Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Znak da ste rado viđen gost kada dođete nekome u posetu.
- Ženo,kad će ta kafa,ti izgleda zaboravila da imamo goste?
- Evo,evo samo da sipam. (U sebi) : More kakvi crni gosti,sve propalice i ispičuture,jedino onaj Milisav dobar čovek,njemu moram da sipam kafu u šoljici sa drškom,ove ostale ko jebe,treba da su srećni da su uopšte i šolju dobili.
Način za poželjeti nekome sreću po sličnom principu kao sa slomi nogu. Samo lomljenje noge ponekad zvuči humanije.
- Evo asistenta, odoh na ispit. Samo da budem imao dovoljno vremena...
- Hajd' nek' ti je sa sraćkom.
- Ma j... ti... Hvala!
- Idem na bus, čeka me 5 sati vožnje...
- Ok, vidimo se, nek' ti je sa sraćkom
- pfff
Na svadbi, ples mladoženje sa taštom, a kasnije i sa njenom kevom.
Način na koji su jeli kauboji a i danas se može videti kod nas u vozovima ili autobusima. Uglavnom je hrana neki od domaćih suhomesnatih proizvoda a konzumator, često ima brkove i šešir, preciznim pokretima noža iseca tanke komade koje svojim ih nožem i palcem jedne ruke prinosi ždrelu. Kako kod nas to upražnjava ruralniji deo stanovništva na čudne poglede okoline odgovaraju tako što vas ponude hranom, sa noža naravno.
-Kako ste putovali?
-Lepo do Mrčajevaca, tamo neki gorostas sa brčonima ponudio Mikiju pršut sa noža, Miki krenuo da beži duž autobusa... Posle nas bilo mnogo blam.
Klasična turska kafa se kuva tako što se na vrućoj plotni, u praznoj džezvi, zagreje mlevena kafa pa prelije kipućom vodom iz druge posude. Za razliku od te, klasična srpska kafa se kuva tako što se u kipuću vodu doda kašičica kafe pa se džezva vrati na plotnu da provri još jednom.
Poznavaoci procesa kuvanja jutarnje kafe svesni su problema koji tom prilikom nastaje. Naime, mlevena kafa pliva na površini vode i potrebno je da se promeša kašičicom. Međutim, kafa nije spanać s belim lukom pa da možeš mešati kako želiš. Ona reaguje sa vrelom vodom tako što krene da kipi.
Rešenje se nametnulo iskustvom, kašičicom se lagano meša samo po vrhu tečnosti tako da se kafa polako sjedinjuje sa vodom i lagano uzdiže do površinskog ruba džezve. Uspešno skuvana srpska kafa ima zadovoljavajući nivo pene na površini tečnosti, a nije prekipela pri mešanju.
- AU! KONJU JEDAN!
- Šta je sad bilo?
- Šta šta je bilo? Ako sam rekla da može zornjak, nisam mislila da mi ga udariš ko letvaš ekser! Polako bre, još spavam!
- Dušo, znaš da moram na posao, ako idem sporije onda ne stignem da skuvam kafu...
- Smućkaj triujedan, a ovde lagano, samo po vrhu dok ne prokuva...
Osoba koja se ni sa kim u životu nije posvađala. Izbegava konflikte i beži od impulsivnih ljudi kao đavo od krsta. Uvek je smirena i ide parolom "lako ćemo". Radi sve da bi bila dobra sa svima. Kada skonta da je neko ne voli, padne u depresiju i razmišlja danima o tome kako je to moguće, jer je sve radila kako treba. Nikada nema stav ni o čemu, uvek se slaže sa nečijim mišljenjem i klima glavom. Iako nikada to ne želi, uvek najebe.
Mica: Jebaću mu mater sad, sve poruke sam mu pročitala, varao me je sa pola grada.
Gica: Ako, ti si uvek u pravu. Samo napred. Samo, nemoj da budeš mnogo gruba. I ne pominji da sam bila sa tobom, znaš, ne želim da se i sa mnom posvađa. Ipak, on je dobra duša, negde duboko u sebi.
Mica: More mrš kurvo, sigurno je i tebi metnuo! :pljasšljas:
To je tip devojke koju,ako si momak iz grada,nikako neces uspeti da razumes. Daleko od toga da su nepostene ili lazljive (mada ima izuzetaka i u ovovm primeru) vec njihov nacin zivota i shvatanja dosta se razlikuju od gradskih devojaka.
Ako se nadjes na nekom narodnom veselju npr vaser,cobanski dani,svadba kod rodjaka sa sela,pa uz zvuke Milosa Bojanica,uz dobru prasetinu i mlako pivo,svidi ti se zgodna,rumena seljancica,slatkog osmeha,duge kovrdzave kose,u kic bluzici i farmerkama,pocinju tvoje muke...prvo da uzmes broj telefona,jer i ako ona ima 5 ljudi sto je zovu na taj broj(zajedno sa roditeljima,a glavni smaraci porukama su operateri mreze) odugovlacice pa i celo vece sa ciframa...
Uzeo si broj,normalno da u toku dana ces je zvati par puta bezuspesno,jer telefon je kupio stric iz Palanke pa se drzi samo u kuci,a ona ce ti reci da je spavala,bila kod komsinice na kafi ili je isla u prodavnicu...jer ipak je malo glupo da ti saopsti da dok skuplja seno,hrani ovce i zaliva bastu ne nosi telefon sa sobom..
