Takvi u stvari ne postoje, osim mozda neke od sportskih nam reprezentacija, i to samo na kratko, al tu bi se vec govorilo o kolektivnoj, a ne pojedinacnoj slavi.Bbilo kako bilo, ova kategorija ljudi se velica od strane novinara i biva svrstavana u red mini-bozanstava, u njima vide jedini spas za ovu zemlju, jer nas oni predstavljaju na jedan totalno pozitivan nacin u celom svetu. Sama cinjenica da su oni bas "naseg porekla" je za njih vec pola uspeha, jer su "nasi ljudi" tako cenjeni svugde u svetu zbog svoje jedinstvene kreativnosti i nacina razmisljanja, koje nema dobru prodju na nasim prostorima al' zato preko grane ide ko alva.
Emir Kusturica - po misljenju domacih kriticara, novinara i mnogih drugih on bi vec trebalo da dobije Oskara za svoja ostvarenja, dok je u svetu on jedino poznat kao neko ko je vidjen kako lumpuje sa Maradonom.
JK- srpska Viktorija Bekam, kako se moze cuti u raznoraznim trendi emisijama; dok se u Francuskoj verovatno pojavljivala samo u humoristickim delovima casopisa ili delovima o prirodnim katastrofama.
Aleksandar Vucic - istripovao da je on neki satro diplomata svetskog glasa, probio se cak do americkog stejt dipartmenta. A jedino sto je mogao tamo da uradi jeste da trckara po parkovima oko same zgrade.
Rade Serbedzija- nisam bas sigurna koliko je nas, ali nam je poznat kao uspesni holivudski glumac po svojim brojnim ulogama (skk! zar se i statisti racunaju u glumce ). Elem, imao je nekoliko uloga, obicno je glumi strance zbog toga sto je bio nesposoban da dovoljno dobro nauci engleski.
Čekić koji je srušio verovanje da žene ne prde bio je isti onaj čekić koji ti je kao kumulativna mina probušio zakorelu slinu u nosu i pustio gas da proteče disajnim organima. Zakrečeni neuroni nisu uspeli ni da prenesu informaciju o poreklu prdeža kad je sama procvilela: "Ups, kud pojede trines jaja za doručak."
Ona je s tobom već par godina i navikla je na dlake na sapunu, podrig pre i posle poljupca, zakoreli soc u šolji sa natpisom "Iz Vrnjačke Banje sa <3" koju ti je baka poklonila prošlog leta i izbalavljeni memosan jastuk koji ti je ista ta baka nabavila od one sekte što te zove na fon da ti kažu da si srećni dobitnik kupona za set noževa.
Tada shvatiš da je potpuno okej da i ti njoj oprostiš to što joj prdež vonja kao godinu dana skriven leš moldavske prostitutke u motelu nadomak Tutina. Ako uspeš u tome, znaj da si u govnima. (tehnički u prdežu, al ispoštujmo frazu) Voliš je, oženićeš je. Predeće ti pod jorgan. I ti ćeš njoj. Zajedno ćete gledati stripove "Ljubav je kad..." Umrećete zajedno kad komša na slavi zapali cigaru a tvoja mala jela nešto teško za stomak.
- Hihi, vidi dragi, ugasila sam slavsku sveću. Dragi? DRAGI!!! DRAGANEEEEEEE UPOMOOOOOOOĆ!
Izraz kada nekoga jebu kao konja. I onda nakon toga krene josh jebanja iste osobe. U tom momentu dolazi do metamorfoze iz konja u magare, i to kome su noge u blatu. To otvara put daljem jebanju.
Naime, koliko god ne volele taj sport, tačnije, koliko god ga mrzele, žene nisu svesne koliko se mi trudimo da ih približimo `jedno sa drugim`.Dokle god je nas, iz njihove perspektive, taj divan sport će im biti glavni krivac za naša okupljanja, a povodom toga i jedini razlog zašto smo se napili radnim danom.Naravno, kada na tiketu stoji uplata od 100 dinara, za tih 100 dinara si, po njihovoj priči mogao da kupiš 4 helikoptera i hrane za ceo mesec. Međutim, drage naše gospođe i gospođice, istina je sasvim drugačija. Mi vas volimo baš takve kakve ste,i zbog toga vas i pronalazimo u igri koju mi volimo najviše na svetu.Ne verujete? Dozvolite da vam bude objašnjeno....
(Sedi se u kafani, 3 prijatelja savetuju četvrtog da skupi petlju i da priđe devojci)
-Čuj, samo opušteno! Seti se kako je Anjelka iskulirao ceo svet kada je promašio penal, pa Mančester uzeo Ligu Šampiona.Nema šta da se cimaš, nije hendikep na nas, nego na nju.
--Da, tebi je lako, vas trojicu je usralo još pre dve godine, niste ni bili svesni da imate devojke kao Grčka kada je uzela evropsko.Šta ako me iskulira kao Ešli Kol Arsenal ? Zamisli da se izblamiram kao Salgado kada je čuvao Ronaldinja?
