Parče krpe koje viđeno na muškarcu izgleda tako feminizirano da je to opasno. Bitna stavka je da na sebi ima ST. GEORGE mini vez.
Maša: Igi, ajmo kući.
Igor: Ajmo...
5 min...
Igor: Jaoo! Zaboravio sam šal na stolu, vraćajmo se!
Maša: Jebo te šal, šta ga nosiš bre, muško si, nisi peder!
Igor: Ali me greje oko vrata : ST. GEORGE, ćurko:
Murinjo je obavezno osoba muškog pola, starosti od četrdeset godina pa naviše. Obično je bangav u noge, ne zna da hoda, smotan je ko sajla i može mu se dodati još sličnih epiteta, ali itekako se "razume" u fudbal. Čitav svoj život trenirao je fudbal po raspalim fudbalski klubovima kao što su: Arsenal iz Malog Mokrog Luga, Brodarac i tome slično. Murinjo je u tripu da zna sve o fudbalu, da je fudbalski mag poput Messija, Kristijana, Pelea i Maradone, da mu niko nije ravan na kugli zemaljskoj, ali jebiga sjebala ga povreda Latissimus dorsija protiv Čajetine u gostima kada mu je Žika Britva nemilosrdno, sa dve noge, uleteo pravo u slabine, i to mu je načisto sjebalo karijeru inače bi on bez sumnje dominirao evropskim i svetskim fudbalom. Pošto mu je jebiga Žika Britva sjebao karijeru za ceo život (proklet da je, peder raspali!!) odlučio je da svoje fudbalsko znanje prenese na mlađe generacije, jer bi bila neizmerna šteta da toliko znanje jednostavno ponese sa sobom u grob.
Murinjo živi u zgradi na jedanaestom spratu, sa čije se terase jasno vidi fudbalski teren obližnje osnovne škole. Kada god bi Murinjo sedeo na svojoj terasi i video decu kako igraju fudbal, odmah bi se uputio ka svom ormaru, uzeo patike za fudbal, štucne, šorc, znojnice, svoj stari dres FK Arsenala iz Malog Mokrog Luga i odmah bi se uputio na teren.
Naravno, Murinjo je bio svima dobro poznata faca u kraju, kako i ne bi kada je svaki put kada se igrao fudbal u kraju on dolazio u svojoj prepoznatiljivoj opremi, prosipao svoje fudbalsko znanje i pričao o Žiki Britvi (proklet da je peder raspali!!). Tako je Murinjo neko vreme igrao fudbal sa obližnjom decom, dok ga nisu oterali u kurac zato što je previše pametovao u toku igre svojim komentarima: "Gde ćeš poprečnu!!??, "Na prvu igramo na prvuu!!!", "Jel si svestan sta bi ti Žika Britva uradio kad bi se tako sporo oslobadjao lopte?"
Vidno razočaran u današnju omladinu i njihovo razumevanje najvažnije sporedne stvari na svetu, rešio je da digne ruke od njih. Ali znanje ipak nekom mora biti prenešeno, ali kome!? Znam!, setio se Murinjo, brzo obukao jaknu seo u kola i otišao na utakmicu obližnjeg lokalnog tima. Naravno otišao je na mirniji deo tribine, da bi tamo jasno svi čuli i divili se njegovom fudbalskom znanju. Kako je utakmica odmicala Murinjo je počeo polako, pa sve više i više da deli taktičke instrukcije igračima na terenu: "Alo izađi bre na visok presinggggg!!", "Kakav je ovo playmaker ne može jedan pas da pogodi u pičku materinu", "Vidi ga ovaj prima je ko saučešće, eh šta bi im ja uradio kad bi ušao na teren, nego Žika Britva(proklet da je peder raspali!!)".
Posle nekog vremena Murinjo je postao dobro poznata faca na stadionu, nije propuštao nijednu utakmicu i uvek je imao nešto novo da kaže igracima ili pak nekom neznancu do sebe.
Međutim ni to nije večno trajalo... Jednog dana Murinjo je otišao na stadion ne sluteći šta ga čeka. Zauzeo je svoju standardnu poziciju i počeo da kenja kao po običaju.
- "Komšija jel vidiš ti ovog šuntavog sa brojem 8, pa ko ga napravi ovako smotanog?, oca mu jebem. Pa on ne može dva tačna pasa da sastavi! Strašno!"
Komšija ga je samo pogledao i zaboo ga u glavu, očigledno da je dotični šuntavi sa brojem 8 bio njegov sin.
Od tada Murinjo sedi u svojoj fotelji i preko malog ekrana deli savete Ser Aleksu Fergusonu.
Ovaj izraz se koristi kada se opisuje nečija sila ili nadmoć nad nejakim protivnikom.
