Izraz koji se uglavnom koristi za nekoga ko je bacio kašiku, mada na ulici služi još i da opiše čoveka koji je prekršio neka najosnovnija nepisana ulična pravila i kodeks ponašanja, tako da se posle ozbiljnog gepekovanja i voštenja koje sprovodi ekipa iz kraja, uz njegovo ime uvek dodaje i ovaj epitet koji daje znak svima ostalima da mu se više ne javljaju i ne pričaju sa njim.
- Ej Mare a što ti i ovi tvoji kada pomenete onog vašeg bivšeg drugara Krezu uvek kažete pokojni? Ja mislio čovek mrtav, a sreo sam ga juče. Umalo na dupe nisam pao.
- Ukrao je Saletu pare sa gajbe, a najbolji su drugovi. Još je nekako svalio na onog malog Zoću i džaba smo ga usrali od batina, a mnogo je dobar dečko. Na sve to je Savi obio stan dok je bio na groblju jer mu je ćaletu bilo četrdeset dana.
- Au on je baš umro u kraju. Bolje da se odseli.
- Bolje.
Zavaditi više osoba, urotiti ih jedne protiv drugih i posmatrati sa zadovoljstvom plodove svog rada. Porijeklo izraza dolazi od toga da, kao što kuvarica ubaci sos u neku vrstu hrane (ne bi li je učinila ljepšom), tako i dotična osoba baci neku bombastičnu informaciju među ljude koje želi da zavadi, time ih bacajući u žestoku raspravu koja nema srećan završetak.
- Šta je bilo sa vas dvije, što se više ne družite sa onim svojim društvom?
- Ma, šta si očekivao, sa Sanjom u društvu, da sve ostane normalno? Čekam samo da se svi raspadnu. Šta ona usosi, a već je počela, ni doktor Haus ne može spasiti, dobro je da smo se izvukle na vrijeme!
Defanzivni igrač u fudbalu koji se vodi maksimom "lopta može da prođe, ali igrač ne". Nije potrebno objašnjavati zašto neki defanzivac nosi takav nadimak, ali reda radi treba reći da takav jedan mag veoma ozbiljno shvata svoj posao.
Možda nije grdosija od čoveka, ali kada te on odgurne pomisliš da te je upravo slon izgurao sa putanje kojom si silovito napredovao ka protivničkom golu. Kada ukliza u tvom pravcu, ponese te preko cele atletske staze, sve do tribina. Preporučljivo je skloniti se iz njegovog vidokruga (još bolje - baciti se na zemlju) kada izbija loptu iz svog šesnaesterca. Mnogi tvrde da je upravo jedno takvo izbijanje lopte oborilo onaj "nevidljivi" avion, pa ti sada vidi da li ćeš se zezati s tim.
Ivica: "Žile! Koj' kurac, bre - š'a ti bi s rukom?"
Žile: "O, Ivice, bez Marice! Jebaga, nastradoh na fuci. Jeb'o me onaj moj otac ludi, da me jeb'o i kad sam ga poslušao da igram fudbal na ovim seoskim turnirima!"
Ivica: "Š'o, bre, tako za čiča Raku da pričaš? Jes' da ima on trenutaka, ali..."
Žile: "Ma, pusti ga u peršun. Znao sam da će kad tad doći do ovakvog nečega, ali kada čačkaš mečku, onda se posle čačkanje tebi desetostruko vrati. Igrali smo turnir neki u Kasidolu i bilo je ok do finala. Timovi polupijani, jer se pijančilo nedelju dana pre trodnevne zavetine. Nismo se ni preznojili pošteno. Na kraju, u finalu, igrali sa domaćima. Oni popili boga oca, a delovalo je kao da jedva čekaju kraj, pošto se posle tekme služio vo sa ražnja. No, ovi krenuli silovito, a i mi bogami. Ništa balet, ništa nobles - izgaranje za svaku loptu. Jedva je bilo 2:2 do pred poluvreme, kada je nastao pakao na zemlji. Prvo je Pera Maloni dobrano zasrao..."
Ivica: "Što Maloni - je l' to zato što podseća na onog škotskog igrača?"
Žile: "Jok, mori! Taj nadimak nosi jer je jedan najobičniji maloumnik, kome ravnog nema. Ali, baš je dakbe da nekome zvanična "titula" bude takva, te smo to malo ukrasili."
Ivica: "A-ha! OK, razumem. Nastavi..."
Žile: "Dakle, prvo je Pera Maloni krenuo neke nazovi finte da prodaje njihovom centru koji mu je, onako iskusno, em uzeo loptu, em ga zarotirao za 720 stepeni, da kao ker juri svoj rep. To ne bi bilo strašno da nije samo golman bio iza njega, pa smo, naravno, primili gol. Hajde-de i to, nego sam posle toga ja krenuo po desnoj strani da prodiram ka golu. Odjednom sam se našao kod ražnja, video desetine glava kako me gledaju. Ruka mi je gotovo visila kada sam je podigao. Ispostavilo se da me je njihov odbrambeni igrač, koji se odaziva na ime Vlada Bager, tako nežno pokupio prilikom svog upada u moju zonu kretanja, da bih bolje prošao da me je auto na pešačkom opičio. Ugruvan sam samo tako, u glavi mi zuji, a ponekad vidim i trostruke oblike. To što smo na kraju izgubili sa 10 prema 2, to je sasvim nebitno. Al' š'o imaju radžu dobru - mrtve diže!"
Prelomiti stvar u svoju korist, baciti rukavice i prestati biti vječiti golman. Poslije bezbroj pretrpljenih šala na tvoj račun, poslije mnogo pređenih čizama preko tvojih leđa odlučiti promjeniti te stvari.
