Dunav je reka koja izvire u Nemačkoj podno planine Švarcvald i dok njeno korito donese ono vode s izvora dovde u Srbiju nakupi se tu gomilu raznih fekalija. Kad se ista reka konačno bez pasoša ulije u državu sa "Rs" domenom tad Evropa otkriva svoje pravo lice. Nije tu problem što mi u jednu od najvećih reka bacamo bojlere, izanđale tranzistore, lude krave u paketu sa istim mrtvim, školjke Kečeva, Trabanata, perjane jastuke i još koje kakvu bulumentu otpada već što ta reka sa nama provede barem 300 kilometra svog životnog puta. Mi kakvi smo ljudi, Cigane bi natpevali, Jevreje osiromašili, Bugare nadbrutalili, Amere nadhajtekovalizali, Papu pohrišćanili, ptici pomuzli mleko... Dovoljno je samo u istoj toj reci ruke da operemo, daleko bilo da se u istoj umijemo.
To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera... Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...
U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.
- De ćeš Slavoljube? - De ću? Na slavu idem! - Pa juče si bio na Svetog Jovana Milostivog kod kuma. - Eeee, a danas je Sveti Jovan Zlatousti kod pobratima... Od stare slave se ne živi.
Pakao koji prolaziš dok te baba leči od povišene temperature sa višestrukim oblogama jer od ledenog tuša ima da nazebeš. Ako kojim slučajem preživiš ovaj tretman, ubij babu jebote.
od obicne sitnice,nebitne stvari,napraviti veliki problem,a tu sitnicu preuvelicati toliko da ta sitnica vise nece biti nevazna vec ozbiljna stvar. patoloski lazovi obicno vole da farbaju i preuvelicavaju stvari,to nekad moze dovesti do ozbiljnog problema
lik1-sto si onoliko prebio marka,izubijao si ga mnooogo,rekao sam razrednoj -LIK2-MA NEMOJ COVECE OD KOMARCA PRAVITI MAGARCA,SAMO SAM GA MALO ISAMARAO
Početni stadijum raspadanja od prekomernog izležavanja. Javlja se kada odustajanje nekoliko puta pobedi ustajanje u toku jutra. Posledice su neutoljiva žeđ za daljim izležavanjem iako već postaje bolno i, verovatno, odustajanje od učenja što dalje povlači neizlazak na ispit.
Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.
A: Šta radiš to? B: Perem čaše od viljamovke, oseća se. A: Ostav to da ne bude preko ustiju. Moja baba: Pičkice malene, gladne.
Vrlo uobičajene reči sagovornice, kojima otkriva svoju iskonsku želju da pokvari jednu stabilnu vezu. Sagovornica je vrlo često primetno manje privlačna od sadašnje lepše polovine.
- Videla sam ti devojku na slikama na Fejsu. - Je l'? - Aham, baš su vam lepe slike, ali ti si lepši od nje. - Je l'? - Da, pa ono, zaslužuješ neku bolju pored sebe. :trep-trep: - Devojčice, jesi li ti videla skoro ogledalo?
Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena. Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin. Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen. Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.
Prodavačica: "Dobar dan, izvolite." Ja: "Daćete mi 5 ovih upaljača od deset dinara, taman da imam ove nedelje" Prodavačica: "Koje boje?" Ja: "Nemam pojma, daj dva ova žuta, dva zelena i plavi." Prodavačica proba svaki da li radi. Naravno dva pale iz prva, dva moraju malo da se krešu, jedan menja jer ne radi i sve je ok. Prodavačica: "50 dinara molim." Ja: "Izvolite, dovidjenja"
Za sve što ne spada pod kategoriju ''normalno'' bilo da je glup od rođenja ili je hibrid od rođenja, samo služi da se nekom zasere reputacija ili ponos.
