Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča: Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da. Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko. Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče. Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj. Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem.. Majka: Dobro malo, ali... Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan... Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
recenica koju zaista ruzna devojka nece reci, ali, naprotiv lepa hoce. npr. riba okruzena s nekoliko likova kaze: "kako sam ruzna", ocekujuci da ce joj neko reci da nije ruzna, vec da je lepa itd. ovo je dosta prisutno na facebooku gde neka ful riba stavi neku svoju sliku gde joj se vidi pola bulje ili joj je ispala sisa, sliku joj lajkuje 189 ljudi, a ona onda napise nesto tipa: "bas sam glupo ispala" ili "kako sam debela" itd. zatim slede komentari likova, koji su lajkovali sliku. ti komentari su obicno sledece sadrzine: "nisi ruzna, bas si ful ispala" itd. onda ona napise "hvala" ili nesto slicno, obicno uz smajlic :)
Reči nakon kojih sledi neka narodna mudrost u kojoj su zapravo sadržani odgovori na sve sagovornikove nedoumice. Ipak je mnogo zanimljivije koristiti ih u ironičnoj konotaciji, praćene "mudrošću" koja nema veze s mozgom, a kamoli sa sagovornikovim izlaganjem. Takve imaju za cilj da suptilno sagovorniku stave do znanja da nas baš zabole kita za njegovu priču.
- I kažem ti, ne znam više šta da radim s njim, sinoć nam je bilo prelepo i ljubili smo se i mazili i ujeo me za sisu... a i dalje je zvanično u vezi s onom rospijom, iako meni već šest meseci priča kako je među njima gotovo i kako samo što je nije ostavio. Reci mi iskreno, je l' ti misliš da on mene malo voza? - Pa pazi, mož' bit', a i ne mora, znaš kako kažu: ne obra se bostan dok šljive ne popadaše... - A?
Jedino pitanje koje može da se postavi nakon pitanja. Obično se koristi u ljubavnoj svađi kada je devojka namirisala švrljanje, uglavnom da se okrene voda na svoju vodenicu.
Ona: Stoko jedna, pa ti mene varaš...priznaj, sa kojom si to bio? On: Srećo moja, pa kako to misliš? Znaš da ja tebe nikad ne bih prevario, smokvice moja slatka najslađa.
Ona: Varaš me, a? On: Kako to misliš? Nemaš poverenja u mene, posle toliko vremena...strašno.
Uobicajeno razmisljanje lepe i zgodne devojke, koja je svesna svojih kvaliteta, pa zbog tih istih misli da se ceo svet vrti oko nje, da je ona jedina takva, u svacijim ocima najbolja! Kako vreme napreduje danas postoje i obicne prdare, ruzne nasminkane devojke koje imaju visoko misljenje o sebi kako su iste takve, zgodne i lepe, a u stvari pokretne daske i lopate, za razliku od nekad kad su znale gde im je mesto i kakve su im mogucnosti za razliku od lepih devojaka!
Lik 1: Vidi ovu kako izgleda svaka joj cast al kako je digla nos kao da se ceo svet vrti oko nje! Lik 2: (Prilazi drugoj ruznijoj i kaze u sali da bi iznervirao lepsu) Kako si prelepa! Ruznija odgovara: Znam, stalno to cujem!
Univerzalni spust. Koristi se u situacijama kada želite nekome da ukažete na to da ste u gradaciji života, ne nekoliko stepenika, nego nekoliko spratova, iznad njega. Kao da mu kažete: ja sam to radio, dok si ti bio u ćaletovim mudima. Uvek ste ispred njega, fizički uglavnom, a psihički kako se uzme. Zbog toga mu predlažete, da jede 'leba dok vam se bar malo ne približi!
- Brate juče sam vozio Alfu 147, 2000-to, 120 konja, znaš kako ide! - Mali, ja sam to vozio dok si ti bio u tatina muda... Ti ćeš meni da pričaš kako ide stočetressedmica! Ima ti još leba da jedeš!
Ne pada iver daleko od klade. Tako sam i ja. I pradeda, i deda, i otac...šta je drugo moglo da bude?! Da budem astrofizičar? Naravno, i ja sam postao alkos relativno rano, sa šesnaest. Kažem relativno jer je otac počo da pije sa trinaest. Kakve sad gospođa Mirković ima veze sa mojim alkoholizmom. Ima i tekako. Zbog nje sam prestao da pijem. Evo kako je bilo...
Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno. Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku. Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.
