Idealan izgovor kada vas uhvate u društvu krajnje nepodobne osobe.
- Šta ti bi juče da izađeš sa onim mucavim i slinavim Stevanom? Svi su vas videli!
- Jbg!
- Znaš li ti da on i dalje briše nos rukavom?
- Ma znam ali eto ...
- Ako si mislila da ga muvaš - nemoj! On je peder, bio je sa mojim komšijom! I samo da znaš, nisam pojma imala da si toliko zagorela da bi mu dala ...
- Ma nije to što misliš. Mi smo porodični prijatelji. Ćale mu je radio sa mojim u Mostogradnji, znamo se još iz vrtića, majke mi!
- Otkud vi juče na konvenciji kod Dinkića? Da ne planirate da menjate stranku?
- Ljudi, šta vam pada na pamet! Toma do groba! A kod Dinkića na skup sam morao da odem, šta ću, porodični prijatelji smo. Njegova i moja majka su iz istog sela pa zato, inače ja njega ni malo ne gotivim.
- Iz istog razloga ste išli i na koncert Zoke Bosanca?
- Da, da! Naši su prijatelji već tri decenije. On je, po meni, seljačina ali morao sam da ga ispoštujem.
Poslednji pozdrav komandanta svom poginulom vojniku.
Ono što ti muzikanti kažu kad naručiš više pesama odjednom, a daš im malo para, ili ne daš pare uopšte. Obično se nakon toga u razgovor ubacuje druga osoba sa rečima "mora malo da se podmaže gudalo"!
Izraz koji se najčešće koristi na jugu Srbije, ali i šire. U sebi sadrži i stilsku figuru - hiperbolu, preuveličavanje. Najčešće se upotrebljava za opisivanje protekle žurke, odnosno pijanstva. Bez primera se ne može objasniti.
-Kako je bilo sinoć?
-Ćuti, ne pitaj, Boga smo ispili.
Potpuno tačna konstatacija.
Većina se ponaša kao da je pala s' Marsa.
Konstatacija u razgovoru između dve osobe od kojih jedna predlaže da se uradi neka glupost. Služi da bi se ubedio relativno razuman sagovornik na izvođenje neke nelogične radnje.
- E, aj' jedemo papir!
- Jes' ti prso? Neću.
- Što? Pa radili smo i gluplje stvari.
- A i to što kažeš. Ajde...
Pitanje ko je se obično postavlja konobaru koji donese papren račun?
Scena nafurani noćni klub, 2 ortaka i konobar:
Konobar: Momci mogu da naplatim ovo do sad?
Lik1: Ae reci koliko smo dužni?
Konobar: Imali ste 8 piva to je 2160..
Lik2: 2160? Daj reci nam šta smo to lomili da znamo..
Urban način da se urbanom liku saopšti da prestane da zajebava pošten svet sa urbanim legendama.
Kraj avgusta.
Uber, urban lik prepričava dogodovštine sa letovanja ekipi koja je leto provela u kraju.
U. L. : - .... i riba ladno, brate proguta one tablete što seljaci daju kravama da dobiju nagon za parenjem. Spopadne me još na podijumu za igru. Ja, šta ću? Odvedem je do auta i udri, brate... ludilo, znači....
Običan
smrtnik 1 : - I kad više nisi mogao, ona skoči na menjač, a ?
U. L. : - Ne seri, da se već pročulo po gradu? Zjuuuu!
Običan
smrtnik 2 : - Roki. Sereš, a dobri smo!
U. L. : - Daj, mojne si ljakse, tako je bilo. Keve mi.
Običan
smrtnik 1 : - Aj, ti malo odjebi. Znaš. Dosta mi je i mojih laži, sad još i tvoje moram slušati.
Jedna u nizu besmislenih fraza fudbalskih trenera. U suštini fudbal se igra za golove, tako da je svaki gol dobrodošao. Ne postoji gol koji je postignut prerano ili prekasno, problem je kada je dat jedan manje, ili više njih. Nijedan gol nije dat u pogrešnom trenutku, samo primljeni mogu doći u zao čas.
Utakmica Bordo-Crvena Zvezda 3:2
0:1
Muž:"Opaaaa, bravo mali! E, ovo je gol u pravom trenutku, pred kraj poluvremena, prc!"
...
Muž:"E, od kada igra ovaj Jovanović, gol nismo primili..."
1:1
Muk.
3 minuta kasnije.
Muž:"Aaaaah, kakav glup gol, al' nema veze prolazimo i sa 1:1!"
...
2:1
Muž:"Pa pička vam materina nesposobna! Vidi ovog magarca Bajka, 1 napred,nazad dva! Kad si krenuo na centaršut idi do kraja!"
...
2:2
Muž:"Tooooo, bravo momci, opet gol u pravom trenutku! Zaustavno vreme, kur moj ćemo sada da ga primimo!"
...
Penal za Bordo.
Muž:"Joj Bajko jebem te blesava, pa što ga rušiš, nije na pešačkom!?"
3:2
Žena:"Izgleda da su ga i oni dali u pravom trenutku..."
31.08.2012. Crna Hronika : Sinoć na Dorćolu još jedna žrtva porodičnog nasilja.
Odgovor svih gastarbajtera, kad pozovu neku našu muzičku emisiju, kad ih voditelj/ka upita "kako ste?"