Na fixni nemoj da zoves ni pod razno,ako se javi majka,ocekuj da ce te pitati,ko si,sto zoves,ko su ti roditelji,sto ti ona treba...i tek posle unakrsnog ispitivanja ce ti mama saopstiti da cerka nije tu…..ako se javi otac…prekini vezu…
Dogovaras se za ponovno vidjenje,ali moras cekati vikend,naravno samo subota dolazi u obzir,ocekuj da dodje sa bratom,sestrom,drugaricom,starijim komsijom koji ima kola,mozda i povede mladju sestricinku koja se nece (u milion posto) odvajati od nje..
Par gradskih fora,malo foliranja da si neko i nesto,pridobices njenu paznju u potpunosti,lako ces postati njen covek iz snova i kad mislis da je posao zavrsen,vise od poljupca u obraz (nekom se zadesi pa i socnije prodje) neces dobiti...
Nakon par nedelja…ili meseci…dobices I sex….ali ne ocekuj nista previse…glavna odlika devojke sa sela da je stitljivost…tako da odmah zaboravi na lude sexualne avanture I akcije,bilo kakva glupiranja pred drugima ,znaj da nije citala Kamasutru I da nece imati razumevanja za sve poze koje si godinama isprobavao sa devojkama iz kraja…pre oralnog sexa ce joj trebati potvrda od maticara tj vencani list I slike sa vencanja u crkvi..
Pored snova da se dobro uda,lepo zivi,da nema svekrvu..njen osnovni san je da ode iz sela…vredne su,izdrzljive..znaju da poslusaju,razumeju…stidljive,povucene…u tvom drustvu uglavnom ce da cute…
Prednosti….cuti,ne pita puno,hoce da ode po cigare..,uvek joj mozes pustiti narodnjake I zadrzati je u kuci uz tv....
Mane….naoruzaj se zivcima zbog seoskog protokola…
...zvrrr…zvrrrr….zvrrr…
Rodja:”…halo…dobar dan,Rodja ovde…Ana mi treba..”
Otac devojke sa sela:” KO!?”
Rodja:” …kazem Ana mi treba….”
Otac devojke sa sela:” KOJI RODJA?!”
Rodja:”…aaa…ja sam Anin…drug…pa….”
Otac devojke sa sela:” A STA OCES..?!”
Rodja:”…kazem,Ana mi treba da je nesto pit….”
Otac devojke sa sela:”JESI TI ONAJ STO JE BIO ONOMAD KOD GOJKA NA SVADBI?!”
Rodja:”…da…pa sam hteo da se cujem sa A…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TI VOZIS ONAJ CRVENI AUTO?!
Rodja:”…vozim….da..
Otac devojke sa sela:”PA STA OBILAZIS PO STO PUTA DZADOM ..JEL MISLIS DA TE NE VIDIM JA…!!
Rodja:”…bio u prolazu…pa …ako mogu Anu da cujem…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TEBI DEDA IZ DONJEG CRNILJEVA,ONAJ STO PRODAJE KONJE?”
Rodja:”…aaaa….jeste…nisam znao da znate….”
Otac devojke sa sela:” SVE JA ZNAM!!”
Rodja:” …pa ako mogu samo nesto da je pitam…
Otac devojke sa sela:”JEL! ONA CE CEO DAN DA SEDI OVDE DA CEKA KAD CES TI DA JE PITAS NESTO..”
Rodja:”….eto samo na krat…”
Otac devojke sa sela:” SLUSAJ TI PROBISVETU ! NEMOJ DA BI ZVAO VISE NA TELEFON DA NE DOPADNES MOJI SAKA!!!!”
Pljes! …tu…tu….tu…tu…
Rodja:”…halo…halo….?”
Izraz za nemogućnost bilo kakve konstruktivne interakcije ili koordinacije sa odredjenim intelektualno hendikepiranim osobama.
-Ma zabole me dupe da bacam flaše u onaj kontejner, ja sve lepo bacim u onaj stari i boli me uvo, samo izmišljaju neke gluposti.
-Ne može se sa seljacima.
-On će meni u mojoj državi da zabrani da pušim na ulici, jebem li mu sestru pandursku!
-Ne može se sa seljacima.
-Ma šta zna onaj doktor, pojma on nema ništa, znam ja kako se najbolje leči kamen u bubregu, samo pare hoće da mi uzmu, lopovi obični! Lepo pijem ovo ulje i da vidiš kako će da nestane ko rukom odnešeno.
-Ne može se sa seljacima.
-Ma kakav Djoković, šta ja od njega imam, ni iz džepa ni u džep, on za svoje pare igra, a još i porez plaća u Monte Karlu, neka ga oni tamo gledaju i navijaju za njega, šta mene briga.
-Ne može se sa seljacima.
Edit: Da ne bi bilo još nekih zabuna, ovo "seljaci" nema nikakve veze sa žiteljima sela, već se ovde ta reč upotrebljava u drugom siguran sam svima poznatom značenju.
U današnje vreme, skoro svako dete.
Izuzev onih koji su iz stomaka stigli direktno sa srebrnom kašičicom u ustima.
"Ženo, a da porazgovaraš ti sa Ninom malo ovih dana da joj slučajno ne otvorim čitanku i povadim sve žute kartone? Ja jutros prebrojavam poslednji deo od plate pa da idem u EPS da platim struju a ona mi upada sa pričom da joj stvorim 500 jura da kupi novi Samsung telefon i obnovi šminku. Rek'o sam joj da magistrira i da mi se skine sa kičme, ali kolko vidim kmeči od jutros u sobi i odbija poslušnost.I knjige za sledeći razred ne znam od čega da joj kupim a ona mi se tu pravi debil."
"Savo pusti dete, pa da vidiš kako joj se drugarice nose..."
"Ma nek se nose one jel znaš? U medjuvremenu daj joj nešto da umesi, viš' kako tebi ništa ne fali."