Primer prvi:
Braćela#1: 'si vido kako je Dalas razbio Lejkerse?
Braćela#2. Maćori, sadžgali su ih! Peđa puc'o trojke 6/6!
Primer drugi:
B#1: Snimi ovu kasirku! Pocep'o bi je k'o peder Plejboj!
B#2: Uhhhhhh, tebra, sadžgo bi je!
Karaće te život kad tad, nema veze što si ti muško.
Oj živote bar jedared deder
budi čovek, nemoj da si peder.
Izjebaše me za stan, za posao, za ratne dnevnice...
Jebem ti život!
https://www.youtube.com/watch?v=NyapSRQnlZs
Jebem ti život!
Papučarov rođak. Lik bez ličnog stava, sklon je menjanju mišljenja i lako ga je ubediti u nešto. Povodljiv.
Razgovor cipelića sa ortacima:
Ortak: 'Ajde džornemo ovog merdžu.
Cipelić: Ma jesi lud, ovo ima alarm sigurno a i vlasnik je neki buržuj, najebaćemo...
Ortak: Au pa ti se baš ne razumeš u kola, kakav alarm ovo iz 90' bre povučen iz upotrebe jebe ga diferencijal.
Cipelić: Onda OK, ako tako kažeš.
Ortak: Ae čuvam ti leđa ti idi.
(Epilog: Ćorka i redukovan broj rebara od strane telohranitelja)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ortak: Brate jes' ti peder, 'leba ti?
Cipelić: Ma gde peder jebote, evo baš gledam kakve su čke.
Ortak: A pa dobro. Ali ''bacaš'' oko i na dečake malo a?
Cipelić: Paaaa, da... joj vidi ga onaj plavušan...
Da se odmah razumemo, dokolica je jedna sjajna stvar. Ne traži vodu, hranu, pažnju, brigu, sisu, a opet, čini te srećnim i zadovoljnim. I sad, kad uzmeš da budžiš tu sjajnu stvar, dobiješ njen najsvaršeniji apgrejd - umetnost.
Legneš uveče sa mišlju da sutra konačno u svom životu promeniš nešto. Al ne u smislu da počneš da učiš, zarađuješ, praviš dugoročne planove sopstvenih finansijskih tokova, tražiš ženu svog života, koja će ti izroditi decu vaših života i slično. Ne. Legneš sa mišlju kako ćeš od svakodnevnog sedenja satima pored kompa, zevanja u tv, popunjavanja tiketa, češanja čmara, drkanja na azijatkinje koje svršavaju sa tanjiračama međ nogama i slično, napraviti neku toliko dobru grotesku koja se može nazvati umetnošću i koja će te, što je najbitnije, zadovoljiti u potpunosti.
Ustaneš u neko ludo vreme, recimo 7 i 44. Obaviš jutarnju wc rabotu, napraviš neku kereću klopu, skuvaš čaj umesto kafe. Onda razmontiraš komp i skembaš ga u orman. Takođe i tv. Ortacima pošalješ grupni sms i kažeš da danas nećeš s njima da igraš na Barsu i da gađaš nedobitnim tiketima sisatu radnicu. Izvadiš bateriju. Napuniš kadu vodom. Ubaciš bateriju u vodu i staviš ruku. Ne udara, jebiga. Ispišaš se u vodu jer je slana voda bolji provodnik struje. Opet ponavljaš proces. Opet ništa. Nema veze, teraš dalje.
Odeš na neko stovarište građevinskog materijala i kupiš 50 kila peska, neke letve, kanap, i visak. Prospeš onaj pesak u dvorište, lepo ga poravnaš i iznad njega sklepaš Fukoovo klatno. Izbaciš ono metalno govno iz ravnoteže i čekaš. Uzmeš lupu i gledaš da l klatno uvek opisuje trag po istoj putanji il malo odstupa. Jebiga, teško ćeš išta videti, klatno je previše kratko. Za nekih 60-ak metara cirka. Nema veze, teraš dalje. Naravno da znaš da Zemlja vrši rotaciono kretanje. Odeš na tavan i nađeš stari globus. Staviš šešir na glavu i šutiraš ga kao Čaplin u Velikom diktatoru. Pevaš naglas D vrld iz majn, iako znaš da je Geta peder koji se samo spava u dupe i u čmar. I u rektum, dabome.
Tok događaja se nastavlja. Odeš u prodavnicu, kupiš 2 obične plazme. Samelješ ih. Izmeriš dobijenu masu i podeliš sa 300. Izračunaš koeficijent korisnosti mašinice za mlevenje. Izađeš napolje i vikneš "Eureka". Odeš na trafiku i kupiš Eureku. Rešiš belu ukrštenicu, koju si kao mali uvek preskakao jer je preteška. Nastavljaš da dominiraš. Izvadiš cigle iz TA peći, kao i motor. Zaklopiš peć i uzmeš je pod mišku. Šetaš gradom sa pećkom pod pazuhom i očaravaš svet svojom snagom. Vratiš se kući. Legneš na kauč i ispituješ savitljivost sopstvene kičme. Teško ide al nekako si uspeo da lizneš glavić. Probaš spermu. Al ne samo probaš. Pojedeš je bez leba.
