
- Nego snajka, reci ti meni da li bi ti kušala vina rujnog. Malo taj kolac u leđima da ti razmrdamo a? - Gospodine, dozvolite da završim. Dakle, da bi se društvo moglo organizovano suprostavljati ovoj tako čestoj i opasnoj bolesti, danas se u razvijenim sredinama organizuju široke akcije za mere preventive i zdravstvenog prosvećivanja širokih narodnih masa. Ovo se čini iz toga razloga, jer ako pogledamo uzroke nastajanja obolje... - Skidaju prase, odoh. Aj u zdravlje hehe
Izraz za koji sam mislio da nikada neću čuti na domaćim TV stanicama. Dolazak ovog izraza je i jedna od poslednjih srušenih granica između TV gledalaca u Americi i ostalog sveta. Kako sam se slatko smejao dok sam gledajući njihove emisije tipa ‘Home video’ slušao upozorenja voditelja upućena gledaocima, da ne treba da pokušavaju da skaču sa 5. sprata sa čaršafom umesto padobrana, peru kosu u veš-mašini i suše u plinskoj rerni uključenoj na 250 stepeni Celzijusa... I tome je došao kraj. Jutros na RTS prikazuju reportažu o svetskom prvenstvu u hodanju na žici preko ulice i onda prikazujući jednog od takmičara kako na žici dubi na glavi, veseli reporter uozbilji glas i mrtav-ladan kaže: ‘Ovo nikako nemojte probati kod kuće!’ Zbogom dragi gledaoci, dobro jutro dragi debili!
2 jela koja se odlično slažu ako ste student ili ne volite/nemate vremena da kuvate, a uglavnom i 2 jedina jela koja znate napraviti. Zna se desiti da supa iz kesice bude previše slana, a u kući nemate soli da posolite kokice, pa to dvoje dođu kao idealna kombinacija. Gladan student bi pojeo i svoju čarapu, pa je ova egzotična kombinacija pravi delikates u svijetu studentske kuhinje.
-Brate, učimo ovu fiziku 4 sata, crk'o sam, imaš li šta za jelo? -Ma ne znam, imam neku supu od juče preslana je, a možda se i ukiselila, a imam i kukuruz, možemo napraviti kokice, ali nemam soli... -I nemaš baš ništa osim toga? -Imam i kolač što sam uzeo danas u menzi, nisam ga mogao pojesti, presladak, ubija. -Pa dobro, hajde, pomiješaćemo kokice i supu, a imamo i dezert. -Super brate, ja ću praviti kokice, ti operi tanjire...
Trik pitanje koje će vam postaviti obezbeđenje u nekom supermarketu ako ste naivno poverovali u novu reklamu za "Primine" štapiće. U pomenutoj reklami se tvrdi da "...ako vidite nekog (patuljka), slobodno probajte!", ali, ako i date potvrdan odgovor, sledi vam odeljenje za odvikavanje od narkotika!
Čika obezbeđenje: Je li, mala, a ti ćeš tu kesicu štapića naknadno da prijaviš na kasi? (osmeh: kolac je spreman, izvol'te ovuda)
Sirota budalica: Pa, ja, ovaj... Pa, videla sam patuljka, a kad ga vidiš, možeš da se poslužiš! (osmeh: uuffff, spasoh se. Se?)
Čika obezbeđenje: Da, da... Sa mrmotom je upakivao čokoladu. Znam, znam, baš su se zapatili ovuda! Sačekaj samo sekund da to prijavimo, da se izvrši deratizacija... (gest: pritiskanje dugmića na telefonu koji direktno pozivaju dr Macuru)
Divljanje manje ili veće grupe građana pod dejstvom alkohola.
