Ukoliko ne hrlite u grob pre vremena, te ukoliko vam je stalo do vlastitog zdravlja i bezbednosti, ove reči vam mogu kupiti koji sat života. Kada se nađete u jednoj od onih situacija, da vam društvo i sredina nameću izbor, nije zgoreg pomeriti trenutak odluke i tako pustiti da već odlučene stvari jasnije dozru u vama. Naravno, okoliš i pojedinci će vam nametnuti ne baš privlačnu titulu eskivatora i lokalnog šmolje, ali sačuvana glava ipak vredi daleko više. Barem nekima.
Namunjene patike koje uglavnom nose likovi neosnovano namunjenog izgleda - pičke. Smatra se da su naziv dobile zbog svog brzog izgleda, no to je delimično tačno. Pravo poreklo naziva leži u tome što ih kanda ''hrabri'' likovi koriste za bežanje.
-Hm, još samo da spojim ove dve žice i Alfa je moja. -Šta radiš to sunce li ti poljubim?! -Pa, ta-ta! -De, bežiš jebo te onaj ko te napravijo?! Milomirka daj kajš! Da si ovo ranije tukla bolji bi bijo! A ne ovako, od oca uzo da krade! Razbiću ga kad ga dovatim!
Težak neradnik. Leži po ceo dan i ništa ga ne interesuje. Gleda televiziju, bleji za kompom i da ne ustane da kenja ili da jede dan bi mu prošao u ležanju. Kući mu već licitiraju ko će decu da mu pravi.
- Ženo, je l' ustao onaj magarac? - Nemoj tako za dete. Još uvek spava. - U ovo doba? Pa on će krevet da probije od ležanja, nabijem mu ga majke! - Nemoj tako. Sinoć se vratio kasno iz grada. - Dokle on misli da tera ovako? Pa dan ga ne gleda... - Kad će ako neće sad? - Ako, ako... Samo ga ti brani dok slavi Ramazan, a kad ga budu doneli u plastičnoj kesi onda ću ja da budem kriv... - Iju!
Monolog negativca: Obično monolog koji otkriva mnogo toga o zlobnim planovima zle maćehe ili bivšeg dečka. U njemu će biti spomenuti svi detalji lukavog plana kao i sva silina mržnje koju negativac oseća prema glavnoj junakinji! Svrha ovog monologa leži u tome da ga neko čuje i iskoristi. U prvo vreme je to skoro uvek bio neki pozitivan lik koji bi posle toga posvedočio o tome što je čuo i Lusesita bi živela sa Dijegom srećna do kraja života, ali kako je latinoamerička produkcija uznapredovala, često se desi da taj monolog čuje drugi negativac što znači da moć leži u njegovim rukama i da će serija imati bar još stotinak epizoda! Monolog glavnog lika: Obavezno monolog koji se dešava u dramatičnom trenutku njihovih života.Uglavnom pri kraju serije. Obavezno se radi o izjavi ljubavi i obavezno se dešava u crkvi i spred Virhensite de Gvadalupe. Ovaj monolog je takođe predviđen da bude prisluškivan i to od strane popa- koji će da prosvetli glavnog junaka i povrati mu veru u ljubav posle čega ide rasplet i svadba u istoj crkvi sa istim popom!
Ova devojka je talentovan izvodjač i ima prelep glas, to stoji... medjutim, njen najveći talenat leži u njenom "scenskom" plakanju na nastupima, konferencijama za štampu, youtube klipovima itd. Krokodilske suze koje ona ispušta svaki put kad joj neko pokloni neku igračku, cveće, majicu polako postaju metafora za nešto što je toliko lažno da se jednostavno kosi sa osnovnim zakonima fizike.
Ovu pesmu posvecujem nacističkim lezbejkama otetim od strane vanzemaljaca i primoranim na program brzog mršavljenja... oh, to je tako okrutno... *počinje da plače.
Izraz koji se koristi za onoga ko se ušikao od alkohola toliko mnogo da je skroz ostao bez helta i sada potpuno nepomično, faktički u nesvesti, leži tamo gde je potegao poslednji gutljaj koji je mogao da izdrži i predao partiju za večeras. Izraz je nastao po obaranju kralja u šahu, što znači predaju partije.
- Matori 'de je Džoni? Jel on otišao kući? - Ma jok bre. Oborio je kralja kod šanka, ali s' one strane pa ga ne vidiš. Iš'o šankeru da objasni kako se mućkaju kokteli i onda ih pio. Ko zna šta je sve skrlj'o u sebe. - On i njegovi kokteli. Još mi se sere od prošlog puta i njegove kombinacije vodka, pivo, šljivovica, liker od čokolade, limun, šlag i viljamovka. - E pa ovaj put je sam sebi doš'o glave. Odnećemo ga kući kada krenemo.
Kaže se pri ponižavanju đembele osobe koja ništa ne radi u svom životu već se samo kreće sa guza na guz i krka sve od reda bez ikakvih fizičkih aktivnosti. Takva osoba nikada ne pomaže roditelju već mu samo leži na grbači te se, takoreći, i ne isplati roditeljima da ga drže u životu.
- Ajde Domagoje da pomogneš malo svom ocu, cijeli tjedan sam radim. - Ne mogu tata moram igrati na računalu video igrice. - E jebem te usta međede jedan, ne znam što te držim u kući kad si mi samo trošak.
Slogan na kome leži kapitalističko društvo. Zašto ne iskoristiti činjenicu da ne postoji šljam koji dobra reklama ne može da proda? Važno je samo oslušnuti potrebe tržišta za namirnicama koje morate imati još danas i ubetiti isto to tržište da je taj šljam nešto spektakularno, a ovčice će blejati isto samo bez vune.
- Šefe, je l' ste sigurni za ovo? - Što? Ideja je genijalna. - Da... Ništa nije potrebnije narodu od kineskih vibratora. Ko će da kupi taj krš? - Imamo dobru reklamu i pristupačnu cenu. Ne razumem šta fali? - Pa, ako deset hiljada vibratora može da se proda u trgovinama Babine Grede i Dedinog zuba onda ništa. - U pravu si. Šta da radimo? - Pet hiljada pustite u promet, a ostalo delite uz uloške. Nek žene razmišljaju o onome što propuštaju tokom onih dana. - Koji si ti bolesnik, jebo te... Genijalno!
Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš! - Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta! - Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni! - Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii! - Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš? - Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!! - Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu? - SPARTAAAAAAAAAAA! - Je li sine, a gde će svi iz autobusa? - Bljuuuuuuuuv! - Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!
Stepen nalivenosti alkoholom. Prelazi čak Supermen i Mislioc fazu. U poređenju sa takvom osobom napalm bomba je igračaka koja leži sama u dnu igrališta. Takvoj osobi se lepi nalepnica na čelo na kojoj piše: "Ne prinositi izvoru toplote i ne izlagati jakoj svetlosti." Konzmacija alkohola potrebna da bi se dostiglo ovo stanje zavisi od vrste alkohola i vrste konzumenta.
Pera: Gde si pošla sa tim upaljačem!? Ruža: Pa da zapalim Milutinu cigaru. Vidiš da je mulja po ustima petnaest minuta. Pera: Pa jes' ti normalna? Hoćeš da izgorimo k'o plast sena svi ovde! Ostav' taj upaljač, prinesi ti njemu lavor, a meni dodaj taj vinjak.