-Brate, opusti se, pa i ona je od krvi i mesa i njoj prijaju komplimenti.Nije to Real Madrid pa da te šalje na klupu posle prvog treninga.Reci neku lepu reč tipa...Kao Ferguson što je hvalio Zvezdu kada su igrali protiv njih...Tako nešto, samo smireno
--Mislite, a ? Mislite da imam prođu? Mislite da može da me usere kao Senegal protiv Francuza ?
-Pa naravno druže, nisi ti Javor, pa da sad nemaš baš nikakve šanse.
--Dobro...Samo da uzmem još jednu rakijicu i krećem.Moram malo da se stimulišem, i Berbatov igra najbolje kad je pijan.
--E..a da vas pitam...Šta ako je neki namćor ? Da se batalim ili da budem uporan kao Everton?
- Ma skautiraćeš ti odmah da li je talenat ili ne...
(Sasvim običan muški razgovor)
-Jao ljudi, upoznao sam njene...
-- I ? Šta kažu , jel te potpisuju ili ideš na pozajmicu ?
-Ne znam, jako je zajebano...Kao Milvolu na gostovanje da sam otišao.
--Pa dobro, jel su ti rekli nešto konkretno?
-Ma sve nešto zategnuto, na ivici crvenog kartona. Sve nešto okolo naokolo kao italijanska liga. Jaka odbrana, bez puno šansi.
--Znači čuvaju svoju malu kao malo vode na dlanu, a? Hehehe...Ginu za nju kao 3 boda za opstanak,a ? Ništa, opusti se, nije to strašno. Samo igraj od noge do noge, bez puno faulova i ima bre da im pomrsiš račune.
Izraz koji koristimo kada neko počne da prosipa bajate i prežvakane fore.
Situacija 1: Ognjen Amidžić: Sada ću ispričati jedan vic koji pokazuje razliku između realnog i potencijalnog. Pita mali Perica tatu... :gasi televizor: Može li ovaj čovek nešto novo da smisli, pa ovo su još stari Grci prepričavali...
Situacija 2: Osoba 1: E, čuo sam novu foru. Aj reci osam! Osoba 2: Ma daj čoveče, pa to su još stari Grci prepričavali...
Izraz koji objašnjava da je stadijum gladi dostigao kritičan nivo. Ako malo zakasnimo sa obrokom creva počinju da krče. Ako baš dugo nismo jeli imamo osećaj da se uvijaju, nakon dugog uvijanja dobije se oblik pletenice.
Lik1: Baš je super što smo pristali da pratimo izviđače vegetarijance na trodnevno preživljavanje u prirodi. Lik2: Koje crno super?! Od ovoga što jedemo ovde samo još više serem, stomak mi odjekuje koliko je prazan. Lik1: Pa uzmi ove bobice što smo brali, vrlo su hranljive i... Lik2: Šupičkumaterinu! Creva su mi ko pletenica, a ti mi tu nudiš te smrdljive bobice, idem ja kući da stavim vola na ražanj...
Reči koje su sasvim spontano izašle iz jedne devojke koja je bezrazložno ostavljena. Upućene njenom u tom trenutku već bivšem dečku, sa kojim se odlučila fizički obračunati. Pa šta bude. Stop nasilju nad mučkarcima...
Kad neke dve ili više osobe toliko liče da je to neverovatno. Nebitno da li je u pitanju izgled, ponašanje ili nešto treće.
- I kažem ti, mene Dule nešto kao zajebava, znaš one njegove glupe finte. A ovaj kao drug mi neki, a sve mi se kezi u facu. - Pa znaš da su to ista govna, otisci prstiju su im isti. Nego, jesi ih nabo? __________________________________________________________________________
- Auu, si vido onu cupi tamo? - A jesam, brate ista ona luda Mileva, pogledaj je. - A jes liče, iste otiske imaju.
Naduvan si ko maika matori! Nema dalje, drndo si spirometriju vazda, sad si ko ona riba što se naduva i misli fazon da je naće napadati grabljivice- e kurac! Naebo si! Samo su te čekali, đido na ler. Opevavaće te Trifunović i đed ko naduvanog nam Marbaša, postaješ legenda kraja!
-A braaatee! Si provalio što je čep od heloua najjači čep na svetu! On fazon može da zatvori svaku flašu a njega nemože maltene ni jedna, doduše može voda-voda. Jel to još postoji jebote?! Zamisli voda-voda kao piješ-piješ hehe, a ima isto dojajan čep, al je na Helou pobedio, mislim da je veći u onim Fijima, prečnicima, poluprečnicima i to. Taako. -Op evo ih sluške! -Šta je bre ovo šta me lerate? - -A brate koji kurac?! Fazon, ne provaljujem?! E pa nisam ja... - -Aaa koji trip, ladno ste mutavci! hahahaa - -A brate plaašim see! - -Ma ko vas jebe! Skapiro sam vas, sad i da kažete nešto boleme kurac! -KEVA! -DE?! -RIJA! -DEE?! -IRINEJ SEERBSKI! -DE, DE?! -Pajz sad! AAAAA! -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
