Rečenica kojom nam daju do znanja da se krme 'rani da bi pojeo sve što se može pojesti od njega.
-Tata, tata, šta ćemo sa ovim jezikom i ušima?
-Čuj šta, pa to tata jede, zar si ih mislio baciti?
-Ali, tata, kako to možeš?
-Čuj sine, od krmeta se ništa ne baca, čak se i crijeva jedu.
-A jedu li se oči tata?
-Kako ko, tata je nekad jeo, sad im nisam mušterija...
Budak ostaje budak koliko god se neko trudio da ga prepravi.
Baja. Mnogo zajeban igrač. Bilo da je u pitanju kakav ćelavi rmpalija sa slabom kontrolom bijesa, ili izuzetno moćan kontroverzni biznismen sa one strane zakona, ili Angela Merkel, ovakve likove je najbolje zaobilaziti u širokom luku i ne tražiti kavgu s njima. Iz tog sukoba ne možeš izaći kao pobjednik.
- Sretoh juče Miša u prodavnici...
- Miša Branda? Nemoj pričati! Šta radi, je li još uvijek onakav šarmer i trsitelj kakav je nekad bio?
- Ne bi ga čoek pozn'o. Bio je sa ženom i ne smije joj se prekrstiti, ona mu bira šta će da obuče i obuje, a on samo klima glavom i kad treba kaže ''da, draga''.
- E ne mogu da vjerujem da je Mišo Brando post'o najobičniji papučar.
- Al' eto jeste, bog da mu dušu prosti.
----------------------------------------------
- Šta misliš, 'oće li nam ovaj Marković finansirati ovaj projekat?
- Trebalo bi, samo pazi, pričaju za njega da je mnogo prijek čovjek, nemoj molim te neko sranje da napraviš, jer ovaj nije k'o svi drugi...
- Šta, ne smiješ se prekrstiti pred njim?
- I to takođe, ali reću ću to ovako: Jesi li ikad probao da plivaš sa betonskim cipelama na nogama?
Citat iz serije "Složna braća", kada jedan od likova (Čorba) vidi mobilni telefon, pa u neverici konstatuje kako ne može on da radi bez kabla.
U pravom životu, metafora za starije i konzervativne ljude, koji nemaju poverenje u novu tehniku, pa žele da nastave sa korišćenjem stare.
1970. godina
A: Dobro bre, deda, što opet pališ vatru u staroj pećnici, kad smo tolike pare dali za novi električni šporet.
B: E, sine, ne može to bez vatre...
***
2012. godina
A: Dobro bre, baba, što opet stavljaš jaja da kuvaš u lonac. Kupili smo novu kuvalicu, u njoj je sve gotovo za 3 minuta. A ovako: dok voda provri, to je 10 minuta, dok ti ubaciš jaja iz frižidera u lonac, ima da puknu, sve će ti se razliti po vodi, ima samo kašikom da stružeš ljuske...
Baba: E, sine, sine... Ne može to bez lonca...
Opis razroke osobe u Čačku i okolini. (Ovčar i Kablar su planine blizu Čačka, za neupućene)
(Negde u Čačku)
A: Ideš sutra kod Miće na žurku?
B: Koji Mićo?
A: Kako koji? Pa onaj razroki!
B: Aaa onaj što gleda Ovčar a vidi Kablar! Pa što odma' ne reče?!
Vidi ko mi kaže.
Traženje trna u tuđem oku bez primećivanja drveta u sopstvenom.
- Brate vidi kakva ti je ta rozo majica, sav si derpe.
- A ta tvoja sa medama što ti je Marija kupila je sva muževna. Smejala se šerpa loncu.
- Molim?
- Odabij, debilko.
Jesu li ti ljudi normalni, kako oni zamišljaju da mi i studiramo i učimo u isto vrijeme? Nijesmo super-ljudi, pa da pored svih žurki, flertovanja, okupljanja uz gitaricu, i pijančenja po parkovima, uspijevamo još i da položimo sve ispite u roku... I onda nam još traže da ustajemo starima u busu, kao da oni moraju da stignu sve to odjednom.
- Kad ćeš, sine, početi da učiš?
- Majko, šta misliš ti da sam ja? Kako da učim i studiram istovremeno... Prvo jedno četiri godine da studiram, pa kad to završim, počinjem. Možda...
Pijanac, alkos, uvek u ruci ima neko alkoholno piće.
Okamova oštrica. Mudrost koja označava da ponekad ne vidimo najjednostavniju stvar zbog gomile gluposti oko nje. Takođe, krilatica pobornika brijanja genitalija, koji smatraju da će drvo izgledati veće ako se pokrati šumarak.
Zagovornici žbuna na to obično odgovaraju sa "Ko te jebe kad gajiš bonsai", "Moju sekvoju ne može da blokira neka šumica" i sličnim duhovitim doskočicama.
- Znaš matori, mogao bi malo da skratiš to dole, ne vidi ti se drvo od šume.
- Ne seri kevo, klatim ga do kolena, a i Milunka voli četnike.
Najtačniji odgovor na pitanje porijekla bosanskog naroda.