-Ko je zvao miliciju? Kakva je ovo rnjaga, kolje vam jebem? -Ja sam zvao, gospodine, potukoše se maturanti, izgibija je! -Daj vamo ličnu! -A manite sad to, gospodine, dejstvujte, prekinite ovo, polupaše mi restoran! -NE OPIRI SE SLUŽBENOM LICU U VRŠENJU DUŽNOSTI! I NISAM JA GOSPODIN, JA SAM ZA TEBE DRUG! MILE, VODI OVOG, OVAJ JE NAJSUMNJIVIJI! I PREKINITE VEĆ JEDNOM OVU RNJAGU, KOLAČ VAM JEBEM! -RAZUMEM, KOMANDIRE!
Tocilo, preispoljna budala i pre svega kreten. Kada liku(ši) možeš prodati bajat lebac isečen na tanke šnite, zamisli šta mu tek možeš plasirati ako se zapravo trudiš. Isto važi i za razne brusketije, maretije, ostale -etije, dok čipikaoi i slično predstavljaju varijaciju na temu.
Knez Lazar: Vojvodo Vratko, za ruku Vaše očaravajuće kćeri nudim vam 2000 perpera, niz imanja u okolini Novog Brda, 200 zubrova, 100 tura, 50 jelena, jednu visokointeligentnu kamilu i 2 roba Šiptara. kmet Pribivoj: Vojvodo, nudim Vam bejk rols. Tanko sečeni komadići 'leba, prženi na obe strane... Vojvoda Vratko: Ček ček ček, je l' ti to meni nudiš jebeni bajati lebac za moju ćerku? Pribivoj: A-ali ima sa ukusom origana... Vratko: Straža! Vodite ovog mravojeda iz moje kule i odsecite mu uši i nos, pa ih okačite na kolac ispred vrata, da se vidi kako prolazi ko zajebava Vratka! Pribivoj: Ali čak ni ovi smešni robovi nisu pitali ima li s ukusom pice! Vratko: Daj mi to koplje ovamo sam ću da mu jebem kevu debilnu!
Slonovo uvo- Bečka šnicla koja je toliko istanjena udaranjem da je zahvatila ogromnu površinu (pola tanjira) i da neodoljivo podseća na gore navedeno uvo. Smatra se delikatesom i premijom u menzi!
Bečka Suprise - jedna od varijanti slonovog uveta. Stoji preklopljena u tanjiru i neiskusni student bi pomislio da se radi o običnoj bečkoj. Međutim kada "otvorite" bečku suprise najčešće dobijate šniclu koja je i veća od uveta. Takođe poznata kao specijalitet kuće.
PASULJ- nema drugo ime jer je to jednostavno pasulj ili suljpa. Toliko je hranljiiv i "masan" da ste posle ovog obroka mirni do sutra u 2. Nakon unošenja u utrobu i početka varenja zahvata dva do tri kubika više nego što je njegova prvobitna zapremina, dok u kombinaciji sa kupus salatom čini da Černobil izgleda kao omanji požar. Takodje premija.
Svaštara- pomešano sve i svašta, od krompira, graška, pirinča pa sve do paprike i paradajza. Sumnja se da nastaje posebnim tretmanom svih onih ostataka koji ostanu tokom sedmice.
DEZERT
Crna smrt, BLACK MAMBA, Šećerko- ovo su sinonimi za crni čokoladni duguljasti kolač. Posle ovog kolača Euro krem vam ima ukus kao margarin. Toliko je visoka koncentracija šećera da se stiče utisak da ide pravo u krvotok. Nivo sitosti nakon njega meri se sa nivoom sitosti na tuđoj slavi i li svadbi.
Sveti GRAL menze- jedna jedina, neprejebiva, njeno visočanstvo - KONDIVA! Veo misterije koji prati ovu poslasticu daje joj posebno mesto u srcima studenata. Naime, niko ne zna gde ima da se kupi navedeni slatkiš, ni kako to da niko pre fakulteta nije čuo za nju. Kažu da je prave dobre vile ispod Tašmajdanskog parka, i da se mleko za njen fil muze od nerođenih krava! Sve što mi znamo je da se zove: KONDIVA!
