Pitanje kojim se neko treći poziva da potvrdi vaše mišljenje i tačnost vaše prethodno iskazane informacije. Iako ona ponekad nije tačna.
Naime, gore navedeni izraz se koristi u situacijama kada vam jedan od sagovornika ne veruje, sumnja u vas, te je red da upitate drugog i dobijete potvrdu povratnu informaciju ne bi li ste pobedini u verbalnom sukobu i prikupili publiku.
- Znači zvekn'o sam malo pivo :0,33: za dve sekunde!
- Ne seri bre! Ti? Ču ti!
- Mile, dođi vamo! Je l' da da sam popio pivo za dve sekunde? Malo!
- Jesi jesi. Jeste, Šomi, stvarno je popio. Evo imam snimak u fonu, :traži ga: , e kurac, izgleda mi izbrisala sestra kad je prebacivala pesme... Šteta.
U prevodu: Koga ćemo sad da jebemo.
Koristi se uglavnom u šali, mada u retkim slučajevima i bukvalno...
( likovi igraju pes)
Lik 1 upada u sobu: Gde ste pičke, stigo Edinson Kavani! Nego dajte džojstike, pa da vidimo čija majka crnu vunu prede!
Lik 2: Mrš majku ti bolesnu, dođi sad vamo da vidiš kako Musa dere jarca!
---------
Sin: Tata, pao sam na popravni iz matematike.
Ćale: Ženooooo, jel imaš crnu vunu?
Žena: Ne, što?
Ćale: Šteta, trebaće ti.
Uništiti se od pića. Dovesti alkotest do ludila.
- Čujem da ste igrali stoni tenis sinoć?
- Jesmo. Tukli negde do ponoći.
- A čujem i da je Sale zakovao. Reče mi burazer da ste ga nosili do kuće.
- Kad se samo setim. Ali kad smo mu dali reket da igra, to je bilo padanje.
- Šteta što nisam bio tamo da vidim to ludilo.
- Ne brini ništa, imaš na Youtube-u, hehe.
Izraz koji se može koristiti u dve situacije-kad se čo'ek pošteno napije, ili kad ubiju Boga u nekom.
-Čoveče, šteta što nisi bio sinoć kod Perketa na žurci, ponapijali smo se k'o magarci, iš'o sam kući blesav.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Druže, da čuješ ovo: ja izašao sinoć sa malom Tinom sa Detelinare, bili u Teletu, posle toga završili u nekoj rupi najgoroj, a tamo fajt jeben bio, ugazili su nekog nesrećnika, čovek je posle išao kući blesav...
Osoba koja kod svih drugih vidi nedostatke i mane, a ne gleda samog sebe. Naš narod bi rekao da je go kurac od čoveka.
-Jaoooj, pa komšija... šta ja to čujem? Ostavila te žena? Ee, šteta... bar da ste medeni mesec dočekali...
-Jebiga, meni ipak slađa tvoja 'ćera, ako me razumeš...
-Jebem li ti mamicu ja... to je moja mezimica... čekaj samo da te u'vatim ispred zgrade...
-Kad smo već kod hvatanja, idem da dam tvojoj maloj da me u'vati za nešto dok joj ne siđe tatica... opaaaaa!!
Baksuz. Hoće ga da ga neće. Kenny McCormick u rillajfu.
- Jel si položio kod Žike nuklearno-hirurgijsko programiranje?
- Ma ne! Imam 70 poena, al' ne dade mi ni šest, sjeba me baš. Ali dobro, makar mi šteta na slupanim kolima 500 evra; i ja idiot dopisujem se sa Rajkom, poslala mi poruku da me ostavlja, a ja zinuo u telefon na sred Slavije.
- Mašala! Mačke ti se sklanjaju sa puta kad prolaziš, verovatno. Odo' ja, tetki lek da odnesem.
Poslednji stepen u gradaciji narcisoidnosti!
Ja i nema dalje, bez mene je sve go kurac!
- Lafe, ideš li na momačko veče kod Mićka?
- Jok ja, idem na neki rođus...
- Šteta, biće dobra žurka!
- Ma biće vraga, nema od te slave ništa...
- ŠKK? Što tako misliš?
- Pa buraz, neće biti mene, a gdje sam ja tu je žurka...
- Da se ti goniš u pizdu materinu, kad dođu one striptizete, ima da dobijem bolove u predjelu kurca što tebe nema!