Pade i mrak. Sreća pa je vedro pa se setiš magarca iz Laku noć deco i odeš da brojiš zvezde. Svakoj daš neko levo ime, pa kad ih prebrojiš, pokušaš da se setiš koja je koja. Sigurno si u pravu, jer nema dokaza da si pogrešio. Osećaš se neverovatno ispunjeno. Vrneš se u kuću i skuvaš čaj od belog sleza. Da, od onog govneta kojim te majka kljukala kad se kao mali prehladiš. Staviš onu plazmu u njega. Nadrobiš i malo cigle iz TA peći. Izađeš napolje, sedneš u pesak i gurneš onaj pendulum da se klati. Gledaš. Boli te kurac.
Kad lopov konacno prizna kako je steko stvari koje ima uz sta ide i ogroman bes ljudi na njega, a do tada se predstavljao kao ugledan covek.Kada neko prizna kako je gazio po ljudima da dodje do svog cilja, obicno kad bude uhvacen i nema mu bega natrag on mora da se autuje i tako pomogne buducim narastajima koji zele krenu putem nemorala kako da rade.
1:Brate mora se autujem?
2:Sta brate zar nisi peder mozda?
1:Ne brate nisam peder nego da ti kazem ja sam ti brate krao zlato 90tih kad beo tamo u bosnu i tako sam steko evo vidis kucu i kola koja imam.Brate nema ti leba od posten poso, ako zelis posteno da steknes samog sebe zavaravas.
2:Gubi mi se s ociju da te ne vidim gnjido jedna smrdljiva i odvratna, mrs ti jebem krv tvoju usranu nezelim da te vise ikada vidim mrs, ja cu crncim na gradjevini za takve nakaze ko sto si ti, i ne treba meni nista od tvog usranog dinara, sad kad si otkriven mora priznas a do juce si cutao ko zaliven.E gotovo je s tobom, sad nek ti je bog na pomoci ako uopste nisi na njega zaboravio.
Jedino pravilo vezano za mogućnost seksa na žurci.
Verujte mi. Jebeš piće, dobru muziku, atmosferu, zezanje, ako u ovome postoji disbalans.
Ako ima mnogo žena a malo muškaraca niko neče jebati. Prost zakon ponude i potražnje. Ponuda robe jeste velika ali je tražnja mala, što dovodi do pada vrednosti robe. Onda počinje pucanje na glavnu premiju, na ponudu večeri. Ali kako ste je vi uočili tako su i drugi. I svi misle da imaju prolaz. I svi bi baš nju da kresnu. Ne preostaje vam ništa drugo nego da se napijete.
Ako ima malo žena a mnogo muškaraca situacija je nešto bolja. Možda će jebati jedan, eventualno dvojica. Vrlo verovatno čak i istu ribu. Ponuda muške radne snage je velika a tražnja mala, što logično dovodi do pada cene muške radne snage i do porasta cene robe. 10 vas startuje jednu ribu i ova se istripuje da je mrak i ne da nikom. Počinje nećkanje, femkanje i ne preostaje vam ništa drugo nego da se napijete.
I u jednoj i u drugoj varijanti veliki su izgledi da ćete jedino uspeti da naguzite najboljeg ortaka zbog količine alkohola koju ste uneli u organizam. Ili, još gore da naguzi on vas. Ispadnete peder i još ste jebani. I pokvarite dugogodišnje prijateljstvo.
Jedna od od najpopularnijih poskočica među patrijotama i ermakserima. Karakteristična je po tome što se može prozivati bilo koja etnička grupa/klub/organizacija bez uticaja na rimu.
1991.
Ubi, zakolji da Hrvat ne postoji!
1999.
Ubi, zakolji da Šiptar ne postoji!
2010.
Ubi, zakolji da peder ne postoji!
2074.
Ubi, zakolji da hibridni zimzeleni krastavac ne postoji!
Očajanje usled uzaludnog ulaganja vremena, truda, novca..U nešto u šta si polagao veće nade, a na kraju ispao zajeb.
- Sad sam išao kod Saše na peder bal i nikad više. Gde sam bio, šta sam radio - pio pivo sa kladioničarima, štreberima i filozofima. Jebeš subotnji provod.
.......
- Godinu dana sam sprcao na ovu vukajliju. Gde sam bio, šta sam radio..