Vrlo čest slučaj, kada narod od finog i poštenog čovjeka napravi još jednog nalik sebi. Šta ćeš, s' vukovima ne možeš drugačije, nego da i sam postaneš vuk.
-Šta se desilo sa onim Redžom, je li on poludio? Pamtim ga k'o mirnog. Odem dvije godine odavde, vratim se, kad ono on drugi čovjek.
-E drug, Redžo probudio demona u sebi. Šta ja znam, valjda čovjeku više dosta.
-Budale, ali i svak ga je zajebav'o. Oj kad se sjetim kad smo ga za 1. maj bacali u Drinu, a on nije ni znao da pliva.
-Haha, sjećam se toga. Znaš i sam da nam je redovno kupov'o cigare i pivo, kad nam je falilo para.
-Jes jes. A eno juče ga vidim puši i on.
-Ih samo da puši. Počeo da pije, a nemam mu ni šesnes. Kažu da mu roditelji ne smiju ništa. A do juče su ga hvalili i kleli se u njega. Sve je počelo kad mu je Mike uzeo kliker, što mu je ujak donio iz Njemačke, i bacio ga niz Drinu. Dan poslije se prišunjao iza leđa, dok je Mike sjedio na klupi i odvalio ga nekom motkom. Od tad je sve prestalo, niko ga više ne gleda k'o slugu i lika kojeg možeš iskoristiti.
-E svašta, nema više zajebancije sa Redžom.
Isto kao i kupovina macke u dzaku....ako imas srece,kupices ispravan,a ako nemas, neko djubre ,koje ces vec sutra da prodas na istoj tezgi,u pola cene od onoga sto si platio.Prodavac na taj nacin je u stanju da jedan telefon proda ,barem,10 puta i da ga i dalje ima u ponudi
Najveca glupost je baciti pare na neki bolji i skuplji model,posto je poznato da svaki takav model,da valja,ne bi se prodavao na buvljaku.
Ok je da das 20-30 e za neki krsic,za koji te nece biti briga i neces ga cuvati.Za bolje i skuplje modele,pametnije je ,istina,dosta skuplje,kupiti ih u nekoj od prodavnica,koje daju garanciju i tako se obezbediti da vas ne prevari prodavac sa dva zuba u glavi i bangavim prstima,koji i dalje misli za telefone da su digitroni.....
Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.
- Tata pobedio sam na opštinskom u modernom plesu. Idem na gradsko. Biće i na televiziji.
- Koji će ti to sine kurac? Ima da te tuku ljudi, jer će misliti da si peškir.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Kupio sam čivavu.
- Koji će ti to kurac? To nije pas.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Istetovirala sam leptira na vratu dušo. Je l' lep?
- Koji će ti to kurac bre? Bolje da si istetovirala delfina na dupetu.
Kineske muške farmerke koje određeno proširenje na međunožiju (što ih i čini muškim na prvom mestu) imaju previsoko, prenisko ili čak nemaju uopšte. Ovu falinku kupac ne može da primeti u prodajnom objektu (pogotovo ako se radi o buvljoj pijaci u Pančevu posle prolećne kiše dok gleda da ne zgazi bosom nogom u blato) ali će sasvim sigurno primetiti već posle prvog sata sedenja u njima. Dilema koja nastaje je nezaobilazna - baciti nove farmerke ili ostati bez potomstva?
(Kad je skontao da će mu pantalone doći glave): "Šta sad - da bacim nove pantalone sigurno neću!". "Možda da ih poklonim malom Ivanu?". "Ma neka stoje u plakaru, smršaću već jednog dana, valjda "...
Kada izvadim dve ili vise maramica umesto jedne, i onda ne znam sta cu sa njima.
Nekako nagurati u paklicu ponovo ili baciti?
Viša sila - kada dobijete iskrenu i čvrstu želju da ostavite cigarete, a onda čujete na radiju slogan: "NE TRUJ SE SA NJIM, IZBACI GA! IZBACI GA! IZGACI GA - DUVANSKI DIM!"
I vi, kako je već navedeno, ste iskreno i čvrsto odlučili baciti cigarete, međutim, oni vam takvim sloganima ne daju.
Prosto su toliko ,,genijalni", da vi, kada bi zaista prestali pušiti, bi ste smatrali same sebe za prvoklasne idiJote.
Dakle, to je ,,viša sila".
Kuvanje ovog čaja se preporučuje kada neko zasere stvar ili kada je ekstremno glup. Najčešće mete su neverni muževi i lakoverna i priglupa klinčadija.
Inače, lijander je biljka od koje može da se skuva lekovit čaj, ako se ista koristi u veoma malim količinama. Ako se sa količinom pretera, nastupaju bacanje kašike i drugi slični simptomi.
Najveća prednost ovog čaja je što se ne otkriva na testovima na toksine koji se rade pri obdukciji.
Mara: Jao, onaj moj se smuca po selu, ne znam šta ću s njim više. Čula sam da je pre neko veče iskakao kroz prozor one rospije Ivanke.
Gordana: E moja Maro, šta si dočekala. Ti lepo njemu da skuvaš čaj od lijandera, pa da vidi svog boga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kiza: E brate, mnogo me jebe stomak ovih dana. Razmišljam da nije što sam kar'o Jovanu kad je dobila. Ono baš me frka hvata, a i neki osip mi na ruci izaš'o.
Džoni: Jeste brate od toga sigurno. Ko zna kakve ti boleštije prenela. Aj sad idi popij čaj od lijandera, biće ti bolje sigurno. Nemoj da zaboraviš LIJANDER!
Kiza: Neću. Hvala ti brate!