Fin i sufisticiran nacin, na koji osoba koja uopste nije takva, uspeva da skrene paznju sa neke veoma bitne price, na svoju nezanimljivu, i krajnje nepotrebnu pricu
Neki lik prica drustvu: "I tako se nasa ekspedicija popela na Himalaje, i taman zagazimo u sneg, on dubok jedan metar, a izgleda isto kao sladoled od vanile, kad ono..."
Neka riba: "Apropo toga, mala digresija... Tako smo ja i Zoran, kad smo bili zajedno svaki dan jeli sladoled od vanile. Bas nam je bilo lepo dok smo bili zajedno, to je bila prava ljubav, steta sto je puklo... bla, bla, bla..."
svi prisutni u sebi: "Sta koji kurac sad ova smara..."
Brend cigareta britanske kompanije "The Enlightened Tobacco Company" (Prosvijetljena duvanska kompanija), koji je bio prisutan na britanskom tržištu od 1991. do 1999. godine.
Cigarete zvane "Death" (Smrt), dolazile su u crnoj kutiji, a njohov logo se sastojao od mrtvačke glave sa ukrštenim kostima. Njihova marketinška strategija je bila brutalna iskrenost u pogledu efekata njihovog proizvoda na zdravlje konzumenta. U skladu s tim su i njihove reklamne parole:
"Too bad you're gonna die" (Velika šteta vi ćete umrijeti! - sarkastično)
"Let us be the nail in your coffin!" (Dozvolite nam da budemo ekseri u vašem (mrtvačkom) sanduku)
Pored ovih crnohumornih parola (uostalom, takve crnjake samo Englezi mogu smisliti) na poleđini paklice se nalazio i nešto ozbiljniji tekst:
"DEATH(TM) is a responsible way to market a legally available consumer product which kills people when used exactly as intended" (DEATH(TM) je odgovoran način promovisanja legalno dostupnog proizvoda koji ubija ljude kada se koristi baš onako kako je predviđeno)
Bez obzira na iskrenost ovakvog pristupa, meni se on baš ne sviđa, jer na foru iskrenosti pokušava pridobiti potrošače koji i onako sve znaju o štetnim efektima cigareta i bez da im ovi to na takav način serviraju. Popularnost tog brenda pokazuje koliko su ljudi mentalno "prsli" u poslijednje vrijeme, pa ih privlače stvari vezane ta smrt i druge morbidnosti. Dok su reklame cigareta s početka dvadesetog vijeka slavile život, na kraju 20. vijeka, već je postalo dozvoljeno slaviti i smrt. Ipak, poštujem ovaj pristup, jer je svakao jedinstven i originalan, pa ko voli, nek izvoli. Međutim, drugim duvanskim kompanijama se ovaj potez pomenute firme nikako nije svidio, pa su ucijenjivali kioske i prodavnice da im neće isporučivati svoje cigarete ako nastave prodavati "Death". Time su duvanski monopolisti uspijeli da postepeno unište "The Enlightened Tobacco Company", a njihove "Death" cigarete pošalju u istoriju.
U narodu, izraz koji opisuje jedinku koja ima sreću da se nalazi u difolt okruženju. Stvari su upravo onakve kakve bi trebale da budu, šta je - tu je, dobro je, nema šta više da se doda i malo što može biti bolje nego što jeste.
Ali i opis paušalnih ocjena, donijetih naprečac, bez neke dublje analize. I kao što pastrmka mora biti u vodi bogatoj kiseonikom a šaran u mulju, kao kakav vepar da zadovoljno usisava hranu sa dna, tako i čovjek, svaki za sebe, zahtijeva okruženje i specifične uslove u skladu sa svojim potrebama. Neko hladi sobu i zimi a neko ni ljeti ne može zaspati bez čarapa na nogama. Neće umrijeti bez tih čarapa, to je istina, ali se isto tako neće ni osjećati onako kako bi želio.
- Freški, prženi.
- Za piće?
- Daj vodu. Na par čaša stati ne mogu, bolje da ne čačkam đavola da me ne bi gostili oni u stanici večeras.
- Šteta, gospođice. Još su stari rekli da riba pliva prvo u vodi, zatim u ulju i na kraju u vinu a naš izbor vina je više nego odličan.
- E pa moraće dva puta u vodi, izgleda. Osim ako nećeš ti da me voziš doma večeras?
- Završićemo.
